Привіт, дорогі мами! Чому я не вітаю сьогодні пап? Ні в якому разі не тому, то я не рада бачити вас серед своїх Новомосковсктелей. І вам, безумовно, величезний привіт! Просто обрана на сьогодні мною тема більше стосується жінок. Але якщо чоловіча половина людства готова включитися в наш жіночий розмова, думаю, Новомосковсктельніци не будуть проти, ласкаво просимо.
Як часто нам, мамам, доводиться чути від своїх синів: «Ось виросту і одружуся з тобою!» Або ревне «Моя мама!». У відповідь ми посміхаємося і в такі хвилини «телячої ніжності», коли син губами тулиться до нашої щоці, навряд чи замислюємося про природу прояви такої особливої любові. «Я ж його мама, він повинен мене любити!».
А ось психологи чомусь радять звернути пильну увагу на особливо велелюбне поведінку синів по відношенню до своїх матерів, щоб добре відомий їм, фахівцям, і малознайомий нам, обивателям, едипів комплекс у хлопчиків не переріс в знервований стан у чоловіків.
Звідки взявся цей Едіп зі своїм комплексом?
Коли справа стосується психології, особливо такої хитромудрої, чомусь відразу в голову приходить думка, що на таке був здатен тільки великий Фрейд.
Чомусь саме йому притаманні всякі психологічні родзинки і виходять за межі людського розуму дослідження. Ось і тут він доклав свою руку: поняття едипового комплексу вийшло в світ з його праць.
Угледів австрійський психіатр прояв несвідомого сексуального потягу дитини до батьків протилежної статі (а саме це несе в собі розглядається нами поняття), перебуваючи в театрі на п'єсі «Цар Едіп», сюжет якої заснований на давньогрецькому міфі.
Відповідно до цієї історії, Едіп за збігом обставин вбиває свого батька і, прийшовши на трон, одружується на своїй матері. Міф має трагічний результат: дізнавшись всю правду про те, кого йому довелося вбити, і хто в результаті став його улюбленою жінкою, совісний Едіп виколює собі очі, прирікаючи на сліпоту. Не зміг він з цим конфліктом моралі і вчинку дивитися в очі людям.
Часом дивуєшся, наскільки складно влаштований людський організм, особливо, коли це стосується психології: суцільні лабіринти.
Чи варто переживати?
Чи знаєте ви, в чому полягає суть виникає у хлопчиків у віці трьох - п'яти років комплексу, здатного надавати неабиякий вплив на формування чоловічої психіки?
- Якщо ви любите суху мову теорії, то психоаналітичні праці Фрейда визначають сутність терміна наступним чином: починаючи знову і знову бажати свою матір, хлопчик ненавидить свого батька і бачить в ньому суперника, потрапляючи під «едипів комплекс». Він не прощає їй надані сексуальні послуги не йому, синові, а його батькові, і розглядає як невірність.
Оооочень мудро! Ну що поробиш, тема така. Розбиратися, дак до кінця!
- Можна сказати думками Фрейда, тільки на простому повсякденній мові: наявність сексуального потягу до мами пробуджує у хлопчика ворожість до свого ж батька. Бачачи прояв почуттів у батька, він пробує приміряти на себе батьківський образ, поступово формуючи в собі чоловіка. Хоче бути не тільки, як тато, а й замість тата! Але його ж, як майбутнього чоловіка, виховують в сім'ї на принципах моралі і моральності!
- А ще існує дитячий страх перед батьківським покаранням за неправильні дії. І ось тоді-то хлопчик пригнічує свої бажання всередині. Ласкаво просимо, злощасний Едіп!
Психологи вважають, що кожен хлопчик повинен подолати едіпову фазу. Внутрішній несвідомий конфлікт особистості, коли прагнення стояти на рівних на одному щаблі з батьком породжує едипів комплекс в класичному варіанті, потрібно розглядати як певний етап формування статевого виховання і подальших взаємин із протилежною статтю.
Адже хлопчик спочатку займає нижчу ієрархію в родині і миритися в ранньому віці з цим ніяк не хоче.
Якщо едипів комплекс складається в ранньому віці без особливих яскравих проявів і поступово років до шести сходить нанівець, повертаючись або навіть ніяк не проявляючи знову в підлітковому періоді, то психологи кажуть, що переживати не варто. У міру дорослішання хлопчаки закономірно переводять свої погляди на ровесниць, з посмішкою згадуючи, як в дитинстві хотіли одружитися на мамі.
Інша справа, коли Едіп своїм важким мечем навис над головою хлопчаки, викликаючи постійне почуття провини за його помисли, і ніяк не хоче його відпускати. Такий стан неминуче призводить до неврозів. Тривалий внутрішній конфлікт непросто переносити дітям із загостреною психікою.
тривожні дзвіночки
Ось кілька ознак, за якими можна судити, що ваш син затримався в перехідному періоді і прогнати нав'язливого Едіпа йому поки ніяк не вдається.
- Безперервні спроби спокушання в буквальному сенсі, як би, на перший погляд, ці рядки вас не лякали. Так, таке буває. Хлопчик намагається, як би ненароком, поцілувати свою маму то в губи, то в шию. Він може тісно притискатися.
- Маленький чоловік ревно ставиться, коли його об'єкт обожнювання з кимось люб'язно спілкується. Це може бути не тільки чоловік - батько дитини, але і інші, сторонні представники сильної половини.
- Будь-якими спробами син намагається лягти спати разом з мамою, в тому числі каже, що страшно, що нудно, влаштовує істерики, щоб помінятися з татом спальними місцями або оселитися хоча б між ними.
- Дитина намагається всюди замістити свого батька: намагається робити його домашні справи, показує свою перевагу перед батьком в іграх, приміряє його одяг. Іноді навіть доходить до того, що хлопчик просить, а іноді в ультимативній формі вимагає від матері його кинути і жити тільки удвох.
- Син починає вдаватися до хитрощів і зіштовхує батьків лобами: наговорює одному на іншого, щоб викликати сварку.
Як не затриматися в едипове стані?
Справитися з внутрішнім особистісним конфліктом і усвідомити, що перевага свого батька - це лише тимчасове явище, - стимул для формування з хлопчика справжнього чоловіка. Тільки ось вчасно переступити цей етап дорослішання вдається не завжди і не всім.
Що робити, щоб нервові розлади не стали вірними супутниками майбутніх чоловіків. Як в маленького хлопчика активувати чоловіче начало, настільки важливе в зрілому віці?
- Встановіть чітку вертикаль влади в сім'ї: спочатку - тато, потім - мама, наступний - син, на останній сходинці - домашні вихованці. Таке розмежування позбавить молодшого члена сім'ї від нав'язливої ідеї замах на власність глави сімейної ієрархії. Він перенаправляє свою сексуальну енергію на ровесниць або знайде вихід енергії в спорті або творчості.
- Батька необхідно не тільки усно поставити на чільне сімейного кута, але і підкріплювати його статус старшинства щодня. Син повинен відчувати, що навіть якщо мама сьогодні одноосібно приймає рішення, робить вона це з батьківського узгодження. І порушити ці правила неможливо.
- Залучайте сина до дитячого різностатевих колективу, направивши його енергію в творчість.
- Відмовитися від нав'язливої ідеї «одружитися на мамі, коли виросту» допоможе демонстрація зовнішніх вікових змін на прикладі сімейного альбому. Покажіть, яка була раніше молода бабуся, і як вона змінилася зараз. Можливо, хлопчик задумається над тим, чи буде його обожнювана мама так само молода, коли він досягне весільного віку.
- Не потрібно вселяти своєму синові надій, мовчки посміхаючись у відповідь на його слова. Розставте відразу всі крапки над «i», ствердно давши зрозуміти, що весілля з ним виключена, тому що він - ваша дитина, а заміжня ви за його батьком.
Завжди ваша, Євгенія Климкович.
Від тата і від його «зайнятості» багато залежить. Від його бажання з дитиною спілкуватися. Мама вона звичайно більше уваги приділяє, але і лає частіше. А спілкування з татом, який частіше за все не доступний, для дитини, за логікою, має бути бажаним. І в такому випадку дитина повинна до тата тягнутися, так само як і до мами, якщо не сильніше. Хоча, не факт. Повторюся, від тата тут багато що залежить. Ну а з приводу Фрейда і його теорії суперечки не вщухнуть ніколи. Хтось вважає його генієм, а хтось збоченцем) Я ні ту, ні іншу сторону прийняти не можу, так як я не психолог і не психотерапевт і знань у мене для цього явно не достатньо. Ну а за вашу думку, Надія, велике спасибі)
А я в шоці вже добу. моєму синові 16 років і вчора він написав мені по електронній пошті в вотсап, що його тягне до мене, як до жінки. Та ще й в подробицях. жах. Я не знаю, що робити, планую в понеділок звернутися до психолога. Це страшно чути, думати. Сім'я повна у нас, син єдиний, дуже улюблений. Чоловікові все розповіла, ніч не спали. Син поводиться, як ні в чому не бувало. Я в лоб запитала, що це було, не вірила. А він сказав, гормони, давай зробимо вигляд, що цієї розмови не було. Соромно писати, страшно думати. Адже ніколи ніяких проявів не було. какой то маячня.
