Через деякий час, після сварки з цим чоловіком, вночі, у неї несподівано пішла горлом кров; її госпіталізують і ставлять страшний діагноз - туберкульоз. Діагноз шокуючий - оскільки, за її власним визнанням, вона навіть на грип ніколи не хворіла. Жінка інтенсивно лікується, і лікування дає ефект - вона видужує, але потрібен час на реабілітацію. Її друг роздратований і переляканий, правда, видається не за неї, а скоріше за себе. Він грубо забороняє з'являтися їй на роботі і не хоче ні зустрічатися, ні розмовляти. Вимагає офіційного свідоцтва її одужання, звинувачує в фальсифікації результатів лікування. Його реакції травмують її, вони виглядають дикими і незрозумілими на тлі попередніх «хороших» стосунків. Що ж насправді відбувалося?
Намагаючись прояснити їхні стосунки, я звертаю увагу на одну єдину фразу, яку ця жінка впустила ненароком. Вона сказала буквально наступне: «Він мене гнобил». Мій слух чіпляється до цієї фрази, я вимагаю пояснень, і поступово вимальовується справжня картина їх відносин, відносин наповнених жорстокістю і обманом, від которихбессознательно страждала моя клієнтка, що, мабуть, прямо або побічно привело її до туберкульозу. Така ось «любов».
... навіщо до мене жорстоко?
Аналізуючи цей випадок, напрошується питання: що ж змушувало цю жінку заперечувати очевидний полюс її відносин з цією людиною - полюс жорстокості і відкидання?
Відповідь на це питання для професійного психолога очевидний: мова йде про психологічний захист. Заперечення - і є такий захист. Звичайно, людині властиво намагатися оберігати себе від душевного болю. Особливо «процвітаючі» в цьому люди іноді доводять спосіб захисту до абсурду, до цинічної фрази про те, що «закохуються тільки дурні».
Якщо ми не хочемо захищатися настільки радикальним способом, способом, по суті, проклинали любов, ми неминуче повинні спробувати відповісти на інше питання: яка внутрішня сила робить любов настільки руйнівною? Тобто, як і природа психологічного процесу, який забезпечує подібне заперечення.
Для того щоб відповісти на це питання, згадаємо одну з благородних істин: людина страждає і у страждання є причина. Ця причина - порушення контакту з реальністю, якщо говорити, в загальному.
Стосовно до нашого випадку, ми скажемо так: закоханий страждає тому, що втрачає контакт з реальністю Іншого, об'єкта його любові. Що це означає? Йдеться про якийсь прихований (навіть від самого закоханого) внутріпсихічних процесі, віддаляє одну людину від іншого, хоча, як видно, це те, що хоче виглядати як справжнє прояв любовного відносини. Назвемо умовно цей процес уявної любов'ю.
Що таке уявна любов? Це, по суті, залежність від якогось придуманого образу іншої людини, який завжди, в більшій чи меншій мірі, відрізняється від людини реального. У психоаналізі такий образ називають «імаго».
Так ось, імаго іншої людини, об'єкта моєї «любові» (з цього моменту я беру слово «любов» в лапки), створено мною для мого власного задоволення. Імаго ідентично моєму бажанню, але не бажанням мого любовного партнера. Імаго обслуговує виключно мої егоїстичні потреби, навіть якщо я страждаю ...
Нехай страждання не вводить вас в оману. У будь-якому усвідомлюваному психологічному стражданні є таємне, несвідоме і спотворене насолоду. Я висуваю своєму партнеру любовне вимога, керуючись своїм насолодою, своїм імаго ...
З цього моменту ми потрапляємо в круги мук: ад наближається. Ми вимагаємо любові, але не отримуємо бажаного відгуку. Ми хочемо, але не хочуть нас. Ми наближаємося, але нас відштовхують. Ми любимо, але нас ненавидять. Існує тільки один спосіб розірвати ці кола пекла - відмовитися від своїх ілюзій, від своїх нереалістичних уявлень про інше. Правда, це може призвести до втрати «любові», але можливо таку «любов» стоїть втратити ...
По той бік себе.
Набуття реальності іншої людини - надзвичайно важке завдання, настільки важка, що до ради Сократа: «Пізнай самого себе», варто було б додати - «Пізнай іншого».
Люди страждають від своїх вигаданих уявлень про себе самих, про інших людей і про відносини між людьми. В результаті світ людських відносин стає дзеркальним: люди намагаються побачити в інших відображеннях самих себе і, не знаходячи, страждають. Ці страждання неминучі в світі кривих дзеркал і спотворених віддзеркалень.
Тому любовна біль - це свого роду симптом. симптом втрати контакту з реальністю. І одночасно - це і поклик, заклик Реальності, шанс почути щось більше за ту сторону себе.
Якщо любовне ставлення стає симптомом душевного страждання - саме час задуматися про лікуванні.
Як же допомогти людині, яка страждає від «кохання»?
Одна любов - три сценарії
Як показує мій досвід, тут можливі кілька варіантів розвитку патологічного любовного сценарію.
Варіант перший: «Пацієнт швидше мертвий, ніж живий». Це не просто зла іронія. Є люди, чиє потяг до руйнівного і до саморуйнівної поведінки настільки невблаганно, що підпорядковує собі любовне почуття без залишку. Садизм і ворожість з одного боку, мазохізм і патологічна поступливість з іншого, проникають в любовні переживання, сховавшись в уявному «хорошому» ставлення до партнера, як колись легіонери, що сховалися в утробі троянського коня. Допомогти таким людям практично неможливо, перш за все, тому, що вони самі не готові цю допомогу прийняти.
Інший варіант - так звана «терапія дією». Йдеться про схильність людей до спонтанного відіграшу у дії, в поведінці внутрішніх переживань і думок. Ніякої душевної роботи при цьому, як правило, не відбувається. Людина не витягує уроків з попередньої ситуації. Він просто повторює якийсь несвідомий алгоритм. «Якщо мене спіткала невдача в любові, я повинен спробувати знову, тільки вже з іншою людиною». І пробують, і наступають на ті ж граблі ... Так може тривати досить довго, поки в один прекрасний день людина не зупиниться і не задумається над своїм життям, виявляючи в ній сумну повторюваність.
Варіант останній. оптимістичний. Це, безумовно, шлях самопізнання. Необхідно заглянути в себе і, бажано, зазирнути глибше. Потрібно поборотися за набуття достовірного знання - розуміння поточної ситуації в любовних відносинах і причин її виникнення, свого психологічного вкладу і вкладу іншої людини. Якщо ви схильні до рефлексії і самопізнання, можливо, ви впораєтеся з цією роботою самостійно; якщо ж ви не можете похвалитися навичками самопізнання, скористайтеся послугами професіонала в розумінні людських відносин - психолога або психотерапевта.
Як би там не було, мені здається, завжди потрібно пам'ятати про одну дуже важливу річ: якщо ви психологічно страждаєте, не потрібно будь-що-будь намагатися швидше позбутися від емоційної болю. Адже біль ця має своє значення, свій сенс. К.Г. Юнг дуже добре виразив цю думку, сказавши, що «невроз (читай - душевне страждання) приховує душу людини».
Якщо ми страждаємо від любові, значить, ми втратили свою душу. І наше першочергове завдання - зробити адекватні зусилля, щоб зрозумівши значення своїх симптомів, повернути собі втрачене душевне благополуччя, як заставу здатності по-справжньому любити і бути коханими.
Поділитися в соц мережах.