Чомусь мене як раз недобре напружують визнання людей, які прожили енну кількість років: «Ми ніколи не сваримося! Ми живемо душа в душу ».
По-моєму, це якесь позамежне, ангельський стан має бути, щоб не дратуватися, не пред'являти один одному претензії і не сперечатися з людиною, який весь час крутиться у тебе на очах і постійно робить якісь нестерпні для тебе вчинки. Знову-таки, гормони - куди діватися від їх «сплесків» в певні періоди життя? Невже ці люди завжди були спокійними старичками?
Або ж вони обманюють самі себе і оточуючих, байдужість вважаючи гідністю і гарантом сімейного щастя? По-моєму, якщо тебе ніщо не обурює в людині, тобі це нецікаво, тобі все одно, що він робить, чим займається, то ти просто ставишся до нього, як до чужого. Ну згадайте - "не холодний і не гарячий»! Люди в маршрутці теж терпимі, якщо сусіди не тиснуть на їх улюблений мозоль. А близькі тільки цим і займаються все життя.
Ми прожили з чоловіком майже чверть століття, і що, мене перестала дратувати його неакуратність? Або я полюбила його звичку стригти бороду в той момент, коли я в запарка одягаю дітей і ми запізнюємося на якийсь захід? Або мені мазохістські подобається мити дзеркало у ванній після кожної чищення зубів моїм улюбленим чоловіком? А як можна звикнути до того, що виключно після генерального прибирання він раптом починає ремонтувати який-небудь «ацкий» прилад і призводить кухню або вітальню в повний безлад (я вже про бруд промовчу)?
Ви скажете: які дрібниці! Фу, цей побут! А для мене особисто сімейне життя і складається в основному з цих дрібниць. Звичайно, добре, якщо діти (а у мене, до речі, це численні діти) дозволяють вам займатися собою і своєю улюбленою справою, здійснювати вилазки на природу або в кінотеатр, та й взагалі відмовитися від бренной дійсності, втекти, так би мовити, від надокучливого побуту. А якщо немає? Ми якось підрахували, скільки часу я не була годує і вагітної; виявилося - в цілому два з невеликим роки з двадцяти. А який вже тут театр, якщо у тебе на грудях постійно хтось висить?
Ще на зорі нашого сімейного життя я прочитала розумну думку: чим намагатися змінити чоловіка, чи не легше змінити своє ставлення до його звичкам? Дійсно, легше. Але і це теж праця! Тепер я дивлюся на все його відхилення з часткою іронії, пишу веселі розповіді на тему сімейного життя в «затишній ЖЖ-шечке» і таким способом сублімую нормальне роздратування. Але час від часу і мені необхідно виплеснути всі свої претензії йому в обличчя, так би мовити.
Дивно те, що коханий чоловік щоразу дивується моєму обуренню. Його реакція незмінна: «А що тут такого?» І це щире здивування смішить мене більше, ніж дратує. Тобто воно і дратує трошки, але смішить набагато більше. І ось коли я посміхаюся хоч краєчком губ, чоловік розуміє: він прощений. Але перш ніж ми досягли такого внутрішнього «всепрощення», були-таки скандали. І найбільша складність особисто для мене була: зробити це не на очах у дітей. Зворушливо чути від старших: мама, а ви з татом взагалі коли-небудь сварилися в юності? Напевно, звідси і йдуть всі ці міфи про відсутність сварок.
А як важко мені було сваритися вперше! Адже я була вихована на книгах про романтичне кохання, про галантних кавалерів і важких дамах, на прекрасних віршах про незмінну ніжності, а тут такооое! «Все, - думала бідна юна я, - це кінець! Тепер ми розлучимося! Він сказав це таки тоном! Він кричав на мене! »Я не могла заснути всю ніч, я проридала подушку наскрізь, я готувалася до ранкового фатального поясненню, а коханий чоловік, спокійно проспав до ранку, неуважно поцілував мене в зарёванную щоку і здивовано поцікавився:« Що, поганий сон приснився ? »Виявляється, він не пам'ятав, що вчора мені наговорив! До речі, мене і це по первости обурювало, а не розчулювало. Але роки йшли, ми мудрелі (ну, скажімо, набиралися досвіду), сварилися, мирилися, і все вчорашні образи здавалися дурними і неварта. До слова, я навіть навчилася засинати сном праведника відразу після з'ясування відносин.
І тому я абсолютно впевнена, що сварки рятують сім'ю від руйнування. Всі ми різні: для когось норма - італійський скандал з биттям посуду і дикими криками, а для кого-то одне слово, сказане суворим тоном. Але з'ясування стосунків у сім'ї - це обов'язкова умова довгого і щасливого життя. Та й хто сказав, що щасливе життя - це життя рівна і розмірене. Якраз навпаки! У сім'ї немає місця нудьзі і одноманітності! А в продуктивних сварках якраз дуже яскраво проявляються характери: ось я, виявляється, дуже навіть гаряча штучка, а всі навколишні вважають мене людиною стриманою і спокійним (чоловік сміється в бороду).
Тут я зроблю застереження: я взагалі-то дійсно прихильник мирного шляху вирішення конфліктів і намагаюся по можливості не підвищувати голос, тому в душі я не скандалістка. Але з часом я переконалася, що до мого коханого чоловіка спокійний тон просто «не доходить»: поки я не встану в позу і не висловлю все самим прямим текстом, він не розуміє, в чому суть проблеми. Ніяких натяків і замовчувань! І дивним чином в такому стані абсолютно чітко стають видні шляхи вирішення конфліктів. І немає тут рецептів: приймати сварки раз в тиждень або раз на місяць. Тут все суто індивідуально.
І ось ще важливий момент. Дуже часто ми, жінки, вважаючи себе у всьому правими, чекаємо від чоловіка обов'язкових слів вибачення. Звичайно, приємно і навіть красиво: уклінний повержений суперник. Але хіба ж він нам ворог. І його приниження буде нам так вже приємно? Чоловіки чомусь вважають такі штучки дійсно принизливими і некорисними для свого самолюбства, що б там не говорили в правильних лицарських романах. Може, це особливість виключно російських чоловіків? Не знаю, не вивчала питання так глибоко.
Але зате я знайшла вихід з цієї ситуації: я підходжу до чоловіка перша і прошу вибачення у тому, в чому я дійсно була неправа, і тоді йому нічого не залишається, як визнати, що і він теж був не правий. Так просто, так! Не знаю, чи так уже я смиренно насправді, тому що перший час я буквально переступала через своє самолюбство і натурально тупцювала по своїй гордості. З роками нам вже й не потрібні ці хитрощі: взаємна посмішка, і ми вже все забули. Але зробити це звичкою я вам дуже раджу. Взагалі з примиренням краще не затягувати. Ви ж пам'ятаєте євангельське - щоб сонце не сіло до вашого примирення.
Одне тільки можу сказати: сварки корисні рівно до тієї хвилини, з якої після з'ясування відносин перестане наступати мир і спокій в родині. Ось це, по-моєму, якраз і є симптом хвороби. Якщо ви висловили свої претензії, а чоловік образився і не бажає з вами розмовляти тиждень (і ще гірше - місяць), або він просить вибачення, а ви не бажаєте його прощати - ось це і є хвороба. Будь-яка сварка може бути доброю лише в рамках відомого прислів'я: «Милі сваряться - тільки тішаться». Якщо люди стають не милі один одному, віддаляються і перестають розуміти взаємні претензії, ось це і здається мені початком кінця.
І в цьому випадку знову-таки немає універсальних рецептів. Любов йде - що може бути гірше в сімейному житті? Тільки любов допомагає нам миритися і терпіти. А сімейне життя майже вся - це і є нелюдське терпіння і постійне смиренність (яке дуже вдало чергується з хвилинами небувалого щастя).
Єдине, що може врятувати в такій страшній хворобі - це взаємне (обов'язково - взаємне!) Бажання зберегти любов і, якщо треба, зростити її по-новому з маленького отросточка, з ледь живого корінця.
І ось тут лежить той самий підводний камінь, який нам не видно, але плисти «сімейної човні» він заважає: зберегти сім'ю, не зберігши любов, практично неможливо. Рано чи пізно шлюб без кохання зазнає катастрофи. Або це буде вже не брак, а одна видимість хороших відносин, коли двоє живуть в одній квартирі, як в гуртожитку - без взаємних претензій і образ один до одного, але і без взаємного інтересу: їдять в різних ресторанах, їздять у відпустку по-окремо , мають кожен своїх друзів і зустрічаються з ними «на стороні». Це зручно, хто сперечається, але навіщо називати це сім'єю?
Виходить, що всіма правдами і неправдами доводиться утримувати любов, навчитися бачити її в буденних речах, можливо, проводити розкопки цієї любові або навіть реанімацію. Іноді здається, що кохання вже і немає ніякої, і всі ці заходи - один суцільний обман.
Напевно, багато хто зі мною не погодяться: по ідеї обман - це погано, це суперечить християнському погляду на світ, і не завжди всі засоби хороші. А я от не бачу іншого виходу з цієї ситуації, як тільки змусити себе повірити в те, що любов жива. Спочатку саме змусити, буквально насильно шукати позитивне там, де його не так вже й багато, прикрашати дійсність, намагатися бачити все через збільшувальне скло любові (пригадати, як це було в перший період закоханості, коли всі ті ж якості, які дратують зараз, здавалися цілком нормальними і не бентежили).
До речі, дуже корисно воскресити перші дні і місяці після знайомства, найпершу зустріч - зародження любові. Мені особисто дуже допомогло в такий період спогад про наших перших почуттях, яке я чесно і старанно записала (і регулярно перечитую в важкі хвилини). Звичка і повсякденність стирає гостроту відчуттів і яскравість фарб: все дивовижні риси, які в чоловіка здаються звичайними, колись вразили своєю новизною та унікальністю.
Зрозуміло, що ми-то, жінки, ідеальні і до сих пір, але ось ідеальність чоловіка дуже потьмяніла з роками - на жаль! Тому і необхідно відновити свій погляд на коханого, протерти, так би мовити, свої окуляри.
Звичайно, з часом вони стануть вам вже не потрібні: ви будете бачити чоловіка таким, яким він є, але при цьому перестанете так дико дратуватися від його недосконалостей. Ну хіба що зовсім трохи. Мені здається, біда наша жіноча в тому, що ми чекаємо якогось ідеального неземного (практично ангельського) супутника життя.
А ще мені допомагає такий простий засіб: поглянути і на себе очима чоловіка. Так, йому пощастило зі мною, але так чи так уже сильно? Моя патологічна охайність повинна сильно дратувати людину, яка не надає значення дрібницям. Моя ревнощі до його матері і стійке неприйняття її способу життя і методів виховання теж не може викликати у нього співчуття.
Моє вічне прагнення почути якісь слова, що підтверджують сильні почуття, має бути відверто неприємно йому як людина небагатослівна: «Ну скільки можна говорити? Люблю, звичайно! »А вже ця вічна« навантаження »і метушня з дітьми мал-мала-меньше, виховні« моменти »(хто їх тільки придумав.) І нічні підйоми по тривозі, як і регулярні поїздки в травмпункт - це взагалі нестерпно для нормальної людини. Але він же терпить! (Тут, до речі, не треба себе накручувати і додавати: я теж терплю!).
Правда, є ще один чарівний еліксир щастя, про який прийнято сором'язливо мовчати в нашому воцерковлених оточенні: це плотська любов. Немає нічого сильнішого, ніж цей обмін енергіями, що пронизують чоловіків і жінок по-різному, а тому і такий необхідний у своїй «грубої» фізичній формі. Ми можемо прагнути до неймовірних духовних висот, постити і молитися по-чернечому, цілком занурюватися в роботу або в творчість, але ні в якому разі ми не повинні відмовляти один одному в близькості.
Любов тіла - це і довіру, і прийняття, і радість насолоди. І якщо зникне і ця радість, відновити відносини буде ще важче, якщо не сказати - неможливо. Я не кажу, що кращий варіант закінчити сварку - це ліжко. Але з іншого боку, чому б і ні? У всякому разі, це непоганий варіант. Тут є тільки одне «але» - іноді діти (а вони всюди!) Не дозволяють нам приступити до лікування
негайно.
До речі, діти. Чомусь ми часто говоримо про те, що «вустами немовляти». і тому подібне. Але так чи часто ми прислухаємося до думки наших дітей? Запитайте у них, чи хочуть вони розлучення батьків?
Я взагалі думаю, що діти не сприймають нас окремо, для них ми (тато і мама) - це одна істота, це бог їх дитячого світу, який забезпечує їм щастя і радість, повноту буття. Для дитини розлучення батьків - це катастрофа, крах, травма на все життя. Кажу це, як дитина, який пережив розлучення батьків.
Сім'я - занадто складний організм, щоб безболісно і безжально ампутувати якийсь член. Краще все-таки не допускати до таких останніх заходів і прагнути зберегти його здоров'я.
А любовний роман - він як раз в неподарочном виданні буває дуууже хороший!