У сучасному світі нас таких все більше, і це сумно. Я росла без батька. і я знаю, що це таке і як з цим жити. Мого батька не було в живих, хоча навіть якби був, навряд чи ми б з ним спілкувалися. Хоча бувають і інші випадки - коли батько є, але його ніби як немає. Коли відсутнє відчуття батьківської захисту, коли немає відчуття, що він тебе любить. Коли батькові все одно, як живуть діти, або ж коли мама не дає йому проявитися в повній мірі. Коли батьки розлучаються, і мама змушує дітей прийняти її бік. Коли мама не дає батькові брати участь у вихованні дітей. Хіба мало причин, коли дівчатка стають «безбатченками» навіть при живих батьках!
Я багато знаю про це, навіть не теоретично, а зсередини. Адже це величезний шматок мого життя, і не поділитися цим буде неправильно. Я розповім вам історію дівчинки, у якої не було батька. Свою історію.
Коли я росла, відсутність батька в сім'ї було нонсенсом. Для всіх, крім мене. У всякому разі, саме таке відчуття у мене було. У всіх тата були - інший раз «аби які», але були. А у мене - не було. Зовсім. Мені здається, я була одна така і в садку, і в школі. І кожен раз мені з якоюсь дивною жалістю в очах видавали талони на безкоштовне харчування, дивно нашіптували за спиною, а деякі вчителі зовсім «махали рукою», мовляв, що з мене взяти. Потім я навіть навчилася цього соромитися і соромитися, боялася таких питань, відчуваючи себе якийсь ущербної.
Тоді мені здавалося, що я нічим від інших не відрізняюся. Теж дві руки, дві ноги, живу вдома, з мамою, цілком нормально живу, але все чомусь шкодують - і мене, і маму. Всі її подруги були замужем - хтось другий раз, але все-таки. У моїх друзів були і тата, і мами. У одного хлопчика тато був взагалі приголомшливий - ми всі мріяли про такий же, він дуже любив грати з нами, коли ми приходили в гості, показував нам всякі вистави і зворушливо піклувався про всіх.
Напевно, тоді я вперше подумала про те, що у мене немає чогось важливого.
Мене ж захищати і захоплюватися мною було нікому. Папи моїх подруг не помічали мене поруч зі своїми принцесами. Дідусів у мене теж не було. Так що пізнати що таке, коли тебе любить чоловік, всім серцем і просто так мені дано не було. У моєму розумінні любов і увагу чоловіка потрібно було завоювати, показавши свій творчий хист. Любов можна було тільки завоювати, показавши якісь відмінні результати.
У тата були і інші "корисні властивості». Мама, наприклад, не могла полагодити мій велосипед, як не намагалася. Точно так само як і мені, їй було важко стягувати його по сходах на вулицю. Коли мене ображали в школі, мені не було кому поскаржитися. Один раз мама прийшла і заступилася за мене, але надалі я воліла справлятися сама, як би не було важко. Коли моя мама вчилася на вечірньому, зі мною сиділи її подруги, хоча мені б хотілося в цей час бути не у чужих людей, а вдома. Але вдома було порожньо.
Мені здавалося, що я нічим не відрізняюся від інших дівчаток, але відрізнялася. Дуже сильно. За багатьма параметрами.
У мене не було досвіду захоплення чоловіка мною
Відносини мами і доньки - інші. Любов мами - інша, більш сувора, більш вимоглива.
Це батьки здатні показати дитині, що вона - принцеса, гідна захоплення. Якої не потрібно нічого в собі змінювати, достатньо залишатися самою собою.
Я ж себе принцесою ніколи не відчувала. Тому і особливої своєї жіночої цінності я ніколи не відчувала.
Мені було дуже важко приймати компліменти, подарунки - просто так. Пам'ятаю, як один залицяльник подарував мені золоті сережки з смарагдами - від щирого серця, але я так і не доторкнулася до них, віддала їх мамі. Я не відчувала себе гідною такого подарунка, мені здавалося, що за це я буду відразу щось винна. Як мінімум - заміж вийти.
У мене був готовий свій сценарій
Зараз навіть дивно згадувати, але в школі я говорила про те, що заміж я не хочу, про весілля не мріяла. Я дуже хотіла дитину - сина. І збиралася його ростити одна. Більш того, іноді жартома (чи не в жарт) серед своїх друзів вибирала йому «батька». Мовляв, нехай у мене буде син, а потім ти йди куди йшов.
Дівчата в цей час мріяли про те, як вони вийдуть заміж за свого коханого Васю, побудують будинок, народять дітей. А я не мріяла, я була впевнена, що я народжу як мінімум одного сина і зроблю гарну кар'єру, щоб ми з ним ні в чому не мали потреби. У моїх планах чоловіка не було взагалі (сина я тоді чомусь за чоловіка не рахувала).
І вже пізніше, коли я вийшла заміж, у нас народився син, цей сценарій активізувався. Почалися сварки і думки про те, як добре було б нам з сином одним, мовляв, навіщо нам його батько? Навіть якщо чоловік нічого страшного не робив (а по факту нічого такого жахливого і не було), мій мозок вигадував все самостійно. І обставини, які неможливо терпіти, і тяготи сімейного життя, і легкість бути з дитиною вдвох.
Особисто мені було потрібно багато років для того, щоб цей сценарій в своїй голові і своєму серці змінити, перестати йому слідувати, перестати слухати страждає на параною мозок.
І навчитися мріяти про інше - про великий повній сім'ї, де є чудовий чоловік і батько, де саме він - найголовніший.
У мене не було відчуття, що мене хтось може захистити
Пам'ятаю, як одну мою подругу кинув хлопець, класі так в дев'ятому. Нічого особливого не було, вони тоді ще просто гуляли за ручку. Але коли про це дізнався тато - він був в люті. Прийшов до школи і так поговорив з бідним хлопцем, що той боявся дуже довго сказати щось зайве.
Інша моя подруга випадково завагітніла, уже в інституті. Тоді її батько викликав кавалера на кухонний розмову, вигнав з дому жінок. І на наступний же день подруга разом з майбутнім батьком віднесли заяву в ЗАГС.
Кожна з них знала, що якщо її хтось образить, їй потрібно просто поскаржитися батькові, і він зробить все, що в його силах, щоб її захистити. Мені скаржитися було нікому. Маму завантажувати не хотілося. Доводилося тримати в собі, перетравлювати, захищатися.
Потім один з чоловіків скаже мені: «Чому ти відразу кидаєшся в напад? Чому таке відчуття, що ти весь час намагаєшся себе захистити? »
Що я могла йому відповісти? Тільки те, що мене захищати більше нікому. На жаль і ах. Жіночі якості від цього не розквітають, скоріше, навпаки.
Дорослішаючи, в чоловіках я шукала батька, а не чоловіка
Так, дівчатка, які ростуть без тата, шукають чоловіка саме з цією метою. Щоб знайти в ньому турботу, щоб «взяти за основу нього всім тілом» (і це перший дзвіночок, що ти шукаєш когось не того), щоб хтось взяв на ручки, притиснув і нікуди не відпускав. Нічого складного, правда? Не так багато я прошу, всього лише тотальної турботи, захисту і можливості бути поруч з ним весь час маленькою дівчинкою. Хоча б десь в цьому світі це має реалізовуватися.
А потім починаються проблеми. Тому що жоден чоловік не здатний замінити нам батька, наша потреба залишається незадоволеною, відносини розвалюються, розсипаються на частини. Чоловік в цьому випадку буде названий усіма невтішними епітетами, хоча його провини в цьому немає і не може бути. Адже він не тато. Він чоловік. І хотів бути чоловіком, а не батьком.
Я занадто рано подорослішала, і повернути свою «Дівчинку» мені було дуже важко
Маленька дівчинка всередині мене була захована так глибоко, щоб ніхто не зміг заподіяти їй біль. Разом з нею були законсервовані багато емоції і переживання.
Іноді вона знову з'являлася - найчастіше після пляшки пива.
Я не вміла довіряти чоловікам
І як страшно було і важко відмовлятися від своїх уявлень про чоловіків, вчитися довіряти, ризикувати в цьому місці (а раптом він насправді обдурить?), Розслаблятися ... Непросто і дуже довго довелося йти в цю сторону. І зжити повністю така недовіра дуже важко. У кризові та важкі моменти воно може знову «раптом» прийти в гості, а потім вимагати постійної прописки. Вчасно побачити цього «гостя» і разом з пожитками відправити назад непросто. Особливо, коли включаються родові програми, якими ти не можеш керувати, поки не включиш розум. А розум неможливо включити через паніку, яку народжують ці самі програми. Замкнуте коло - а в результаті те ж саме недовіра.
Я взагалі не розуміла, хто це такі і з чим їх їдять
Коли я вийшла заміж, я зрозуміла, що про чоловіків не знаю нічого. Можу разово приготувати смачний обід, але кожен день для мене - це катування. Абсолютно не розумію їх потреб і природу. Та що там - я взагалі не думала про те, що чоловіки і жінки різні. Що у них можуть бути різні цілі, завдання, якості і потреби.
І більшість наших сварок з чоловіком траплялися саме тому, що я вимагала від нього як від жінки (уваги, турботи, ніжності), а заодно - як від героя кінострічки (хоробрості, героїзму, щедрості).
Гримуча суміш виходила, яку неможливо поєднати в одній людині при всьому бажанні. Наприклад, мені, як і багатьом матусям, хотілося, щоб він завжди був поруч, допомагав вдома і з дитиною, і при цьому досить заробляв нам на життя.
Звичайно, при цьому не враховувалася і природа чоловіка. Яка до біса природа, якщо я хочу ось так? Яка мені різниця, який ти - стань таким, як треба мені! Інакше навіщо мені чоловік - і без нього мені було дуже навіть добре. Так, мої уявлення про ідеального чоловіка були вкрай далекі від життя і від мого чоловіка.
А ще я не вміла з ним спілкуватися, робила для нього те, що хотілося б мені самій, вела себе так, як звикла (а звикла я поводитися з чоловіками дивно).
Я не вміла чоловіком дорожити, цінувати його, бути вдячною. Чи не вміла слухати його і погоджуватися з ним, весь час сперечалася. Чи не вміла і просити допомоги, намагалася все зробити самостійно. При цьому контролювала, обмежувала, щоб не дай Бог він не накоїв якихось «делов». Неважко зрозуміти, що все якось не покращувало атмосферу в нашій родині.
Заради свого чоловіка і синів мені довелося проходити стільки різних терапій і процесів! Щоб побачити свого батька, дати йому місце, впустити його в своє серце. А точніше, визнати, що він давно вже там живе, і це місце ніхто крім нього ніколи не займе. Це було боляче і важко. Це було довго, мене періодично повертало назад. Але воно того варте.
Я більше не дівчинка без батька. Я тепер дівчинка, яка всією душею любить свого єдиного і неповторного, найкращого для неї тата.
Незважаючи на те, що ніколи не бачила його і вже не побачить вживу. Я знайшла його могилу - спасибі чоловікові за допомогу і підтримку. Я була там, на його батьківщині. Нарешті, я побачила його фото, як він виглядав. Я заглянула в його очі. Там же подивилася і на його батьків. І мені стало легше. У мене є батько. Незважаючи на те, що його немає в живих, він мене не плекав, він все одно у мене є. Він частина мене, подобається це мені чи ні. Чи подобається це моїй мамі чи ні.
І знаєте, коли в мені відбувалися всі ці процеси, розмовляти про батька у нас з мамою було не прийнято. Пара загальних фраз і формулювань, нічого особливо приємного. Але одного разу моя мама подзвонила мені і сказала:
«Ти знаєш, сьогодні мені приснився такий дивний сон. Я відчула, як ніби примирилася з твоїм батьком. І я відчула, що ти наша спільна дочка ».
Напевно, це були найважливіші для мене слова, я слухала і плакала. І до сих пір пам'ятаю це відчуття всередині. Теплоти, прийняття і прорвалася греблі. Мене немов затопило любов'ю.
І тоді я подумала, що іноді - і напевно дуже часто - своєю душею діти можуть дуже багато зробити для своїх батьків. Але не тоді, коли намагаються їх врятувати і зцілити. А коли хочуть зцілити самих себе, коли не дивлячись ні на що йдуть своїм шляхом, навіть якщо батьки проти. Коли їх серця відкриваються і очищаються, це позначається і на батьках теж, хочуть вони цього чи ні.
Ось уже кілька років я живу по-іншому. Як дівчинка, у якої є і тато, і мама. В серце. Це дає стільки сил, врівноважує і заспокоює! І звичайно, це багато що змінює - у відносинах з собою і з чоловіками (а навколо мене вже чотири улюблених чоловіки!).
Мені хочеться, щоб кожна дівчинка. у якій на місці батька в серці величезна діра, знайшла те, що шукає. Той відсутній шматочок пазла. Змогла прийняти і полюбити свого батька таким, яким він є. І перевернути цю сумну і важку сторінку свого життя.