(Конфлікт можна визначити неозброєним поглядом)
Як сімейний психотерапевт, я часто зустрічаю сім'ї, що знаходяться в стані конфліктної взаємодії.
Тут і далі я вживаю слово сім'я, маючи на увазі відносини між двома людьми, які самі називають себе родиною, незалежно від реєстрації та відомостей в паспорті: живуть спільно (не завжди на одній території), ведуть спільне господарство (навіть частково), які виховують спільно дітей (не завжди спільних) - головний критерій для мене, як для сімейного психотерапевта - чи вважають себе сім'єю звернулися за допомогою
Інформація про конфлікти в родині
Починаючи роботу з сім'єю по виявленню причин конфлікту і з пошуку виходу з ситуації, що склалася, дуже важливо налагодити не тільки спілкування і конструктивну взаємодію, скільки розрядити сімейну атмосферу.
Коли на консультацію приходить один з членів сім'ї, складно оцінити загальний стан і напруженість, що панують всередині сімейної системи.
У ситуації психологічного консультування одного з членів сім'ї відчувається напруженість, навантаженість, а часом і перевантаженість відносин образою, претензіями, нерозумінням того, що відбувається, постійними докорами (вербальними і невербальними), тиском один на одного, а також впливом ззовні.
Звичайно ж, первинний збір інформації про те, що відбувається в сімейних відносинах можливий при контакті з одним із членів сім'ї.
Атмосферу сімейних відносин повноцінно можна відчути тільки виходячи з присутності (часом досить мовчазної) двох сторін, що затіяли конфлікт і з'ясовують хто правий, хто винен.
Атмосфера сімейних відносин
Сімейна атмосфера - це дух сім'ї, характер відносин, звичні патерни (стереотипи) реагування друг на друга, стиль відносин один по відношенню до одного і оточуючим, тон і інтонація з відтінками і переливами.
Дух сім'ї можна вважати із загальної спрямованості і цілей, які декларує родина (тут протиріччя можуть стати каменем спотикання і привести до тих самих «непонятки» і конфліктів, оскільки кожен стоїть на своєму, причому частенько «на смерть»).
Характер відносин частенько на консультації сторони демонструють показний, відмінний від дійсно склався у взаєминах між ними.
Однак, досить дві-три інтервенції, викликають одну сторону (або обидві) на відкрите вираження почуттів і відразу все стає на свої місця. Сторони починають проявляти «справжнє обличчя» ставлення один до одного: смикатися, махати руками, тупати ногами, кричати, злитися, ображатися і т.д. і т.п.
Дуже важливо в даний момент не просто згладити або заспокоїти боку, важливо «розкрити» то, як досить прості послання перетворюються ними у ворожі випади, образи, кривляння і інші ображалки і обзивання.
І ще важливо змусити сторони задуматися над тим, яка користь (вигода) від даного характеру відносин, а також, яка мета кожного з них - чого вони домагаються таким самовираженням (навіщо це і яка вигода?).
Деструктивна спілкування в конфлікті
Звичайно ж, виправити деструктивне спілкування «тут, відразу і тепер» неможливо, тому характер відносин доводиться налагоджувати в процесі роботи, використовуючи весь арсенал сімейної психотерапії (іноді провокативні інтервенції можуть розкрити дисфункціональність спілкування і буквально зламати старий стереотип, але це швидше виняток, чому не правило).
Спрощуючи справа всього життя дідуся Павлова, можна сказати, що характер взаємодії сімейства сторін будується на вивчених рефлексах, які знаходять своє відображення і вираження в патернах відносин. Хто і як реагує при спалахування червоної конфліктної лампочки згодом закріплюється при досить частому повторенні одних і тих же дій, подій і почуттів.
Робота з деструктивними паттернами в рамках сімейної психотерапії відбувається на рівні приписів, ритуалів, ігор та інших технік, які народжуються в процесі роботи з сім'єю.
Важливо також звертати увагу на стиль відносини в родині, досить часто продиктований (заданий) одним з членів сім'ї (часто це домінуючий член сім'ї, який диктує свої правила).
Атмосфера сімейного взаємодії забарвлюється тоном та інтонацією. що теж грає важливу роль при спілкуванні, особливо конфліктному (хтось плаче, хтось кричить, як скажений, хтось просто мовчить і вичікує).
Психологічний клімат сім'ї
У роботі з сім'єю немає дрібниць, тут все має свій сенс, свою мету, своє значення. Найменші відтінки в інтонації можуть говорити багато про що і важливому, при цьому вони можуть навіть не усвідомлювати самими сторонами конфлікту.
Дух сім'ї, характер взаємин, стиль, тон і інтонація формують сімейну атмосферу, яка у всій красі представляє в цілому психологічний клімат у сім'ї.
Як у випадку з відпусткою, більшість прагне в теплі краї з певним рівнем комфорту.
Небагато знайдеться охочих поїхати відпочити в вічну мерзлоту і лютий холод з непередбачуваними погодними умовами.
Так і в сім'ю кожен її член буде прагнути за умови, що психологічний клімат в ній досить теплий, є джерелом радості з достатнім рівнем психологічного комфорту, задоволення і задоволення.
Стерпиться, злюбиться ... так все живуть.
Мало людей хочуть повертатися в сім'ю, де їх чекають непередбачені погодні умови, неприємності, відчуття неповноцінності, ущербності і каліцтва відносин.
Однак, практика показує, що незважаючи на бажання комфорту і теплоти сімейного клімату достатню кількість людей все таки живуть в натягнутих відносинах, дотримуючись нейтралітету, вичікуючи, що раптом все налагодиться або виправиться само собою ... а в цей час життя йде і проходить ...
Само собою нічого не виправиться!
Або люди звикають (остаточно закріплюють патерн і стають ригідними) або настає момент, коли остання крапля вихлюпує все назовні і тоді союз колись люблячих сердець перестає існувати.
Сигнали конфліктних взаємовідносин
Погляньте тверезо на відносини без пояснень, пошуку причин і виправдань!
Якщо ви помітили або відчули, що ваше обличчя або особа партнера висловлюють невдоволення, напруга або ще гірше, страждання - це сигнал конфліктних відносин.
Те ж можна сказати і щодо ваших тел.
Якщо ви скуті, напружені, затиснуті, незграбно зсутулившись або згорбилися - це знак на рівні тіла - ви в конфлікті.
Повірте, мені доводиться зустрічатися щодня з людьми, які розуміють, що щось не так і хочуть змінити своє життя, їх дуже добре відчуваєш, а згодом я навчився неозброєним поглядом визначати і виділяти таких людей.
Невдоволення, незадоволеність і невирішеність ситуації видають їх особи.
Вони здаються похмурими, похмурими, нерідко злими (незважаючи на зроблені посмішки).
Очі часто дивляться в підлогу, часом вони дивляться крізь вас, при цьому вас не бачать і не чують (і не тільки вас).
Така відчуженість від зовнішнього світу говорить про замкнутість і відчуженості - це своєрідний захист, нікого не бачити і не чути, відхід від проблем в нікуди.
Їх голос теж з розряду зроблений, натягнутий, видавлений, скрипучий, ледве-ледве чутний, пригнічений, а найчастіше вони вважають за краще взагалі не подавати голосу.
Розпізнати, попередити і захистити від розвитку конфлікту
Я віддаю собі звіт в тому, що важко чітко провести межу між тим, що називалося любов'ю і теплими відносини і тим, коли конфліктні відносини вступили в фазу війни і протистояння.
Однак, я так само знаю, що з непогашеною іскри може розгорітися полум'я.
Важливо вчасно помітити сигнали конфліктної взаємодії. що свідчать про те, що щось пішло не так.
У цей момент (і ще протягом деякого часу) можна виправити становище.
Пізніше, коли ви пройдете точку неповернення (точка Х), вже змінити буде практично неможливо. і мова буде йти про пристосування, спільне існування або про розрив відносин.
Швидше за все (з практики) мова йтиме про розрив відносин, оскільки ви встигнете за цей час назбирати «довгий хвіст» (шлейф) образ, ворожості, незрозумілостей і інших думок, почуттів і вчинків у відносинах один з одним.
Один з можливих варіантів - побудова відносин з тією ж людиною, але (!) Зовсім інших, якісно нових відносин.
Пам'ятайте, атмосферу конфліктних подружніх відносин можна відчути і побачити неозброєним поглядом - для цього не обов'язково бути психологом або психотерапевтом.
Якщо вам вдалося помітити сигнали конфліктної взаємодії в стосунках або ви потрапили в таку сім'ю, де ці сигнали помітні - задайте питання: чи треба змінювати ці відносини? І головне, навіщо?
Можете (якщо захочете) сприяти налагодженню спілкування, виправляти поламані комунікації, будувати нові патерни взаємин - дійте!
В іншому випадку або не втручайтеся (остерігайтеся, конфлікти заразні!) Або чекайте апогею (розв'язки, розриву) або звертайтеся за допомогою.
З повагою і розумінням, Олександр Макаров, сімейний психотерапевт.
+7 915 305 - 26 - 69
Якщо у вас є питання по психології та психотерапії сім'ї, скористайтеся формою зворотного зв'язку
Всі випуски розсилки «Психологія і психотерапія родини» можна прочитати