Собача приказка: якщо це не можна з'їсти або трахну # ть, значить, на це можна поссать
Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути в будь-який час року, були б гроші. Тепер я люблю гроші.
Парадокс чоловічих туалетів - рефлекторно боїшся підійти близько до унітазу бо біля нього завжди мокро, а мокро біля нього бо рефлекторно боїшся підійти до нього близько!
Сперечатися з тренером по боротьбі може тільки тренер зі стрільби.
Якщо людина не ображається на вашу жарт, значить, у нього є почуття гумору, а якщо ображається, значить він зрозумів її сенс.
Справжній оптиміст навіть на кладовищі замість хрестів бачить плюси.
Кожен поважаючий себе чоловік повинен знати дві фрази. «Дай пожерти.» І «Дай пожерти спокійно.»
У мене була знайома - просто скарб: в минулому році закопав ...
У мене так багато грошей, що я ховаю між ними книги.
Хто рано встає - той далеко від роботи живе.
Як не працюй - завжди знайдеться козел, який працює менше, а отримує більше.
Краще бути розумним і іноді тупити, ніж бути тупим і постійно мудрувати.
Мене не збентежив ваше запитання, я просто не знаю, як вам краще врізати.
Чим далі в ліс, тим ну його на хрін.
Серйозні стосунки - це коли молода людина починає виходити з квартири дівчини зі сміттям.
Якщо у вас є ху #, це ще не означає, що ви - чоловік. Можливо, ви просто ху # ня.
Горілка - чарівна рідина, яка перетворює чорну тугу в білу гарячку.
Незручно пити горілку з термоса, не видно скільки залишилося.
За допомогою пляшки горілки табуретка легко перетворюється в крісло-гойдалку.
УДАЧІ ВСІМ І ГАРНОГО НАСТРОЮ.
Дослідження показали, що вУкаіни паркани роблять з дощок, а меблі з тирси.
Успіхи медицини в наявності - від багатьох хвороб люди вже не вмирають, а тільки мучаться
1Кітайская мудрість: Одна картина замінює десять тисяч слів.
Російське доповнення: Те ж саме робить один хороший удар в морду.
Моя зарплата досягла такого рівня, що можна послати будь-якого начальника.
Смак у горілки завжди однаковий, а пригоди завжди різні!
Коли я хочу почути що-небудь розумне, я починаю говорити.
Скажи мені, що я не маю рації, і я скажу хто ти.
Найстрашніший кошмар: взяти бутерброд і чай, принести в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт!
Особливості національної роботи: чим більше зробиш сьогодні, тим більше доведеться переробляти завтра.
Пропозиція сходити в ресторан частіше закінчується сексом, ніж просто пропозиція зайнятися сексом.
Скільки відро для сміття ні утрамбовують - все одно доведеться виносити.
український сказав - як відрізав, естонець сказав - як відпиляв.
Старість - це коли вже не виходить помити ноги в раковині.
Безкоштовний сир дістається тільки другий мишці.
Якщо людині зрадило відчуття гумору, то вже нічого змінити не можна.
Чисто прибрана квартира і смачна вечеря - дві ознаки відсутності Інтернету.
Якщо хлопець по справжньому любить, то на твоє: «Милий, а я без трусиків» не відповість «О, так крихітко!», А скаже «Ти що? Попу застудити! »
Відпустка вдалася, якщо ти забув пароль доступу до свого комп'ютер.
Чоловік падає до ніг, щоб його прибрали до рук!
Тільки в наших автомобілях замість подушок безпеки використовують три іконки!
Хворий від розтину відмовився, виписаний під спостереження районного патологоанатома
Якщо о п'ятій вечора ви потрапили в дорожню пробку, краще, що ви можете зробити, - набратися терпіння і постаратися не потрапити в шестигодинні новини.
Хто в армії служив, той в цирку не сміється.
Батьки частенько вибивали з мене дурь, але я завжди знав де дістати ще.
Мій дід - герой. Він дві війни пройшов. Потім втомився, вимкнув комп'ютер і ліг спати.
"Один в полі не воїн", - сказав вартовий і пішов спати
- Не всяка життя закінчується смертю, іноді вона закінчується весіллям
Чи то хлопець я гарний, то чи дзеркало пиздить.
Запис у медичній каpточке:
"Психічних захворювань немає. Пpосто дуpак".
Доктор, я буду жити?
- А сенс
Чудеса цивільної авіації: Сніданок - в Варшаві, обід - в Лондоні, вечеря
- в Нью-Йорку, багаж - у Буенос-Айресі.
Зараз не прийнято говорити: "Ідіть в ж # пу!",
Зараз кажуть: "Всім залишатися на своїх місцях!"
Прогнозовану перемогу здобули українські боксери на чемпіонаті Європи
з шахів.
Полковника Квачкова, сиділа на життя Чубайса, влада хоче
запроторити за ґрати, щоб врятувати цього Мазілу від народного гніву.
В Інтернеті з'явилося фото «Ниви» Путіна. Виявилося, що частіше за всіх
сторінку відвідують даішники, щоб запам'ятати держ. номер машини. На це
їх штовхає інстинкт самозбереження.
Незаміжні жінки бувають трьох видів:
1) ще незаміжня
2) вже не зможемо
3) знову не заміжня
Що у Путіна на розумі, то у Гризлова на мові.
Верх оптимізму: на останні гроші купити гаманець ...
Хороший друг витягне тебе з в'язниці, але справжній друг буде сидіти поруч і говорити: "Чорт ... Було прикольно!"
Амбіції - це як член довжиною в метр - дуже круто і абсолютно марно.
Не кури в ліжку: попіл, який доведеться потім підмітати, може виявитися твоїм власним.
Дитяча мудрість: якщо мама сміється над дотепами тата, значить, в будинку гості.
Кращий засіб від нерозділеного кохання - це невиліковний пронос.
Порядна дівчина швидше дасть, ніж візьме.
Побачив візитку водія в автобусі: "Медведєв Сміла Смелаовіч" - і
задумався. Але ж десь же є ще і Путін Дмитро Анатолійович.
До тридцяти років у жінки складається такий ідеал чоловіка, під який
підходить будь-який муд # к.
Зазвичай, дівчатка люблять лялечок, а хлопчики - гарні машинки. Але це
тільки до 17 років. Після все стає навпаки
У житті абсолютно неможливі три речі. Винайти вічний двигун,
обдурити єврея і зрозуміти жінку. Втім, спроби винайти вічний
двигун хоча б були.
Німці роблять автомобілі
Японці роблять автомобілі та електроніку
українські ловлять рибу і загадують бажання
Мої працівники вже три роки не вимагають підвищення зарплати. Хотів би я
знати, де вони мене наёбивают?
Кот президента Медведєва, Дорофей вже давно сам не лиже собі яйця.