Всі пари час від часу сваряться і після намагаються зрозуміти, з чого почався конфлікт. Хто першим став звинувачувати іншого, кому довелося оборонятися. При цьому багато хто і не здогадуються, що сварка, швидше за все, відбувається по циркулярному принципом - тобто по колу.
Давайте для прикладу розглянемо таку ситуацію. Чоловік сильно затримався на роботі. Дружина, яка чекає його будинку, починає прокручувати в голові можливі причини. На думку спадають різні версії: «Напевно, він з друзями і зовсім забув про мене. Або взагалі у нього хтось з'явився. Він мене не кохає".
Ці думки викликають у неї одночасно страх, образу і злість. Неприємні емоції провокують агресивну поведінку, і коли чоловік приходить додому, дружина демонструє йому поганий настрій. Вона може вести себе відсторонено, і він не розуміє, в чому завинив. Або пред'являє претензії - він у відповідь так само агресивно обороняється.
У будь-якому випадку є акт комунікації, який наповнений різними змістами, посланнями і повідомленнями. Якісь із них ми здатні прочитувати, але про щось лише здогадуємося.
Потрібно мати на увазі, що у кожного формується своє сприйняття реальності, тому сенс послань кожен розуміє по-своєму. При цьому комунікація не тільки передає інформацію, а й впливає на поведінку.
У чоловіка, який повернувся додому в конфліктну ситуацію, виникають відповідні думки на те, що відбувається: «Прийшов додому втомлений, мене ніхто не чекав, до мене немає діла. Ще й пиляють ... »Він відчуває себе незрозумілим, ображається і злиться. За емоціями слід його акт комунікації - він може, наприклад, грубо відповісти дружині або бути відстороненим і не реагувати на її звинувачення.
За нашою поведінкою стоїть багато всього, що партнер не бачить. І ми далеко не завжди озвучуємо справжні думки почуття
Потім історія повторюється, якщо чоловік знову пізно приходить з роботи. Дружину не влаштовує, що він постійно десь пропадає, вона знову злиться і ображається. Чоловік відповідає тим же на її претензії. Далі все по тій же схемі. Коло замкнулося.
Справа в тому, що за поведінкою стоїть багато всього, що партнер не бачить. І ми не завжди озвучуємо справжні думки почуття. Адже дружина не сказала, що боїться його втратити, що їй без нього погано. Він бачить тільки її злість. Але він теж не говорить, що йому прикро, що він відчуває себе непотрібним. І дружина бачить тільки те, як він нападає у відповідь або просто усувається.
Ми можемо бути близькі з партнером, але все одно не вміти донести до нього, що переживаємо. Чи можемо відчувати одне і показувати інше. Партнер при цьому може побачити щось третє.
Щоб не повторювати раз за разом один і той же конфліктний сценарій, для початку постарайтеся розібратися, що думаєте і відчуваєте. Так буде легше донести думки і почуття до партнера. А відстеживши свої типові реакції, зможете їх скорегувати і змінити, щоб взаємодіяти більш ефективно.
Як це зробити? Ось чотири пункти, які допоможуть виправити ситуацію.
1. Зрозумійте свої емоції.
Ви зліться на партнера і готові атакувати. Зробіть паузу і постарайтеся зрозуміти, що вами рухає, які думки приходять в голову. Сформулюйте їх чітко: вас не люблять, не цінують ... Щось ще? Які емоції викликають у вас ці думки - біль, смуток, образу?
2. Розмовляйте з партнером.
Не намагайтеся з'ясувати, хто правий, хто винен, а частіше говорите про свої думки і почуття, справжні мотиви своєї поведінки.
Наприклад: «Ти сьогодні так пізно прийшов з роботи. Мені було дуже сумно і самотньо. У мене з'явилися нехороші думки ... »
3. Постарайтеся зрозуміти партнера.
Що стоїть за його поведінкою? Може бути, це бажання бути коханим, почутим, страх втрати? Які думки і почуття у вашого партнера в цей момент? Чи не додумувати, запитайте у нього. Наприклад: «Ти так агресивно реагуєш на мої слова. Вони тебе образили? »
4. Спробуйте змінити тактику і акти комунікації.
Поспостерігайте, які акти комунікації зазвичай супроводжують сварку з однієї й іншої сторони. Ви відстороняєтеся або нападаєте? Як поводиться партнер? Можливо, його ранить форма вираження ваших думок і почуттів і його агресія - всього лише відповідна реакція? Дуже ймовірно, якщо ви зміните лінію поведінки, він теж стане проявляти себе інакше.