Старченко Євгенія Олександрівна
Складно підрахувати, наскільки проблема недовіри в родині поширена в Україні. Але якщо врахувати, що Україна займає третє місце в Європі за кількістю шлюбів, що розпадаються і майже половина всіх сімей приходить до розлучення, особливо в перші п'ять років спільного проживання, то можна приблизно прорахувати і статистику недовіри.
На цю тему я провела бесіду з Євгенією Старченко - гештальт-терапевтом. вона працює з проблемами сім'ї вже кілька років.
Моя співрозмовниця зауважила, що в більшості випадків, якщо людина звертається до психолога, саме проблема недовіри у відносинах навряд чи буде його початковим запитом. Швидше це виявиться звичним фоном, на якому будуть розвиватися більш гострі ситуації і який буде певним чином впливати на повсякденне життя.
Попередні невдачі і травматичний досвід однозначно вплинуть на те, як людина будує свої актуальні відносини. Якщо були проблеми з формуванням довірчих відносин, високі шанси що він буде ставитися до свого партнера функціонально. І це може виявитися ключовим моментом. Заковика може бути в тому, що людина ставиться до, здавалося б, близькій людині, як до об'єкта, - сприймає його не як окрему особистість, а як об'єкт (якщо ти мені чоловік / дружина, значить, ти мені належиш). На перший погляд, мати справу з об'єктом простіше - їм можна володіти, до нього можна якось ставитися (зі зневагою або захопленням), можна користуватися «за призначенням». А ось у самого об'єкта волі чи бажань, або незручних почуттів бути не повинно, інакше він буде вибиватися з цієї картинки. І якщо людина викреслює з рівняння, не вважає важливими почуття і бажання іншого - він перетворює цього іншого в об'єкт.
Таке небажання визнати важливість і значимість іншого, важливість його відношення до мене, знову ж таки, йде корінням в дитинство. Це нормальна реакція дитини, який залишився без підтримки, уваги, відповідальної позиції батьків. Але і в дорослому віці це його недовіру транслюється на оточуючих і не дає йому помітити, прийняти те, що йому готові дати. Людина настільки боїться повторення болі і розчарування, що підспудно вирішує, що краще триматися на дистанції, що не відкриватися і нікому не довіряти. Але отримати досвід любові все одно хочеться, і людина намагається вибудувати відносини так, щоб самому не відкриватися, не ризикувати, але при цьому «змусити» іншого видати йому бажане. Звичайно, це не спрацьовує, партнер явно чи приховано відмовляється грати на таких умовах, і тоді виникає, з одного боку, сильний страх втратити відносини, а з іншого боку - гнів і обурення, що партнер не хоче «стати мені рідною матір'ю».
Помічати себе і помічати іншого, знати іншого і бути впізнаним іншим - один з найважливіших моментів у близьких стосунках.
Якщо ми брешемо партнеру, то створюємо дистанцію між нами. Ми немов повідомляємо: «Я не хочу, щоб ти знав це про мене». У цей момент ми віддаляємося від іншого і не дозволяємо йому дізнатися про те, що з нами відбувається. В цьому немає шансів безпосередньо вирішити виникаючі проблеми, вони так і залишаються невияв і побічно впливають на всіх нас.
Як людина повинна зрозуміти, що його родині потрібно до психолога з цією проблемою?
Немає чітких критеріїв, що при такому-то кількості скандалів або обманів, треба терміново йти до психолога, а при такому-то можна почекати. Потрібно звертатися до психолога тоді, коли хтось в родині зауважує, що дистанція між ним і партнером збільшується, а змінити те, що відбувається самостійно у нього не виходить. І тоді можна разом з фахівцем спробувати пролити світло на неусвідомлювані переживання і реакції в цих відносинах, на своєрідні «сліпі плями», на те, які внутрішні конфлікти можуть за цим стояти.
Набагато частіше сім'ї приходять на прийом, коли виявляються вже в патовій ситуації. Звичайно, тут, як і при відвідуванні лікаря, ніж раніше звернулися, тим сприятливіші прогнози. В принципі, не завжди до психолога приходять обидва партнера. Але навіть якщо мотивація є тільки у одного з пари, є сенс для індивідуальної терапії, бо це спричинене функціонування сімейних систем - коли змінюється один елемент в системі, змінюються і всі інші.
Євгенія працює з проблемою недовіри в родині, використовуючи гештальт-підхід.
Недовіра або інші проблеми в стосунках вона розглядає як переривання природного процесу, коли повторювані, відчайдушні спроби призводять лише до часткового вирішення проблеми. Насправді кожне «захворювання» відносин - це своєрідна спроба поліпшити ситуацію, але спосіб дії виявляється не дуже ефективним, а ціна за нього висока.
В першу чергу для гештальт-терапевта важливі актуальні взаємини у прийшла сім'ї, і розкопування минулого і з'ясування причин, чому все склалося саме так - не настільки істотно. Зупинитися і розглянути, а як саме зараз виглядають відносини, що в ці відносини вкладають учасники, може виявитися куди більш просуває. Гештальт-терапія спирається також на парадоксальну теорію зміни А. Бейссера ( «Зміна відбувається тоді, коли людина стає тим, хто він є насправді, а не тоді, коли він намагається стати тим, ким він не є»).
Тобто, щоб змінитися, потрібно спочатку помітити і визнати те, що є в даний момент. Так що прийшла подружній парі пропонують призупинитися, уважно розглянути себе і свої відносини і розповісти, що вони відчувають у зв'язку з цим. І чим більше вони дізнаються про себе, тим більше змінюються. У терапії клієнт буде вчитися, як нарощувати контакт зі своїми почуттями і більше помічати і розуміти про себе, так і більше помічати іншого, вибудовувати відносини більш екологічно і вносити в ці відносини більше обговорені, ясності, чіткості кордонів.