Сім'я з дитиною: як налагодити відносини і уникнути розлучення
Чому сім'ї, в яких недавно народився малюк і, здавалося б, все повинно бути добре, опиняються на межі розлучення? Чим тут можна допомогти? Розмірковує практикуючий психолог і багатодітна мама Катерина Бурмістрова.
У сімейних центрах, з якими я співпрацюю, займаються і з парами, які тільки готуються стати батьками, і з сім'ями, в яких є зовсім маленькі, і з дітьми-підлітками, і з їх батьками. Нерідко можна спостерігати одних і тих же людей на різних етапах сімейного життя.
Перед очима це прокручується як серія моментальних знімків: ось вагітна пара з ніжними стосунками. Ось вони ж, дуже щасливі і дружні, хоча і трохи втомлені, з малюком. Ось ці ж хлопці на заняттях з «годовасік» або двухлетков - видно, що лаються і дивляться один на одного без колишньої приязні. Потім два варіанти: або прийшли, вагітні другим, або пропали на якийсь період часу і з'явилися вже на консультації. Якщо мені «пощастило» - то просто з конфліктами, а якщо «не пощастило», то відразу розлучатися або в конфлікті на стадії неремонтопридатності відносин.
Що ж відбувається з парою? Що твориться з відносинами? Чому так часто замість перетворення відбувається виродження?
По суті, у мене немає відповіді на ці питання. Сучасна російська сім'я - феномен новий і слабо вивчений. Всім відомо, що останні двадцять з гаком років ніякі дослідження не проводилися, не фінансувалися. Але є припущення, досвід, емпірика, рідкісні статті на суміжні теми.
Те, що викладено далі - лише думка і припущення, і я буду рада почути заперечення і альтернативні версії, інше бачення подій або інше їх роз'яснення.
Причини кризи відносин в молодій сім'ї
Вважається, що основними причинами можливої кризи відносин можуть бути:
Цей текст присвячений в основному останнього пункту списку.
звичка отримувати
Все або майже всі сьогоднішні молоді батьки - егоїсти, так як росли в надлишку уваги і турботи. Це малоприємна, але - даність, що стосується тих дорослих, які росли як єдині діти в сім'ях.
Звичка отримувати, а не давати, з ранніх років стала способом життя і не зазнала змін - одна з причин кризи молодої сім'ї з маленькою дитиною. Споживач не схильний віддавати - і життєва філософія може йти врозріз з реальністю щоденного життя сім'ї.
Ідеологічно людина може бути цілком готовий віддавати. Але це - як-то абстрактно, занадто далеко від реальності. Теоретично (наприклад, з позицій віри) людина може бути згоден з тим, що ближніх потрібно любити. Але вимога фактично щохвилинної турботи і самовіддачі може зводити його з розуму.
Зазвичай причина таких станів не усвідомлюється, і людина не розуміє, чому йому погано, чому він роздратований, пригнічений, пригнічений. Він і хотів би дбати про дружину (чоловіка), малюків. Але він з молоком матері всмоктав, що нормальний стан - коли піклуються про нього самого. І йдуть довгі місяці, а іноді і роки, щоб перевчитися.
На жаль, відносини можуть виявитися недостатньо міцними. Двом «дітям» може бути непросто виробити договір, «хтось комусь що-повинен-віддавати». І невдоволення часто переростає в конфлікт.
На цій стадії розвитку сім'ї можуть допомогти дружні відносини з парами, деякий час назад пройшли «випробування постійною турботою» і навчилися знаходити радість у взаємній віддачі.
Невміння поєднувати ролі
«Якщо я - мама, значить я завжди тільки або в основному мама. 24 години на добу, 7 днів на тиждень », - прямо таким чином навряд чи це оформлено у кого-небудь в свідомості. Але якщо турбота про маленьку дитину майже фізіологічна і природна, то все інше відсувається на другий, ні, навіть на третій план. А друге місце впевнено займають або домашнє господарство, або робота (в тому випадку, якщо молода мама рано повернулася до професійної діяльності).
Поєднувати ролі матері і дружини, матері і дочки органічно вдається далеко не всім. Більш того, це фактичне витіснення роллю мами всіх інших ролей і помітно щось стає далеко не відразу, а скоріше постфактум. Коли якісь з відносин явно починають «западати» або розвалюватися. Чи не тому, що жінка спеціально неуважна до чоловіка або власним батькам, друзям. А тому, що все її «валентності» може зайняти материнство.
Ситуація ця найбільш часто трапляється в сім'ях з первістками. Але іноді буває і так, що перша дитина дається і матері, і парі взагалі легко, тому що сил багато, «особиста потужність» велика. І не вистачати ні на що крім дітей починає пізніше - на другому, третьому малюка.
Звичайно ж, є сім'ї, урятовані від подібних ексцесів. У таких парах жінка має вміння - побаченим у власних батьків або у інших значущих людей, інтуїтивно винайденим - поєднувати сімейні ролі без особливої напруги. На жаль, таких випадків менше, ніж тих, про яких йде мова в цій статті.
Дитина з великої літери, що затьмарює всі
Материнство, пов'язане з величезною тривогою, відповідальністю, бажанням зробити все з дитиною і для дитини тільки найкращим чином, а може бути, будь-яка інша, особиста, унікальна ситуація призводить до того, що кожен день з ранку і до пізньої ночі все думки і дії матері зайняті тільки дитиною (дітьми).
Здавалося б, що в цьому поганого? У нас дуже підтримується стереотип жертовного материнства. І образ матері, що віддає дітям все, найнеобхідніше, останнє, зустрічається в чималої частини вітчизняних (особливо за радянських часів створених) книг, кінофільмів. Майже в кожній родині існують історії, пов'язані з майже героїчним життям матері. І були довгі десятиліття, коли це було дійсно необхідно.
Часи не вибирають. І нам, схоже, дісталося інший час: ситість, достаток, навіть надмірність. Відсутність - слава Богу! - нестачі в необхідному. Не треба віддавати останнє яблуко дитині, можна і йому дати, скільки він захоче, і себе не забути, і чоловіка.
Але виявляється, що сімейні стереотипи - річ дуже негнучка, і сучасні матері продовжують «віддавати дитині все", не відчуваючи, що це не є необхідним. Що іноді це некорисно і навіть шкідливо.
За часів достатку для особистості, що розвивається дитини набагато корисніше, якщо перший і найкращий шматок дістанеться не йому, а татові, тому що тато багато працює. Або літній бабусі, яка так багато зробила для всіх в сім'ї. Або мамі - тому що вона годує малюка. Це краще для дитини, тому що так він розуміє своє місце в сім'ї, значимість ролі інших людей, і від цього відчуває захищеність.
Набагато спокійніше же не бути центром сімейної системи, поки ти ще малий. Але часто саме мами, з їх непомірною зацикленістю на потреби дітей, повертають штурвал сімейного корабля в інший бік: «Почекай, спочатку поїдять діти! Пюре тобі не вистачило, звари сосиски! Спочатку почитай дітям, уклади їх, а після, якщо сили залишаться, поговоримо ».
Те, що «для» і «про» дітей, виходить на перший план. Те, що про дорослих, «дотується за залишковим принципом». А оскільки часто в сім'ях з маленькими дітьми сил і часу брак, залишку не залишається. І хоча для дітей найкращого, ми своїми руками, не усвідомлюючи того, робимо нестійким будинок, в якому їм рости.
Дитині, що росте в повній сім'ї, корисно розуміти, що не він - найголовніший. Що не тільки він - об'єкт загальної уваги і турботи. На мій погляд, «просте» перерозподіл уваги і оздоровить загальну атмосферу сім'ї, і позбавить дитину від надлишкового, шкідливого уваги. А можливо, поверне подружжю розуміння, навіщо ж вони разом.
Дитина виявляється на «царському троні в сім'ї» часто з мовчазної згоди батька. Чоловік не бажає входити в деталі і зокрема виховання, думаючи, що жінки в цьому розбираються краще. А можливо, батько пробував щось змінювати, але втомився боротися і зрозумів, що дружину «не зрушити», і дистанціювався, поринув у роботу.
Що можна змінити?
Чи можна щось зробити, щоб не потрапити в стандартну пастку «хронічного невдоволення стосунками і малюком на троні»? Ось кілька порад:
- не забувайте, що головне для дітей - це рости в гармонійній сім'ї, в якій дорослі відносно задоволені життям;
- залишайте час на щось значуще для вас, крім дитини. особисті відносини, хобі, дружнє спілкування;
- при появі невдоволення одне одним пробуйте розмовляти і домовлятися;
- якщо ви не можете зрозуміти, що саме йде не так, спробуйте задати собі наступні питання:
- як давно ми розмовляли з чоловіком нема про господарстві і малюка?
- чи є у мене внутрішнє згоду на те, щоб чоловік (а) присвячував деякий час чогось, що йому до душі (зрозуміло, крім алкоголю і екранів)?
- який відсоток часу приблизно на моєму обличчі перебуває гримаса невдоволення?
- чи є відчуття, що все ближні мене тільки використовують без всякої подяки?
- вмію я дякувати за будь-, навіть найменше участь в щоденних справах?
Думаю, самі питання можуть прояснити ваш стан і якість відносин в сім'ї.
На моє глибоке переконання, сім'я з маленькими дітьми цілком може бути не загальною каторгою і не місцем тотального і руйнівного материнського самопожертви, а місцем, де всім майже завжди добре і затишно, і де кожен, в міру свого віку і індивідуальних особливостей, вчиться піклуватися про інших і не бути нещасним.