-- Почекай! - крикнула Леночка .-- Така казка вже є!
-- Я не знав, - сказав Ваня.
-- Ну, як же, - сказала Оленка, - хіба ти не знаєш про те, як один
розбійник, рятуючись від варти, скочив на коня, та з розмаху перевалився
на іншу сторону і впав на землю. Розбійник вилаявся і знову скочив на
кінь, але знову не розрахував стрибка, перевалився на іншу сторону і впав
на землю. Розбійник піднявся, погрозив кулаком, стрибнув на коня і знову
перемахнув через неЈ і полетів на землю. Тут розбійник вихопив з-за пояса
пістолет, вистрілив з нього в повітря і знову стрибнув на коня, але з такою
силою, що знову перемахнув через неЈ і шлЈпнулся на землю. тоді розбійник
зірвав з голови шапку, розтоптав еЈ ногами і знову стрибнув на коня, і
знову перемахнув через неЈ, гепнувся на землю і зламав собі ногу. А кінь
відійшла в сторону. Розбійник, накульгуючи, підбіг до коня і вдарив еЈ
кулаком по лобі. Кінь втекла. У зто час прискакали стражники, схопили
розбійника і відвели його до в'язниці.
-- Ну, значить, про розбійника я писати не буду, - сказав Ваня.
-- А про кого ж будеш? - запитала Оленка.
-- Я напишу казку про коваля, - сказав Ваня.
Ваня написав:
"Жив-був коваль."
Цей ліфт, Серьожа, придумав інженер з України. Сначалa він розробляв ліфт для інтеграції України в ЄС. але проект виявився занадто складний. Тому він переключився на космос; виявилося набагато простіше.
Доктор запитує пацієнта:
- Як вам нові свічки - снодійне?
- Чудово, доктор, навіть палець витягнути не встигаю.
Чоловік приходить додому пізно - Любовницу завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде?
Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, урод!
Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим!
Чоловік багато одержує - При таких грошах представляю, яка заначка!
Чоловік багато одержує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачити!
Чоловік мало працює і мало отримує - до чого дружину довів - на вулицю немає в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує - при таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!
Чоловік не допомагає по будинку - я тобі в домробітниці не наймати!
Чоловік допомагає по дому - Краще б ти на дивані лежав, чорт косорукості!
Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився!
Чоловік не говорить ласкаві слова - правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві!
Чоловік каже ласкаві слова - Це яка ж бл # ть тебе таким словам навчила?
Зрозуміли два зайця в лісі на пляшечку горілки, а закуски немає Вирішили
піти до вороні. Знайшли ворону на гілці, а в дзьобі у неї сир.
- Привіт, ворона! Вона мовчить. - Випити хочеш?
- ТАК! Сир падає і зайці с'еб @ ються.
На наступний день знову з пляшкою до вороні:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання. Заєць, наливаючи в стакан, запитує:
- Стільки вистачить?
- ТАК! Сир падає, зайці с'еб @ ються.
На третій день знову з пляшкою до вороні:
- Ворона, випити хочеш? Мовчання. Заєць, наливаючи в стакан:
- Стільки вистачить? Мовчання.
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе наеб @ ть хочемо?
- ТАК.
Сергій. Наймудріший з Наймудріших (94688) 9. Серпня. 18:07
Ніка, я тут раніше вас і досить і підказувала і мені багато чого стало в нагоді і спілкувалася по мав і по скайпу з людьми, якщо могла хоч чимось допомогти. А ваша справа тут - "згодна!", "Підтримую" і че там ще за репліки? Жодного путнього ради. Так я і не ображаюся на вас, але ви мене трішечки дратуйте :)) зовсім трішечки :)). Ну да ладно. Залиште Ірен. Жанет і мене в тому числі в спокої. І лід собі теж поставте. на пару зі мною. Я дуууже намагаюся бути шанобливою з вами. ))
Знову зима (скучила по зимі нашої)
Кружляючи легко і невміло,
Сніжинка села на скло.
Йшов вночі сніг густий і білий -
Від снігу в кімнаті світло.
Трохи порошить пушок летючий,
І сонце зимове встає.
Як кожен день, повніше і краще,
Повніше і краще новий рік ...
зимові картинки
Цуценя прогулює тітка.
Щеня розлучився з повідцем.
І ось на бриючому польоті
Летять ворони за цуценям.
Виблискує сніг ...
Яка дрібниця!
Печаль, куди ж ти поділася?
ох як хочеться по зимовій стежині проповзти, і запах зими смачний)))
Хто живе в твоїй подушці?
Хочеш, відгадаю?
У ній живе сам гномик Сплюшка!
Точно це знаю.
Цілий день він спить. Пустун!
Ночами гуляє,
Білим пухом, в зоряний свято,
Сни він розсипає.
Сни сніжком кругом лягають,
З твоєї подушки,
І тоді біжать кататися
За сніжку іграшки.
Хто на санках, хто на лижах ...
Сни щосили виблискують!
І ось тут, дружок, з книжок
Казки оживають.
Відповідь був змінений користувачем в 4 берез. в 3:18
Відповідь був змінений користувачем в 4 берез. о 03:20
Відповідь був змінений користувачем в 4 берез. в 3:21
Відповідь був змінений користувачем в 4 берез. в 3:23
Відповідь був змінений користувачем в 4 берез. о 03:20
Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить мужик з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, спасибі.
Мужик дістає пістолет:
- Сідайте! Сказав! Повезу.
Ті 2-е позаду під'їхали, біжать.
- Там скоро ДАІшник, а я без прав їжджу, тому вас щас тут висаджу, а через кіломметр заберу.
- Так Так добре.
Підбігають до ДАІшнику:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км-ів! З пістолетом!
- Той. що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Так він по кукурудзі побіг!
Дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Наздоженемо!
- Та ні. немає.
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з люлькою!
Один навпочіпки! Другий поруч! Блін, чи варто було пересідати. краще б на Камаз їхали!
Варто міліціонер, повз проїжджає "Фольксваген-Гольф". Раптом міліціонер різко махає водієві жезлом, оглушливо свистить і вихоплює пістолет. Водій відразу по гальмах, мало не вилітає через лобове скло, виходить весь блідий, на ватяних ногах:
- Що таке?
- Да нічого. (Задумливо дивлячись на машину). Я ось хочу теж "Гольф" купити, та кажуть, у нього гальма слабкі.
питання творчості а че смеятся корисно))
Зловила жінка золоту рибку, а та і пообіцяла їй виконати три бажання.
- Рибка, я хочу. хочу. хочу.
- Мила, пам'ятай - бажання тільки три. Ні більше, ні менше.
- Гаразд, рибка, нехай буде тільки три. Значить так, запам'ятовуй: кварітрумашінудачу - раз, шубкуколечкопріческусапожкі - два, мужакрасівоголюбімогодоброго - три!
Тролейбус. Сидить мужик в глибокій задумі з порожніми очима і час від часу повторює:
- Ну нафіга я їх покликав?
Контролер не витримує, підходить, робить мужику зауваження. Бачить, що з мужиком не всі нормально, підсаджується, про що то розмовляють. І тут контролер на весь тролейбус:
- Ну нафіга ти їх покликав !?
На зупинці заходить міліціонер. Пасажири скаржаться на дивного мужика. Міліціонер підсаджується, уважно вислуховує історію і каже:
- Ну нафіга ти їх покликав ??
Тоді пасажири просять мужика розповісти в чому справа.
Мужик говорить:
- Іду додому, заходжу в підворіття. І тут підходять троє і кажуть: "Жени шапку і гаманець" - що робити, віддав. Дивлюся, а на землі арматура валяється. Хороший такий шматок. Я дядькам кричу "Хлоп'ята, а в мене ще годинник хороші залишилися!" Вони повертаються, я за арматуру, а вона примерзла.
Всі пасажири в один голос: - ну нафіга ТИ ЇХ покликав.