Похвала: чим вона схожа на покарання
Пройдіться вздовж дитячого майданчика, зайдіть в школу або з'явитеся на дні народження дитини, і ви можете бути абсолютно впевнені в тому, що неодноразово почуєте «Молодець!». Навіть зовсім малюків, коли вони плескають в долоні, хвалять ( «Молодці! Добре ляскаєте»). Багато з нас говорять дітям «Молодець!» Таку кількість разів, що його можна вже вважати словом-паразитом.
Багато книг і статей написано про те, що потрібно відмовитися від насильства, від покарання, від прочуханки, від ізоляції ( «тайм-аут»). Іноді навіть будуть ті, хто попросить нас ще раз подумати, перш ніж використовувати наклейки і смачну їжу в якості підкупу. Але важко знайти тих, хто зможе сказати хоч слово проти того, що для пристойності зветься позитивним підкріпленням.
Щоб не було непорозумінь, давайте відразу вирішимо, що в статті ні в якому разі не ставиться під сумнів важливість підтримки та схвалення дітей, необхідність їх любити, обіймати їх і допомагати їм знайти хорошу самооцінку. Похвала, однак, це зовсім інша історія. Ось чому.
1. Маніпуляція дітьми
Припустимо, ви хвалите дволітка за те, що він не проливає суп, або п'ятирічку за те, що він прибирає свої витівки. Хто виграє від цього? Можливо, слово «Молодець!» Більше направлено на наше зручність, чим пов'язане з емоційними потребами дітей?
Рита Ді'Райс (Rheta DeVries), професор педагогіки в університеті Північної Айови, називає це «підсолодженим контролем». Дуже схоже. Помітні нагороди, як, втім, і покарання є способом зробити так, щоб діти відповідали нашим очікуванням. Ця тактика може бути ефективною для отримання конкретного результату (по крайней мере, на час), але вона сильно відрізняється від роботи з дітьми (наприклад, розмови про те, як інші люди страждають від того, що ми зробили, або від того, що ми не зробили). Останній підхід є не тільки більш поважних, але і з більшою ймовірністю допоможе дітям стати думаючими людьми.
Так, діти жадають нашого схвалення. Але перед нами постає відповідальність: не використовувати цю залежність для власної зручності. «Молодець!» Якраз приклад того, як ця фраза робить наше життя легшим, але при цьому ми користуємося залежністю своїх дітей від похвали. Діти також відчувають, що це маніпуляція, хоча не можуть пояснити те, як це працює.
2. Створення «похвальних» наркоманів
Звичайно ж, не всяка похвала розрахована на те, щоб контролювати дитячу поведінку. Іноді ми хвалимо дітей просто тому, що радіємо їхнім вчинкам. Втім, незважаючи на те, що похвала іноді працює, до неї необхідно дуже уважно придивитися. Замість того, щоб зміцнити в дитині відчуття власної гідності, похвала може зробити його ще більш залежним від нас. Чим більше ми говоримо: «Мені подобається, як ти. », Тим менше вони вчаться формувати власні судження, і тим більше діти звикають покладатися тільки на наші оцінки, на наші думки про те, що таке добре і що таке погано. Все це призводить до односторонньої оцінці дітьми своїх слів. Вірними будуть вважатися лише ті, що викличуть у нас посмішку або отримають наше схвалення.
Мері Бадд Роу (Mary Budd Rowe), вчений з Університету Флориди, виявила, що студенти, яких хвалили, не економлячи, їх викладачі, були менш упевнені в своїх відповідях і більш схильні до того, щоб використовувати запитливо інтонацію в своєму голосі. Вони, як правило, швидко відступали від своїх ідей, як тільки дорослі не погоджувалися з ними. Вони були менш схильні як до завзятості у вирішенні складних завдань, так і в тому, щоб поділитися своїми ідеями з іншими студентами.
Коротше кажучи, «Молодець!» Ні в чому не переконує дітей, і в кінцевому рахунку робить їх більш уразливими. Може навіть виникнути порочне коло: чим більше ми будемо хвалити, тим більше це буде дітям потрібно, тому ми будемо хвалити їх ще більше. Сумно, але деякі з цих дітей виростуть у дорослих, які також потребуватимуть тому, щоб хто-небудь погладив їх по голівці і сказав їм, що вони все зробили правильно. Звичайно, ми не хочемо такого майбутнього для своїх дочок і синів.
3. Крадіжка дитячого задоволення
Є ще одна проблема: дитина заслуговує право отримувати задоволення від власних досягнень, відчувати гордість за те, що він навчився робити. Крім того, він заслуговує право самостійно вибирати, які почуття випробовувати. Адже кожного разу, як ми вимовляємо «Молодець!», Ми говоримо дитині, як він повинен себе відчувати.
Звичайно, бувають випадки, коли наші оцінки до місця, і наше управління необхідно (особливо малюкам і дошкільнятам). Але постійний потік оціночних суджень не є ні корисним, ні необхідним для дитячого розвитку. На жаль, ми так до кінця і не зрозуміли, що «Молодець!» Є такою самою оцінкою, як і «Ай-ай-ай, як погано!». Найхарактернішою ознакою позитивного судження є не те, що воно позитивне, а то, що воно судження. А люди, в тому числі і діти, не люблять, коли їх судять.
Я ніжно люблю моменти, коли у моєї дочки щось виходить зробити в перший раз, або вона зробила щось краще, ніж будь-коли робила раніше. Але я намагаюся не піддаватися «безумовному рефлексу» і не кажу «Молодець!», Тому що я не хочу зменшити її радість. Я хочу, щоб вона раділа разом зі мною, а не дивилася на мене, намагаючись побачити винесений мною вердикт. Я хочу, щоб вона вигукнула «Я зробила це!» (Що вона часто і робить) замість того, щоб невпевнено питати мене «Ну як? Добре?".
4. Втрата інтересу
З «Добре намальовано!» Можуть вийти діти, які малюватимуть лише до тих пір, поки ми будемо дивитися, як вони малюють, і хвалити. Справді, вражаючий обсяг наукових досліджень показав, що чим більше ми будемо винагороджувати людей за те, що вони роблять, тим більше вони будуть втрачати інтерес до того, що вони повинні будуть зробити, щоб отримати нагороду. І зараз ми говоримо не про читання, малюванні, мисленні і творчості, зараз ми говоримо про добру людину, і чи зможе морозиво, наклейки або «Молодець!» Сприятиме його створення.
Зухвала занепокоєння дослідження було проведено Джоан Грусеч в Університеті Торонто: дрібненькі діти, яких часто хвалили за прояви щедрості, як правило, були в повсякденному житті трохи менш щедрими, ніж інші діти. Кожен раз, коли вони чули «Молодець, що змінився» або «Я так пишаюся, що ти допомагаєш людям», їм ставало все менш цікаво ділитися або допомагати. Щедрість стала розглядатися не як самоцінний вчинок, а як спосіб знову домогтися уваги дорослого.
Мотивує чи похвала дітей? Звичайно. Вона мотивує дітей на те, щоб отримати похвалу. На жаль, часто за рахунок любові до того дії, яке в підсумку і викликало похвалу.
5. Знижується кількість досягнень
«Молодець!» Може не тільки потихеньку руйнувати незалежність, задоволення і інтерес, воно може також заважати дитині добре виконувати свою роботу. Вчені виявили, що у дітей, яких хвалили за виконання творчого завдання, як правило, відбувався «затикаючи» у виконанні наступного творчого завдання. Діти ж, яких не хвалили після виконання першого завдання, цих труднощів не відчували.
Чому так відбувається? Частково тому, що створюється тиск на дитину «продовжуй бути молодцем», яке якраз і заважає виконанню творчого завдання. Наступною причиною стає зниження інтересу до того, що вони роблять. А також діти перестають йти на ризик, обов'язковий елемент творчості: раз почавши думати про те, як би батьки продовжили про них добре говорити, вони будуть і далі це робити.
Взагалі «Молодець!» - це пережиток напрямки в психології, яке зводить все життя людини до видимого і измеряемому поведінки. На жаль, цей підхід ігнорує думки, почуття і цінності, які лежать в основі поведінки. Наприклад, дитина може поділитися бутербродом з одним з різних причин: тому що він хоче, щоб його похвалили, або тому, що він не хоче, щоб інша дитина голодував.
Хвалячи за те, що він поділився, ми ігноруємо різноманітність рушійних мотивів. Гірше того, це працює спосіб коли-небудь зробити з дитини мисливця за похвалою.
Що сказати замість «Молодець!»
Що ж ми можемо сказати дитині, коли він зробить щось дійсно вражаюче? Розглянемо три можливих варіанти.
Ми не скажемо нічого. Деякі вважають, що хорошу поведінку обов'язково має бути «підкріплено», тому що в глибині душі вірять, що це могло бути просто вдалим збігом обставин. Якщо в дітях з самого початку закладено зло, тоді так, щоб стати хорошими, вони потребують штучної причини. Але якщо цей цинізм не обгрунтований, (а багато досліджень показують, що це так), то похвала не так вже й необхідна.
Скажіть, що ви бачите. Просте, безоціночне висловлювання ( «Ти сам надів черевик» або навіть «Ти зробив це») покажуть дитині, що ви це помітили. Воно також дозволить йому пишатися тим, що він зробив. Також в деяких випадках має сенс більш детально описати побачене. Якщо ваша дитина малює картину, ви можете дати йому зворотний зв'язок (безоціночну) про те, що ви бачите: «Які величезні гори!», «Про як ти сьогодні багато використовував фіолетовою фарби!».
Коли дитина проявить турботу або щедрість, ви можете обережно звернути його увагу на те, яке враження справили його дії на людину: «Подивися на обличчя Абігейл! Здається, вона дуже щаслива, що ти дав їй шматочок свого бутерброда! ». Це разюче відрізняється від похвали, де акцент ставиться на ваші почуття, пов'язаних з цим вчинком.
Говоріть менше, питайте більше. Питання навіть краще опису того, що ви бачите. Чому б не запитати у дитини, що він думає про своє малюнку, замість того, щоб самим розповідати про те, яка частина малюнка вас найбільше вразила? Запитуючи «Яка частина малюнка далася найважче?», Ви швидше за все підживити його інтерес до малювання. Сказавши «Молодець!», Як ми з'ясували, можна отримати прямо протилежний ефект.
Це не означає, що шкідливі все компліменти, всі подяки, всі вирази захоплення. Ми повинні усвідомлювати, що нами рухає, коли ми вкладаємо той чи інший сенс в наші слова (щире вираження захвату краще сильного бажання управляти майбутнім поведінкою своєї дитини).
Погана новина полягає в тому, що використання позитивного підкріплення не так вже й позитивно. Хороша ж новина в тому, що вам більше не потрібно оцінювати своїх дітей для того, щоб заохотити їх.
Переклад: Марина Албаева