Вчені Томського держуніверситету перевели на російську мову найбільшу міжнародну інтернет-енциклопедію раннього дитячого розвитку. Над її створенням працюють більше 500 вчених з 23 країн світу і розглядають понад 50 тем про розвиток дітей до 5 років, починаючи від харчування при вагітності і закінчуючи підготовкою дитини до школи. Перед публікацією кожен матеріал проходить наукову експертизу.
Змагання морквини і полуниці
- Марія Монтессорі, засновник монтессори-педагогіки, часто використовувала такий спосіб: діти - це різні рослини, які ростуть у вашому саду. Якими вони стануть, коли виростуть, від нас практично не залежить, - розповідає кореспонденту РП Олена Постишева, дитячий психолог-консультант, кандидат психологічних наук. - Все, що можуть зробити садівники-батьки, це створити їм сприятливі умови для зростання. Як би вони не старалися, їм не вдасться перетворити одну рослину в інше. При будь-яких спробах з морквини не виросте цибулю, а гарбуз не стане полуницею. І абсолютно марно порівнювати ці рослини між собою. Батькам, які виросли в суспільстві, де є чіткі ознаки і критерії успіху, вкрай складно відмовитися від стереотипів. Вони хочуть заявити всім навколо: «Моя дитина найкращий». А як найпростіше перемогти в цьому негласному змаганні? Вибрати лідера і почати порівнювати свою дитину з ним, намагаючись перекроїти його за образом і подобою малюка, який здається еталоном успіху.
- Так надходить більшість батьків, наївно вважаючи, що їх Маша або Петя, які щодня чують, як чудово знає англійську сусідка Таня, або яких успіхів у спортивній секції домігся брат Ваня, захочуть стати схожими на них, - пояснює кореспонденту РП Ірина Велігжаніна, кандидат педагогічних наук. - Можливо, Маша і Петя дійсно спробують це зробити. І майже напевно зазнають невдачі. Маша, яка відмінно малює, не зможе обійти Таню з її здібностями до вивчення мов. А Петя з музичним талантом не зможе стрибнути вище спортивного Васі. В результаті батьки все одно не доб'ються своєї мети, але їхні діти зароблять глибокий комплекс неповноцінності і перестануть вірити в свої сили. Дійдуть висновку, що інші малюки набагато краще, ніж вони. Та ще й більше подобаються їхні ж власним батькам.
Порівнюючи своїх дітей з іншими, батьки одночасно обмежують їх в можливості спілкування з оточуючими. Малюки перестають бачити в своїх однолітків друзів, з якими можна весело провести час. Вони перетворюються в суперників, а іноді і на ворогів. Адже кожного разу, коли дитина чує: «Подивися, як красиво малює Таня, а у тебе виходять тільки якісь каракулі», - він відчуває заздрість, роздратування або гнів по відношенню до цієї дівчинці.
- Діти, виховані на постійних порівняннях, ризикують вирости невпевненими в собі через комплекс неповноцінності, що страждають від нестачі любові і невміння вибудовувати близькі стосунки з іншими людьми, - продовжує Ірина Велігжаніна. - У дорослому житті вони стануть дуже залежними від думки оточуючих людей, оскільки з дитинства звикли орієнтуватися не на власні дії чи думки, а на досягнення інших людей.
Щоб уникнути руйнівних для особистісного зростання дитини наслідків, зовсім не обов'язково відмовлятися від такого інструменту як порівняння. Порівнювати успіхи і невдачі малюка можна і навіть потрібно. Але не з досягненнями інших дітей, а з його власними. Причому кожного разу підкреслюючи, якого прогресу вдалося досягти.
- Коректний варіант порівняння звучить так: «Подивися, як відмінно у тебе вийшло намалювати будиночок. Всього тиждень тому ти не вміла так добре розфарбовувати малюнок, а тепер навчилася ». Чуючи подібні порівняння, дитина буде відчувати радість, що його успіхи помітили. Він сповниться впевненості в своїх силах і постарається добитися ще більш вражаючого результату. Його шанси стати кращим в тому, що йому цікаво, зростуть багаторазово, - підкреслює Ірина Велігжаніна.
Те ж саме стосується й поведінки дитини. Не треба повторювати йому, який чудовий і слухняний хлопчик Ваня. Краще сказати: «Який ти, Петя, молодець, що раніше не вмів мити посуд, а зараз навчився це робити». Позитивна оцінка власних успіхів дитини - найефективніший і безпечний стимул до його розвитку.
Погана морквина і найкраща в світі полуниця
Переконавшись, що набагато вигідніше хвалити дитину за його власні досягнення, а не порівнювати його з іншими дітьми, багато батьків починають зловживати цим інструментом. Вони починаю хвалити малюка за все підряд, наївно вважаючи, що вже тепер-то він розквітне.
- Якщо дитину постійно хвалять за будь-які його дії, то незабаром він прийде до висновку: немає ніякої різниці, як він вчинив, зробив щось краще, ніж раніше, чи ні. Його все одно похвалять. А значить, немає ніякого сенсу прагнути вчитися або удосконалювати свої навички, - говорить Олена Постишева. - І тоді з інструменту стимулювання зростання похвала перетвориться на гальмо в розвитку дитини. Цю межу між порожніми словами і розумною похвалою за успіх батькам потрібно постійно відчувати і ніколи її не переходити.
Захваленного дитина з величезною часткою ймовірності виросте з комплексом нарциса, буде страждати від самозамилування. Йому буде складно вчитися, будувати кар'єру і сімейні відносини - він не розуміє, що хоч щось може робити неправильно або недостатньо добре.
- Такий дорослий буде не менш залежний від думки оточуючих, ніж той, кого в дитинстві постійно порівнювали з іншими дітьми, тому що буде чекати від них постійної похвали, отримувати яку звик з дитинства, - вважає Ірина Велігжаніна. - Він стане займатися не тим, що йому подобається, а тим, за що його хвалять. Приймати самостійні рішення йому буде вкрай складно. Щоб уникнути всього цього, хвалити дитину в дитинстві потрібно виключно за його досягнення. І ні в якому разі не захвалювати, навіть якщо цих досягнень багато.
Лаяти дитини теж потрібно так, щоб не завдати йому при цьому психологічних травм.
- Ні в якому разі не можна сварити дитину за властиві йому якості, особливо, якщо вони існують виключно в уяві батьків, - підкреслює Олена Постишева. - Неприпустимо заявити: «Який ти нечупара!» І тим більше: «Який ти дурний!» Навіть якщо дитина не була таким, велика ймовірність, що незабаром він стане відповідати наклеєній на нього мамою або татом ярлику. І майже напевно запрацює комплекс неповноцінності. Якщо батьки, лаючи дитини, не хочуть придушити його особистість, то лаяти треба не саму дитину, а його вчинки. Не буває поганих дітей, але всі вони можуть вчинити недобре або неправильно.
Ні в якому разі не можна сварити дитину і за те, що він не в силах змінити. Якщо малюк з дитинства схильний до повноти, не можна докоряти його за це. Якщо він позбавлений музичного слуху, то не можна обурюватися, що він не може запам'ятати мелодію.
Як і у випадку з похвалою, батькам потрібно тонко відчувати межу і не переборщувати з осудом. Якщо дитину лаяти за кожен вчинок, який близьким здається поганим, то він перестане сприймати їх несхвалення серйозно, а потім і прийде до висновку, що він найгірший дитина на світі. Комплекс неповноцінності малюкові, якого весь час лають, забезпечений. Якщо у нього від народження сильний характер, то заматюкався дитина почне весь час надходити наперекір батькам. Якщо слабкий - зламається, стане гіперпослушним або плаксою. Але обидва таких дитини в душі будуть страждати від того, що батьки їх не люблять.
Далі в рубриці Найкращий фільм про війну і ... дружбі Цього року виповнюється 45 років з моменту виходу на екрани картини «Білоруський вокзал»