Чому дорослі діти сидять на шиї у батьків?
Часто батьки до кінця свого життя утримують дітей або надають їм істотну фінансову підтримку. А ще допомагають по господарству, піклуються про створення житлових умов, беруть частину турбот про онуків (іноді більшу частину) на себе і вирішують всі інші проблеми. Багато люблячі батьки не вважають дорослим свою дитину навіть тоді, коли він стає повнолітнім. Тобто голосувати він вже має право, створювати свою сім'ю - має право (з точки зору держави), а ставати самостійним і відповідати за свої вчинки - рано, маленький ще (з точки зору батьків). Спочатку треба вивчити дитини (то, що під час навчання у вищому навчальному закладі малюк вже повнолітній, в розрахунок не береться), потім - влаштувати на роботу, потім - допомогти з побутовими проблемами, купити йому житло (якщо є можливість) або віддати частину свого житла ( безоплатно, навіть не стягуючи квартплату).
Деякі особливо дбайливі продовжують пестити і леліяти своє чадо навіть тоді, коли йому йде третій-четвертий десяток років. Батьки піклуються про своїх дітей до тих пір, поки самі живі. І не можна сказати, що це подовжує і покращує їх життя, скоріше навпаки. І тільки тоді, коли сил (а тим більше, засобів) вже не вистачає - тоді і починають замислюватися про те, як же зняти зі своєю багатостраждальною шиї коханого і давно дорослої дитини (а можливо, і його другу половину, і дітей), який влаштувався там з усіма зручностями, та ще й ніжки звісив. І при цьому постійно командує: приготуй, принеси поїсти, дай грошей, виріши проблеми, не заважай, що не приставай.
Соціологи вважають, що дорослим і самостійним людина вважається лише тоді, коли у нього є спеціальність, він живе окремо від батьків і сам заробляє собі на життя.
Мама з татом намагаються надавати дитині фінансову допомогу або навіть містять його до тих пір, поки вистачає сил і можливостей. А коли сил, грошей і інших ресурсів вже немає - тоді вони починають хвилюватися про те, що буде з їх дорослою дитиною без їх допомоги, і намагаються висадити підросло чадо зі своєю вже не такою потужною і витривалою шиї.
Для того щоб посадити дитину собі на шию, є багато причин, ось деякі з них:
Той час, коли доросла працююча людина могла отримати квартиру від держави, знімати кімнату / квартиру і жити на одну зарплату, давно пройшов. Зараз купити квартиру в столиці або великому обласному центрі в кращому випадку - дорого, в гіршому випадку - нереально. Багатьом доводиться жити з батьками до створення своєї сім'ї (якщо є можливість), а іноді і після створення сім'ї.
2. Тепло, світло і мухи не кусають
Будинки - добре і затишно. Мама смачно і ситно нагодує, тато побурчить, але все одно дасть грошей, побут облаштований, все чудово, ніяких проблем. Навіщо жити окремо, якщо і так все добре. Навіть якщо «дитина» працює або отримує стипендію, то найчастіше це ніяк не позначається на сімейному бюджеті. Зарплата йде на розваги. Якщо «дитина» тільки вчиться, то вважає цілком допустимим ще й просити грошей на кишенькові витрати, харчування, одяг та інші потреби. А як же інакше, на те вони і батьки, щоб утримувати своє чадо, навіть якщо «малюк» на голову вище тата, на дві голови - мами, а сил і енергії у нього вистачить на них двох. Як то кажуть, від добра добра не шукають.
Чи багато хто підлітки (або навіть цілком дорослі молоді люди) знають, як і де можна зняти кімнату, куди звертатися в разі комунальних проблем, де знайти аварійні служби? А скільки грошей треба, щоб хоча б прогодувати себе протягом місяця? А скільки коштує забезпечити не тільки проживання і харчування, але і такі важливі дрібниці, як одяг, транспорт, зв'язок? А як же розваги - як же без них? А як заробити хоча б на найнеобхідніше? А кого з підлітків батьки навчили ще й створювати НЗ на непередбачені витрати?
Такі знання і вміння самі по собі не з'являються. Цьому або вчать - батьки, інші родичі, друзі, вулиця - або доводиться вчитися самому, на жаль, на своїх же помилках. Ненавчений дитина не зможе створити собі такі ж комфортні умови для життя, яким оточують його досвідчені і дбайливі батьки. І навіть навчений дитина не зможе відразу все зробити правильно і ідеально - все приходить з досвідом. На жаль, прагнення до незалежності часто проявляється не в тому, щоб жити самому і на свої кошти, а в тому, щоб жити за своїми правилами, залишаючись при цьому під опікою у батьків.
Більшості батьків набагато спокійніше, коли «дитина» не живе вдома. Навіть якщо в його (дитини) віком у цього батька вже була своя сім'я і діти, про яких треба було піклуватися. «Так менше шансів потрапити в яку-небудь неприємну історію», - кажуть батьки. Але почати жити своїм, дорослим життям у такої дитини теж набагато менше шансів. А стати дорослим і самостійною людиною - тим більше.
5. Невпевненість в силах і здібностях дітей
А точніше - невпевненість в тому, що ви виховали таку людину, яка зможе жити самостійно. Так, життя складне. І якщо вірити тим, хто сидів на лавочках стареньким, з кожним роком стає все складніше і складніше. І так говорять абсолютно все бабусі і в усі часи - і сто років тому, і п'ятдесят років тому, і зараз. І так само будуть говорити ваші власні діти років через сорок-п'ятдесят.
«Кращий спосіб підготуватися до майбутнього - самому створювати його», - сказав С.П. Корольов. Поки батьки не зрозуміють, що їх головний обов'язок - не просто виростити дитину, а й підготувати його до самостійного життя, знайдеться ще багато причин утримувати змужнілого дитини на своїй втомленою шиї. Він говорив: «Я ще своє візьму!» А поки брав тільки чуже.
6. Бажання дати краще життя, ніж була у батьків
«У мене було стільки проблем - нехай хоча б дитина буде від цього позбавлений». Помучившись зі своїми помилками, батьки намагаються позбавити від них дітей. Парадокс в тому, що, як правило, на чужих помилках вчитися не дуже-то і виходить. Свої власні шишки і удари запам'ятовуються набагато краще. Головне, щоб процес отримання шишок не привів до інших необоротних процесів з сумними наслідками. Багатьох помилок можна уникнути, якщо бути до них підготовленим, наслідки від багатьох - звести до мінімуму. Але повністю їх уникнути неможливо. Чи не робить помилок тільки той, хто нічого не робить. Або хто не живе і нічому не вчиться.
Багатьом батькам, особливо тим, хто багато працював і часто був відсутній вдома, властиво відчувати себе винуватими за брак уваги, яке вони могли б приділяти малюкам в дитинстві. Коли діти були маленькими, їх доводилося залишати на бабусь, старших сестер та інших родичів на час свого навчання і роботи. А тепер, коли діти цілком виросли, власне життя вже настільки налагоджена, що є час подбати про діток. Ось тільки дитинко може вже перейматися такою турботою - адже у нього вже інші іграшки і, цілком можливо, скоро будуть свої дітки.
8. Фінансова (і не тільки) неспроможність дітей
«Моя дитина - найрозумніший, найталановитіша, здатний, самий працьовитий, най, най, най ...» - такі слова нерідко можна почути від батьків дорослих дітей, які продовжують жити під батьківської дахом і в усьому залежати від батьків, фактично сидіти на батьківській шиї. Питання про те, чому ж такий чудовий, талановитий, працелюбний і т.д. і т.п. ... ніяк не може (або не хоче?) Знайти собі хоч якусь роботу, навіть не обговорюється. За ідеєю, такого чудового в усіх відношеннях співробітника повинні були б запросити до себе на роботу ще до отримання диплома про освіту. Але тільки спробуйте вказати батькам на невідповідність якостей дитини дійсності і на відсутність кар'єри - відразу станете ворогом № 1, адже ви ж не оцінили його найкращого дитини! Як, втім, і роботодавці, які чомусь не бачать всіх явних і очевидних якостей їх улюбленого чада.
Хто хоче працювати - шукає засоби, хто не хоче - шукає причини. Для того щоб не працювати, можна знайти багато причин і відмовок (маленька зарплата, погані відносини в колективі, робота не за фахом, відсутність перспектив) - але жодна з них не допоможе зробити кар'єри або хоча б домогтися стійкого становища на роботі.
Можливо, «дитина» вже намагався відірватися від материнської спідниці і вийти в самостійне плавання - але не вийшло. Може, на роботі його, новачка, як-то не так прийняли або не заплатили, може, до ВНЗ не зміг поступити або не зміг його закінчити, може, особисте життя не склалося, завдавши при цьому нищівного удару по самолюбству. Та хіба мало неприємностей може статися з молодими та ранніми. А вдома його пошкодували, пригріли, надали всі умови для комфортного існування і не нагадують про те, що пора вилазити з теплої та затишної норки - ось і не хочеться робити другу спробу. Отримавши відчутний щиголь по носі, другий раз наступати на граблі самостійності вже не хочеться, а батьки не змушують - раптом з «малюком» знову щось трапиться, ще одну психологічну (в кращому випадку) травму заліковувати доведеться. Нехай краще вдома сидить, батьки ще молоді, міцні, прогодують.
Якщо діти - це єдиний проект, в який вкладені всі почуття, сили і засоби, якщо це світло у віконці або промінь сонця в темному царстві - тоді від такого проекту ніяк неможливо відмовитися. Поки дитина маленька, життя батька (частіше - мамина життя) може бути присвячена його виховання і навчання: гуртки, танці, репетитори. Такі люди часто говорять про те, що все життя віддали своїй дитині. Вони не говорять, що вимагають, щоб доросла дитина тепер все своє життя присвятив їм, але це чомусь мається на увазі. І відпустити таку дитину від себе - це все одно, що відмовитися від своєї мрії.
Для людей, які не мають дітей, це можна порівняти тільки з тим, щоб створювати свій бізнес протягом 20-30 років, кілька разів розорятися і відновлюватися - і в результаті віддати все напрацьоване, все своє життя в руки чужої людини. До речі, догляд «дитини» до другої половини (або привід другої половини до батькові чи матері) розцінюється саме як зрада з боку «малюка» або як обман його витонченим і спритним шахраєм. «Я не для тебе свого сина (свою дочку) ростила!» - можна почути від такого батька. Так і хочеться запитати: «А для кого, для себе, чи що?»
Але дорослішання дитини неминуче (на жаль, для деяких батьків). І його відхід, швидше за все, теж. Тому краще заздалегідь підготуватися до цього моменту і, найголовніше, підготувати дитину до самостійного життя. А деяким батькам - і самим подорослішати. Про те, як це зробити - в статті «Як допомогти дітям встати дорослими?».