Чим більше дізнаюся різних людей, тим радісніше мені стає, що я народився лабрадором. І чого тільки люди не придумають, щоб вколоти нас якомога болючіше ...
Ні, ну посудіть самі. Сиджу якось на трамвайній зупинці, нікого не чіпаю, спостерігаю за своїми підопічними (не дивуйтеся, але їх у мене тепер відразу двоє). Просто чекаємо трамвай. І раптом одна людина, не зовсім інтелігентного і презентабельного вигляду, підходить до мене, дивиться так, знаєте, нахабно, прямо в упор і питає:
- Ну, чого ти, псина, очима тріпаєш?
Чи вірите, я від подиву навіть злегка підняв праву брову.
«Ну, по-перше, - думаю, - з чого ти взяв, що я ними ляскаю, просто дивлюся. А по-друге, якби і так, ніж мені ще плескати? Вухами, чи що? Але я ж не слон тобі африканський ... »
Стоп-стоп-стоп! До речі. Згадав незвичайну собаку.
Хоча деякі мої читачі (таких, звичайно, дуже мало) іноді дорікають мене за те, що я частенько роблю невеликі відступи від оповідання, але, погодьтеся, як тут обійти, наприклад, тему вухатих собак? Є такі оригінали, закачаєшся. Ви знаєте, яка собака в цій справі чемпіон? Я, між іншим, сам тільки недавно дізнався. Через хвилину я продовжу свою розповідь про невихованих громадянина, а зараз дозвольте коротенько поділитися цікавою інформацією. Так ось, самої ушастой собакою в світі визнано пса на прізвисько Харбор!
Словом, згадавши пса-чемпіона, я тут же подумки вимовив інше закінчення своєї фрази: «... чим мені ще плескати? Вухами, чи що? Але я ж не Харбор тобі з Колорадо ... »
- Чує собака, чиє м'ясо з'їла! - раптом заявляє неспокійний громадянин і тицяє мені в морду, вірніше, в обличчя (адже ми ж ще в першій книзі домовилися з вами, що я буду свою морду особою називати [1]. Вірно?) Якимось промасленим паперовим пакетом.
«Вибачте, яке м'ясо? І при чому тут собака, а тим більше я? »
Від обурення я скривився і навіть тихенько гавкнув. Мій підопічний Володимир Петрович схвильовано запитує:
- Що таке, Трісон? Що трапилося?
Я щільніше притиснувся до ноги старого і став спостерігати за новоявленим «м'ясником».
- Це теж ваша собака? - запитує любитель образливих фразеологізмів, вказуючи на мене чомусь не вказівним пальцем, а мізинцем - напевно, за його, щоб вони розуміли, такий жест додає прикро до раптового випаду.
- Ви цю маєте на увазі? - відповідає Володимир Петрович і гладить мене.
- Цю-цю, - хмурить брови громадянин. - Не встиг пакет з пиріжками на лавочку поставити, як він уже звалив його на землю. Суцільне неподобство.
«Скільки я вже в житті пережив ось таких наклепів! Що за люди? Ну чому так? Що не станеться, тут же відразу звинувачують собаку. Та не чіпав я ніякого пакету, навіщо мені ваші пиріжки, які, до речі, я взагалі не їм. У мене є своя їжа, і дуже навіть непогана ... »
- Шановний, - перебивши мої відчайдушні думки, заступився за мене Володимир Петрович. - Ви помиляєтеся, мої собаки чужого не візьмуть.
- Ага, - хмикнув громадянин і нарочито розсміявся, - знаємо ми ваших собак. «Не візьмуть ...» Тока і дивляться, у кого що поцупити! Свою живність все нахвалюють, а вони, собаки, за спиною у господаря таке витворяють ...
Слава богу, під'їхав трамвай, і кулінар-фантазер, погрозивши мені пальцем з отвору дверей, поїхав.
«Їж свої пироги, які не обляпати!» - побажав я йому в дорогу.
Шановний читач, ти, напевно, дивуєшся - мовляв, що це ще за множина? Чому раптом підопічні? Чому не собака, а собаки? Скільки їх там? А все просто. У мене тепер відразу два підопічних. Людина і собака. Так Так! Хто б мені сказав, що я буду колись працювати поводирем у собаки, не повірив би.
Ось вони мої дорогі, знайомтеся: Володимир Петрович Екушевскій, ветеран МНС, і німецька вівчарка Фукусіма, теж колишня рятівниця. І якщо Володимир Петрович щось там ще розрізняє, якісь контури, одним оком і дуже слабо, то Фуку не бачить зовсім нічого. Обидва моїх підопічних постраждали під час надзвичайної події, або, як коротко говорять люди, ПП. Була сильна пожежа, якийсь страшний обвал ... Словом, Петрович ледь не згорів заживо, але Фукусіма встигла витягти його з-під уламків. Лікарі виходили обох, а ось зір відважним рятувальникам відновити не вдалося.