Ми з дружиною і двома маленькими дітьми завжди відпочивали влітку разом, всією сім'єю. В цьому році у мене з-за роботи не виходить взяти відпустку влітку, дружина ж не може перенести свою відпустку на інший час. Я їй запропонував поїхати на море однієї разом з дітьми (можна для підтримки і допомоги взяти з собою бабусю або няню). Вона відмовляється, кажучи, що нормальні сім'ї повинні відпочивати тільки разом. Через це у нас з нею виник конфлікт. Підкажіть, наскільки виправданий спільний відпочинок всією сім'єю і як може на взаєминах в сім'ї відбитися відпочинок порізно? З повагою, Григорій
Існує кілька неписаних правил, в які ми беззастережно віримо і яким у міру сил намагаємося слідувати. Одне з них свідчить, що влітку належить відпочивати. Якщо вдуматися, не дуже зрозуміло, чому саме влітку, а не, скажімо, пізньої осені, коли так спокусливо втекти до теплого моря від супротивної сльоти. Але ми, проте ж, про це не дуже замислюємося. Просто з дитячих років так склалося, що нас в цю пору везли до бабусі в село, в піонерський табір, а якщо пощастить, то навіть в Крим або в Палангу. Ми подорослішали, обзавелися власними дітьми, але вкоріненою звички не залишили. І з наближенням літа починаємо уважно вивчати пропозиції туристичних агентств і думаємо про покупку нового купальника (бо кожну весну з'ясовується, що купальник, який минулого літа був впору, за зиму катастрофічно сіл).
Інша поширена переконання полягає в тому, що хороша, дружна сім'я неодмінно повинна відпочивати разом. Але тут починаються непорозуміння. При тому, що з цим правилом ніхто не сперечається, мало хто йому слід. У багатьох сімей перебувають тисячі причин, за якими організувати спільний відпочинок не вдається. В результаті готелі поблизу Варни і Лімассола в літні місяці нагадують пансіонати матері і дитини, де сім'ю у повному складі зустрінеш дуже рідко.
Якщо розпитати мам, які вигулюють своїх діточок на пляжному пісочку, чому не склався спільний відпочинок, відповіді будуть не дуже різноманітні: "У нашого тата багато роботи", "На всіх не вистачило грошей" і ще кілька банальних варіантів з неодмінною прислів'ям: "Звичайно, краще б усім разом. Ось, може бути, наступного літа. ". При цьому в голосі можна вловити трохи винуваті нотки: мовляв, сама розумію, що сім'я надходить не зовсім правильно, але так вже вийшло.
Схожі почуття швидше за все відчуває в цей час і тато, якому черговий раз не вдалося вписатися в образ бездоганного сім'янина. І його несвідомі терзання ще більш посиляться, коли місяць тому він зуміє все ж викроїти час і гроші, щоб самому поніжитися на сонечку. При цьому ніякі курортні блага не позбавлять його від прихованої незручності за те, що веде він себе не у відповідності з традиційним сімейним ідеалом.
Тут саме час запитати себе: чи так уже універсальний цей ідеал, що кожна сім'я повинна до нього прагнути? І якщо ми виявилися не на висоті цього ідеалу, то чи варто докоряти за це себе і чоловіка (-у)?
Медики, педагоги і психологи стверджують, що спільний відпочинок сприяє згуртуванню подружньої пари, допомагає далеко від буденної суєти зміцнити й освіжити сімейні стосунки. Та й дітям величезна користь. Турбота обох батьків забезпечує їм психологічний комфорт, а спостерігаючи тата з мамою в безтурботним і розслабленій атмосфері відпочинку, дитина переймається відчуттям сімейного благополуччя та емоційної стабільності. В принципі, з цими міркуваннями важко посперечатися.
Однак треба віддавати собі звіт, що всі ці загальні рекомендації орієнтовані на якусь абстрактну сім'ю, а конкретній сім'ї потрібно ще багато індивідуальних уточнень, щоб застосувати до себе ці благі побажання.
Напевно, головне правило сімейного життя полягає в тому, щоб пам'ятати: не існує жодних стандартів, однаково придатних для всіх і кожного. Те, що для однієї сім'ї благотворно, для іншої може виявитися руйнівним, а для третьої просто не має ніякого значення. Зокрема, це стосується і сімейного відпочинку. Причому, якщо сімейні відносини в цілому складаються нормально, це саме особливості вашої родини, а не переваги та вади.
Міркуючи логічно, можна зробити висновок, що якщо спільний відпочинок сприяє згуртуванню подружжя, батьків і дітей, то відпочинок нарізно, навпаки, призводить до роз'єднання сім'ї. Реальний життєвий досвід свідчить, що найчастіше це не так.
Звичайно, якщо комусь із подружжя сімейне життя остогидла, то він із захопленням сприйме хоча б тимчасове позбавлення від тягаря, а принади відпускної свободи ще більше відверне його від сімейних уз. Але тут проблема зовсім не в роздільному відпочинку: він лише виявляє, наголошує на тому відчуження, яке з якихось причин накопичувалося задовго до відпускної пори. Коли чоловік або дружина нарізно вирушають відпочивати, це не створює сімейних проблем, але може їх загострити, якщо вони вже є. Більш того, спроба пом'якшити ці проблеми за рахунок організації спільного відпочинку може привести до протилежного результату. Якщо один з подружжя мріє відпочити не стільки від повсякденних турбот, скільки від своєї найдорожчої половини, то він буде лише розсерджений, якщо його такої можливості позбавити.
Людям, яким і так добре один з одним, спільна поїздка на курорт мало що додасть до їх добрим відносинам. А роздільний відпочинок ніяку сім'ю не знищить і нічим їй не зашкодить, якщо, звичайно, на те немає якихось більш серйозних причин.
Спільний відпочинок по-справжньому корисний тоді, коли один або обоє протягом року багато часу проводять в роз'їздах і відрядженнях і через це поступово починають іспитивавть дефіцит психологічної близькості. Для них два тижні, проведені разом з дітьми далеко від буденної рутини, послужать відмінним заповненням такого дефіциту і зарядкою на майбутнє. У тих випадках, коли батько (або мати - буває і таке) приділяє занадто багато часу кар'єрі, а вдома тільки ночує, така підзарядка теж вкрай корисна. Втім, тут, скоріше, слід замислитися над тим, щоб протягом всього року знаходити більше часу для спільного спілкування. Адже цієї тонкою матерією важко насититися на рік вперед, як неможливо запас наїстися.
Буває і навпаки. Навіть в самих стабільних і щасливих сім'ях подружжя інший раз відвідує підступне бажання один від одного відпочити. І не треба цього бажання лякатися, соромитися, вважати його мало не прологом зради. Так, привчивши свій організм до щоденного прийому якийсь їжі, нехай навіть делікатесної, ми раптом одного разу відчуваємо необхідність дієти або поста. Нікому не прийде в голову зовсім відмовитися від їжі, а ось розвантажувальний день або тиждень може тільки піти на користь організму. Душевний світ людини в чомусь схоже на світу тілесного. І якщо від повсякденного спілкування хочеться відпочити, нічого поганого в цьому немає. Хтось скаже: "Не можу навіть помислити про це. Ні дня не бажаю жити без коханого". Що ж, значить, ваш душевний "голод" ще не вгамує і немає потреби в дієті. Але якщо така потреба виникає, теж не страшно. А може бути, вона і не виникає. Адже всі люди різні.
Треба також усвідомлювати, що відпочинок - це не тільки порятунок від проблем. До вирішення професійних і побутових повсякденних проблем подружжя за довгі місяці звикають, хоча це з часом і стомлює. Але на відпочинку виникають свої труднощі. Хоча б ті, на яку екскурсію поїхати, яку кухню віддати перевагу, з ким спілкуватися, як проводити вільний час, якого незвично в надлишку. Тут спільного досвіду бракує, і не виключені протиріччя, суперечки і навіть образи. Звичайно, різні сім'ї по-різному відчувають себе в цих ситуаціях. Але, вирушаючи разом на курорт, треба передбачити і таку небезпеку. А якщо вона в силу індивідуальних особливостей подружжя видається досить серйозною, то чи не краще від неї взагалі ухилитися?
Це стосується і відносин з дітьми. Як правило, у мами з дитиною складається певний стиль відносин, в який батько не втручається. Адже вдома у нього своя роль, де турботі про дітей відведено, напевно, не перше місце. На курорті положення різко міняється: мама і тато зрівнюються в своїх ролях, що теж незвично. До того ж 24 години на добу поруч з дитиною не для всякого чоловіка рівносильно відпочинку, скоріше навпаки. Є, звичайно, батьки, готові возитися з дітьми цілі дні безперервно. Якщо у вашій родині склалося по-іншому, це не означає, що тато поганий. Він хороший, але по-своєму. І не треба нав'язувати йому стиль поведінки, який йому чужий.