Що таке критика?
Критика, згідно з визначенням тлумачного словника, це «негативне судження, про що-небудь, із зазначенням на недоліки». І буває вона деструктивна, тобто руйнівна, і конструктивна. Перша завдає шкоди, руйнуючи щось в людині: принижує його гідності, позбавляє впевненості в собі. Друга, виступаючи в ролі творчої сили, допомагає впоратися з проблемою, навчитися чогось, повірити в себе ...
Нам всім здається, що ми, критикуючи своїх дітей, застосовуємо тільки конструктивну критику. Адже ми хочемо допомогти дитині побачити те, чого він поки не бачить сам, навчити тому, що він не вміє, допомогти йому стати краще або впоратися з тією чи іншою проблемою. Так, така критика допустима і навіть корисна. Але навіть переслідуючи тільки благі цілі, потрібно дуже вміло і обережно критикувати своїх дітей.
- Мама, подивися, яку я картинку намалював! - радісно кричить дитина.
- Ну я ж тобі казала, що трава зелена, а сонечко жовте. А ти знову все фарби переплутав.
Малюк образився і критики вашої, звичайно, не прийняв. Але ж мета у вас була мила і благородна - навчити розрізняти кольори. У чому ж справа? А в тому, що, маючи навіть дуже ясні і благородні цілі, критикувати можна по-різному. У наведеній вище ситуації ви перш за все повинні були обережно з'ясувати чому на малюнку дитини сонечко сіре, а трава блакитна. Може, причина не в тому, що він не запам'ятав кольору, а в тому, що сонечко закрила хмара, а зелений олівець просто був зламаний. Хіба в цьому випадку ваша критика необхідна? Вона нічому не навчила, а тільки образила і з, як вам здавалося, конструктивної, взяла та й перетворилася непомітно в деструктивну.
Виправдання - найпоширеніший і найбільш очікуваний батьками вид реакції на критику. Зробити винуватий вигляд і сказати чергове «більше не буду». Деяких батьків така реакція цілком влаштовує, і дитина пристосовується. Вам здається, що він зрозумів вас і кається, але в більшості випадків це не так: він просто діє за завченою схемою. Батьки думають, що вже їх-то чадо може цілком адекватно сприймати критику, але такого роду реакція свідчить тільки про те, що дитина прийняла нав'язані йому правила гри.
Оборона - це реакція захисту, а який кращий спосіб захисту? Правильно - напад. І ми чуємо у відповідь на нашу критику «самі ви такі», «це ти мене не навчила» ...
Мовчання - на будь-які, навіть самі нешкідливі зауваження дитина, похнюпившись, мовчить. Намагайтеся вивести його з такого стану. Чи не йдіть, не поговоривши, не з'ясувавши всього до кінця. У таких випадках потрібно дуже обережно «витягнути» образу на світ, не збирати, не залишати в душі. В іншому випадку може дійти і до нервового зриву і до придбання всіляких комплексів адже «всі ми родом з дитинства».
шукаємо причини
Одна з причин неприйняття критики - це перехідний вік, його ще називають «віком впертості». Перший період припадає на 2,5- 3,5 року. Дитина починає несвідомо стверджувати свою особистість, своє «Я». Щоб стати людиною, він повинен навчитися бути свавільним. У цей період важливо не переламувати дитини, а навчитися знаходити з ним спільну мову, для цього доведеться в деяких випадках поступитися, а в деяких настояти на своєму. Другий період «віку впертості» доводиться на 6-7 років, іноді 8-9. Дитина все заперечує, не приймає ваших зауважень.
А може бути, причина і не в упертості, не в вікових особливостях, не в егоїзмі, а в чомусь зовсім іншому? Вже давно доведено, що люди чують і розуміють один одного по-різному. Якщо ви, наприклад, говорите дитині: «Не роби ось так, а роби отак», - і нічого іншого ви при цьому на увазі не маєте, то дитина цілком може почути таке: «Ти ще маленький, я краще знаю, як треба ». Звичайно, в такому випадку він не прислухається до вашої критики. І це не означає, що ваша думка йому нецікаво, ви просто не зрозуміли один одного, ось і все.
Бути може ви, втручаючись в гру дитини зі своїми критичними зауваженнями, просто порушуєте його особистий простір. Уявіть, що ви читаєте книгу, зручно вмостившись у кріслі, сюжет вас захлеснув з головою, ви не чуєте і не бачите, що відбувається навколо, як раптом: «Ну-ка, сядь рівно, не кривись. Випрями ноги, сядь за стіл. Не читай при каганці, очі зіпсуєш! »Вас висмикнули з такого приємного, такого затишного внутрішнього світу. Ви будете раді таким зауваженням? Ні? Але вам же явно бажають добра, піклуються про вас! Що ж вас тоді дратує?
Як же критикувати, щоб дитина все сприймав правильно і без образ? Ми вже говорили, що потрібно навчитися критикувати тільки тоді, коли це дійсно необхідно. Ні в якому разі не дозволяйте собі критикувати дитину «на всякий випадок», «гірше не буде». Повірте - буде. Краще нехай дитина не так швидко навчитися чомусь, ніж назавжди втратить віру в вас. Він повинен знати, що ви любите його будь-якого, навіть якщо у нього щось не виходить, щось йому не вдається.
Роблячи зауваження, обов'язково дотримуйтесь недоторканність особистості дитини. Виділяйте тільки вчинки, тільки конкретні дії дитини (чи не ти «поганий», а ти «вчинив погано», не ти «жорстокий», а «жорстокий», не ти «нечупара», а лише «зробив неохайно»).
Ніколи не соромте свою дитину в присутності його однолітків або сторонніх людей і не порівнюйте його з іншими дітьми. Не кажіть про нього в його присутності «мій недотепа», «моєму не дано». Така, як вам здається, справедлива критика не викликає нічого, крім образи і небажання вчитися чомусь новому, добиватися чогось більшого. А якщо і викликає зворотний ( «я тобі доведу, що я кращий за інших»), то з таких дітей виростають справжні монстри, все життя доводять оточуючим (але, перш за все, батькам), що вони «краще, розумніше, сильніше».
Якщо необхідність в критиці все ж існує, постарайтеся зробити це з гумором. Всі без кінця втрачає - скажіть без роздратування: «Молодець! А то у нас і так речі нікуди складати! »В черговий раз розбив тарілку:« Дуже добре! Будемо їсти прямо з каструлі! »Написав некрасиво:« Ну, ти, по-моєму, винайшов новий алфавіт! »,« Ого! Двійку вже заробив! Але ж могли б і нуль поставити! »Гумор завжди допоможе вам зробити зауваження, не порушивши світ в будинку, і досягти бажаної мети, не зіпсувавши ні собі, ні близьким настрій.
Критикуючи дитини, дайте йому можливість самому все виправити. Не скупіться на похвалу авансом: «у тебе вийде», «ти це зможеш», «ти впораєшся». І ні при якому разі: «ось безглуздий, скільки разів показувала, як зав'язати, пусти, дай сама зроблю», «ну, ось, що в твоїй голові? Відійди, сама дороблю! »Якщо вже зробили зауваження, не заважайте, інакше ваша критика не матиме сенсу.
Намагайтеся не говорити з дитиною в наказовому або глузливо-зневажливому (не плутати з гумором) тоні. Погодьтеся, якщо критика звучить як наказ або насмішка, хочеться збунтуватися, розплакатися, та й годі.
Обов'язково хваліть дитину! Тільки не за те, що далося йому без праці, а за те, чого довелося домагатися, доклавши певних зусиль. Чи не роздавайте похвали даром: вони втратять свою значимість. Нехай не відразу виходить, але дитина не відступає, не пускає розпочатого. Хваліть! Похвала повинна не вихваляти незаслужено, а давати віру в себе, надихати, викликати бажання чогось добиватися.
Можна по секрету зізнатися, що ви, колись теж так зробили і потім дуже про це шкодували. Дитина зрозуміє, що ви вважаєте його рівним, дорослим, здатним приймати рішення. Він оцінить і те, що ви зізналися йому одному по секрету в своїх помилках, і зробить правильні висновки.
Вам, здається, що ваш малюк ще такий малий, що багато чого не зрозуміє, а тим часом, це вже окрема від вас самостійна особистість зі своїми переживаннями і тривогами. Чим раніше ви зрозумієте, що дитина не ваша власність і має право на свої погляди і на свою думку, тим міцніше і довговічніше буде ваша дружба.
Спробуйте запитати у дитини ради, як у рівного, і обов'язково зробіть так, як радив дитина, і тоді і вам він буде дозволяти радити йому. Ви ж прислухалися, зробили так, як він підказав.
Ми всі дуже різні, залежний від настрою, від погоди, від наших успіхів або невдач. Ми змінюємося десять разів на день і тисячі разів протягом життя, але собі ми прощаємо, себе любимо, себе виправдовуємо. Дитина - цілий світ емоцій, переживань, радощів, розпачу і розваг. Так давайте приймемо його і полюбимо таким же різним, як і ми самі. Ми не досконалі, ми не все знаємо, не всі вміємо, у нас не все виходить ... Зате ми вміємо любити! Любити своїх дітей! І все-все у нас буде добре!
Тетяна Леснічіна
Джерело - журнал "Виховуємо дитину"