Чому слова розходяться з ділом
- Знаєте, мій тато не поважає мене абсолютно! Йому як щось знадобиться, він відразу кричить: «Роби негайно!» - скаржився шістнадцятирічний юнак. - А мені так хочеться, щоб він мене попросив по-доброму: «Микита, допоможи, будь ласка!» - Я б все тоді для нього зробив!
Я зі співчуттям кивала головою, дивуючись від такої дивної поведінки дорослих.
Через кілька днів я попросила:
- Микита, допоможи, будь ласка, комп'ютер перенести!
- Зараз, - відгукнувся він. І після цього я повторювала день, і другий, і шостий. І, зізнаюся, бажання сказати: «А ну роби негайно!» - виникало не раз.
Подібні ситуації в спілкуванні з підлітками нерідкі. Перед собою бачиш дорослої людини, що думають розсудливо і обгрунтовано. Здається, з ним легко досягаєш розуміння і вирішуєш проблеми. А буквально на наступний день переконуєшся, що більшість з досягнутих домовленостей про допомогу по господарству, навчанню і повернення додому в призначений час не дотримано.
Ми можемо порівняти підлітків з двох-трирічними малюками, які теж люблять наслідувати старшим. Діти водять по підлозі віником, як це робить мама. Але розуміння, що метою є не рух прутів по підлозі, а чистота, приходить до них пізніше. З підлітками ж відбувається щось подібне, але не на рівні побутових навичок, а на рівні почуттів, спілкування, рис характеру.
Якості, якими прагнуть володіти підлітки, часто бувають поверхневими. Одна мама з іронією розповідала, як її чотирнадцятирічний син розумів самостійність: «Тепер ми для нього як чудовисько з" Аленького квіточки! "Ми повинні все приготувати, принести, віднести, але на очі не показуватися, як ніби нас немає!»
Підлітки нерідко бувають незграбними і грубуватими, причина тут часто криється в розвитку їх тіла. Змінюються його розміри, пропорції та функції. А так як тіло для кожного з нас є точкою відліку в відображенні часу і простору, то, поки нервова система не звикне до подією метаморфоз, підлітки помиляються в сприйнятті самих себе і навколишнього світу: то зачеплять пасажира в транспорті, не усвідомлюючи власних габаритів; то, зобов'язуючись повернутися зі школи через десять хвилин, з'являються на порозі будинку через годину.
Тіло перетворюється не тільки в розмірі - стрімко змінюється вигляд дитини, він починає усвідомлювати свою стать, і для прийняття нової якості йому будуть потрібні чималі додаткові емоції і сили. В результаті відбуваються з тілом процесів у підлітка страждають усвідомленість і саморегуляція. Ось чому, домовляючись про що-небудь з оточуючими, він не завжди віддає собі звіт в тому, скільки йому знадобиться сил і часу, щоб виконати обіцянку.
У цьому віці він вразливий і чутливий до нашими оцінками і суджень. Ситуація ускладнюється тим, що як раз в цей період хлопчики й дівчатка намагаються показати, що вони не дорожать чужою думкою: провокують нас своїми витівками, суперечливими вимогами і невдалими експериментами по перетворенню себе.
Незважаючи на демонстрацію своєї незалежності, підлітки особливо потребують підтримки і схвалення старших. Тому на найближчі кілька років нам доведеться запастися терпінням і бути поблажливими до деякої епатажності підріс дитини і до його несподіваним дослідам.
Підлітковий негативізм - прояв любові до дорослих
Для батьків дуже прикро, що їхні діти, ще недавно беззавітно їх обожнюю, раптом стають незадоволені абсолютно всім. Тепер їм не подобається, як дорослі кажуть, що думають, як одягаються і як спілкуються. Ми схильні інтерпретувати таку поведінку підлітків як суперництво з нами. Але все ж джерелом такої нетерпимості є їх глибока, але ідеалізована любов до мами і тата.
Для маленької дитини батьки і багато дорослих - це ідеально красиві, хороші і розумні люди. Така ідеалізація дозволяє йому некритично вбирати в себе весь досвід близьких. Сприйняття старших настільки всемогутніми дає малюку відчуття надійності і захисту. Але він виростає і раптом помічає, що це звичайнісінькі люди: часто нескромні або боязкі, марнотратні або жадібні, тривожні або безтурботні ... Мамам і татам стає нестерпно прикро і боляче в очах дитини «зійти» з свого п'єдесталу. Але і для самого підлітка таке розчарування в старших стає справжнім ударом: він не хоче прийняти того, що переростає в деяких питаннях своїх вчителів і батьків. Підлітки щосили намагаються зберігати диспозицію, в якій їх оточували б люди досвідчені, знаючі і компетентні. Саме тому слабкості і вади дорослих хлопці сприймають з великими труднощами і роздратуванням, тим самим показуючи дорослим їх недосконалості. Так вони намагаються повернути все на колишні місця - це не суперництво, а прояв розчарування в тому, що батько не найрозумніший, найсильніший, найсправедливіший і найпрекрасніший чоловік на світі.
Проблеми успішності і самовизначення
В цілому труднощі і проблеми підлітків викликані їх неблагополуччям в сім'ї та школі, причому найчастіше причини неблагополуччя взаємозв'язані. Якщо підліток скотився на двійки, а то і почав вживати алкоголь і т.п. слід придивитися до його відносин з татом: чи стосується сам підліток і, що дуже важливо, його мама з повагою і вдячністю до батька? Мамам важливо пам'ятати, що навіть якщо батько пив, бив і ображав матір або залишив її з дитиною, важливо знайти в ньому риси, гідні поваги. Зробити це необхідно не стільки заради батька, скільки заради дитини, щоб він зміг прийняти і розвивати в самому собі «чоловічі» якості, які дозволять розумно жити і успішно працювати, побудувати щасливу сім'ю.
Дуже негативно позначаються на самопочутті підлітка явні і приховані конфлікти між батьками. Ті батьки, які зберігають розвалюється сім'ю «заради дітей», залишаючись при цьому між собою в відчужених стосунках, не досягають своєї мети. Засвоюючи модель таких відносин, підліток з неминучістю відтворить її у власній родині.
Повна сім'я, на жаль, теж не завжди гарантує повноцінний розвиток особистості дитини: якщо батько свої функції виховання передає матері, то в підлітку він часто виявляє істоту невизначеної статі. Для нормальної статевої ідентичності підлітка йому необхідна любов обох: матері і батька. І хлопчикові, і дівчинці потрібна безумовна любов, яка не залежить від успіхів і досягнень дітей.
Контакт з підлітком
Всім нам відомі скарги на те, що підлітки віддаляються і замикаються в собі. Однак ми навіть не підозрюємо, що довіра до нас у підлітків зникає не через складність їх віку, а внаслідок наших батьківських дій.
Що ж призводить до відчуженості від нас дітей?
Перш за все, ми дуже часто помилково інтерпретуємо їх вчинки. Наприклад, останнім часом багато мам звертаються до мене з однією і тією ж скаргою. Хлопчики 13-15 років проколюють собі обидва вуха і вставляють в кожне по сережці. Жінки стверджують, що це виглядає не мужньо, і починають підозрювати синів бог знає в чому!
В цьому випадку важливіше подумати, як допомогти хлопчикові відчути свою мужність, а для цього зрозуміти, яким буває справжній чоловік - сильним, сміливим, відповідальним! Тоді, ймовірно, у нього пропаде потреба в сережках.
Ми руйнуємо відносини з нашими дітьми-підлітками і тим, що проектуємо на них власні невдачі, страхи, особливості та минулі помилки. Наприклад, тато, який колись був панком, боїться, що його дочка буде спілкуватися з панками. Людина, колись вживала наркотики, підозрює своїх дітей в тому ж самому. Плоди такого відношення не змушують на себе чекати довго - діти віддаляються, тому що дорослі самі закрилися від них. Батьки не знали реального внутрішнього світу своєї дитини, який був захований за їх власними страхами, розчаруваннями та образами з минулого.
Яка ж типова реакція батьків на подібну поведінку дитини? На жаль, хоча і цілком зрозуміла, але безплідна і руйнівна: батьки дозволяють собі грубі окрики і принизливі звинувачення, не пускають додому його друзів так далі. І хоча за нашим обуренням і невдоволенням стоять власні помилки, допущені ним у минулому, наше щире занепокоєння за майбутнє дитини і любов до нього - все це залишається незрозумілим для підлітка.
Він нічого не знає про наші внутрішні переживання, почуття і страхи - ми втратили з ним взаємна довіра і душевну близькість, а виплескуючи назовні своє роздратування, ми не доносимо до дітей справжніх причин нашого неспокою і тривоги за них. А діти, не розуміючи причин обурення дорослих, замикаються в собі, втрачаючи любові, розуміння, підтримки і допомоги саме тоді, коли вони найбільше потребують них.
Поради батькам підлітків
В першу чергу, необхідно постаратися спілкування з підлітком будувати у вигляді діалогу, коли сторони обов'язково чують один одного! Причому головний акцент зробити на діях дитини, але не на оцінці його самого.
Беручи самостійність підлітка, що не зводите її до вседозволеності, пам'ятайте: потреби підлітка у свободі не відповідають його відповідальності - на жаль, ми часто забуваємо про простий і дуже важливою установці в вихованні: «Ти відповідальний за те, що робиш, і за те, що вибираєш! »
Вивчайте свою дитину самому справлятися зі своїми труднощами, нехай він самостійно ставить цілі і визначає шляхи їх досягнення.
Допомагайте йому вибудовувати в життя власний розумний шлях, а не намагайтеся за нього його пройти!