Шановні батьки, Ви щось чули про техніку активного слухання? Нібито вона дає несподівані і чудодійні результати в плані встановлення контакту зі своїми дітьми? І що під час оволодіння цією технікою батьки виявляють в собі більше терпіння, менше дратуються, краще розуміють, як і чому дитині буває погано? Все вірно! Давайте ж разом розбиратися, в чому секрет активного слухання.
Для початку спробуйте знайти відповіді на типові ситуації:
- Син з похмурим виглядом повідомляє вам: "Не буду більше водитися з Петром!";
- Син повертається зі школи, в серцях кидає портфель, а на Ваше питання відповідає: "Більше я школу не піду!";
- Ви з малятком на прогулянці у дворі. Мирно і захоплено грають діти в пісочниці, не менше захоплено Ви розмовляєте з сусідкою. Раптом, зі сльозами на очах, до Вас підбігає Ваша трирічна дочка і з тремтінням в голосі заявляє: "Він забрав мою машинку!";
- Дочка (вісім років) збирається гуляти. Ви нагадуєте їй, що треба одягнутися тепліше, але вона відмовляється надягати "цю шапку".
Можливо, Ваші відповіді будуть в наступному ключі:
- А за що ти на нього образився?
- Як це - не підеш до школи !?
- Ну, нічого, пограє і віддасть ...
- Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!
При всій удаваній справедливості цих відповідей, вони мають один спільний недолік: залишають дитину наодинці з переживаннями. Для дитини батько, який відповідає таким (або подібним) чином, виступає як відсторонений зовнішній учасник, який лише цікавиться «фактами» і не здатний зрозуміти його біль, образу, переживання.
Відповіді за способом активного слухання, навпаки, показують дитині, що батько зрозумів його внутрішні переживання, готовий їх прийняти і почути про них більше. Інакше кажучи, активно слухати дитину - значить повертати йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначивши його почуття, як би даючи "ім'я" його переживання.
Коли дитина засмучений, ображений, коли йому боляче, соромно, страшно, коли з ним обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли він дуже втомився, перше, що потрібно зробити, - це дати йому зрозуміти, що Ви знаєте про переживання (або стані) дитини , «чуєте» його. Для цього найкраще спокійно «озвучити» те, що, на Вашу думку, відчуває зараз дитина.
Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батько називає (позначає) почуття (переживання) дитини.
1. Батько: «Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого). Ти на нього образився (позначення почуття) ».
2. «Ти більше не хочеш ходити в школу. (Повторення почутого). Тебе образили (позначення почуття) ».
3. «Він забрав твою машинку (Повторення почутого). Ти дуже засмучена і розсерджена на нього. (Позначення почуття) ».
4. «Нехочешь надягати цю шапку. (Повторення почутого). Тобі вона дуже не подобається. (Позначення почуття) ».
Швидше за все, такі відповіді здадуться вам незвичними і навіть неприродними. Але саме таке буквальне співчуття батька справляє на дитину особливе враження. При таких відповідях дитина відчуває готовність батька або матері його слухати, розуміти і приймати його засмучення.
Спробуйте ще раз відчути різницю між позитивної і питальній формою відповіді.
Син з похмурим виглядом повідомляє: «Не буду більше водитися з Петром!»
Батько: «А що сталося? Ти що на нього образився? »
Батько: «Не хочеш з ним більше дружити ... Ти на нього образився ...»
Здавалося б, різниця невелика, але реакція на них буває разюче різної! Фраза, оформлена як питання, не відображає співчуття. І тому на ваше запитання, що трапилося, засмучений дитина часто відповідає: "Нічого!" Фраза, оформлена ствердно, показує дитині, що ви налаштовані з ним на одну емоційну хвилю, вона відображає співпереживання, і тому дитині стає значно легше почати розповідати про те, що трапилося .
Бесіда за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури і оволодіти нею непросто. Однак, цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки побачите результати, які він дає.
Техніка активного слухання має свої правила ведення бесіди
- Якщо Ви готові вислухати дитину, поверніться до нього обличчям так, що б ваші очі знаходилися на одному рівні з очима дитини.
- Коли Ви повторюєте зі слів дитини, що сталося і позначаєте його почуття з цього приводу, стежте за тим, щоб малюку не здалося, що його передражнюють. Говоріть природним, спокійним голосом, використовуйте інші слова з тим же змістом.
- В процесі розмови намагайтеся утримуватися від своїх міркувань і зауважень і намагайтеся витримувати паузи після відповідей дитини. Чи не квапте дитини, дайте йому можливість обміркувати свої переживання і зібратися з думками. Якщо дитина дивиться в бік, вдалину або «всередину», то потримаєте паузу, тому що в цей момент в дитині відбувається дуже важлива і потрібна внутрішня робота.
- Уникайте моментів, які заважають активного слухання:
- виспрашіваніе, використання припущень, інтерпретації;
- поради та готові рішення, накази, застереження, погрози;
- критика, образи, звинувачення, висміювання, моралі, читання нотацій;
- співчуття на словах, умовляння, отшучіваніе, відхід від розмови.
Що ми отримуємо в результаті:
- зникає або значно слабшає негативне переживання дитини. Тут доречно згадати чудову закономірність, зазначену в народній мудрості: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі;
- дитина, переконавшись, що дорослий готовий його слухати, починає розповідати про себе все більше. Іноді в одній розмові розмотується цілий клубок проблем і прикрощів;
- дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
Обговорювання і обдумування проблеми, яке відбувається в процесі відповіді дитини на питання дорослих, допомагає йому самому знайти відповідне рішення.
ОГБУЗ «Центр медичної профілактики» запрошує Вас відвідати:
Статтю підготувала психолог М. Н. Ларіонова