Давайте розглянемо перший варіант.
Всі ми бачили гірлянда на ялинці. З певним інтервалом лампочки перемикаються з однієї на іншу і так по колу.
Життя середнього обивателя: бізнесмена або практикуючого езотерика повторює алгоритм гірлянди на ялинці. Кожна лампочка - це людина, чиїм очікуванням необхідно відповідати.
Візьмемо п'ятикласника. Його добробут і безпеку безпосередньо залежать від доброго ставлення батьків або тих, хто його забезпечує. Добре ставлення можливо тільки, якщо дитина відповідає уявленням батьків про те, яким він повинен бути.
Щоб бути хорошим для мами треба робити уроки і витирати пил. Щоб бути хорошим для тата - треба отримати чорний пояс з карате. Для бабусі, яка щомісяця виділяє певну суму зі своєї пенсії хорошому онукові - треба закінчити музичну школу. Для дідуся, який гуляє і читає
Життя у дитини насичена, цікава, різноманітна. Вся рідня в ньому дуже любить - просто золота дитина. Кишенькові гроші дають, гуляти пускають, дозволяють лягати пізніше спати.
Дитина дорослішає і до 9 класу приходить до розуміння, що життя його не радує. Все є, друзі йому заздрять, він багато вміє, дівчата на шию вішаються. Він дивиться на своє життя з боку і дізнається в собі ялинкову гірлянду: його близькі та рідні - це лампочки, мама - синя, тато - червона і т.д. Порадував когось із рідних - запалив лампочку!
І вся ця світломузика радує кого завгодно: рідних і близьких, друзів, заздрісників, вчителів і т.д. - крім нього самого!
Тоді виникає логічне запитання: як зупинити це кінець світу?
Витягнути вилку з розетки!
А тепер розглянемо другий варіант.
Потім дитина вчиться вибудовувати своє життя день за днем, рік за роком так, щоб оточуючі могли зрозуміти - він не буде робити те, що він робити не хоче.
І дорослішаючи, він вирішує займатися діяльністю, яку можуть не схвалювати улюблені і близькі люди. Він вибирає справу свого життя по тому, що саме він не в силах бути щасливим без цього заняття, а не хтось інший. Така людина несе повну відповідальність за своє життя і здатний вирішити будь-яке завдання, і бути щасливим зсередини, тому що він постійно чує і розуміє себе, а не відповідає чужим уявленням про себе.
Виходячи з того скільки за власними критеріями ти помилок зробив - визначаєш наскільки ти поганий для інших людей.
Ти сам ставиш собі критерії і по ним ти визначаєш, що це зараз не досвід з якого можна черпати мудрість, а помилка, якої не повинно було бути. У дитинстві ти побачив, що батьки, близькі та люди в школі лаються і називають помилками ці та ось ті речі. Ти сказав: Окей, тепер я знаю що це все помилки. Тільки твоя відповідальність замислюватися і усвідомлювати, що у кожної людини свої критерії помилки, і вони теж взяли їх в дитинстві і живуть з цим. набираючи по ходу ще сотні таких критеріїв, з яких після неможливо вирватися. Тільки твоя відповідальність усвідомлювати і замислюватися чи можливо жити вільним від поняття Помилка з механізмом. Помилка -він-покарання-прощення.
Давайте подивимося як народжується поняття. Недолік.
У якийсь момент в житті ви починаєте набирати собі чужі вимоги. Потрібно бути солідним, сказала бабуся. Потрібно бути інтелігентним, сказав дід. Будь перекладачем - сказав батько. Одружуйся і роди онуків - сказала мама. А ви все це собі записали в зошит в підсвідомості і сказл: окей. Ось тепер ці вимоги я буду пред'являти до себе. Тобто ви навіть не задумалися, яким ви самі хочете бути, адже це складно і незрозуміло як треба бути собою. А інші люди завжди абсолютно скажуть тобі яким тобі потрібно бути.
Наприклад, ти сказав собі: Я повинен одружитися! Не можна розчарувати маму. Потім забув про це, а установка наміри залишилася. І ось ти бачиш холостяків і починаєш на них дратуватися, вони тебе дратують, ти їх зневажаєш. Вважаєш їх зовсім несерйозними людьми. Обурюєшся: Як так можна жити ?!
Ти починаєш бачити недоліки зовні в тих місцях, які собі сам забороняєш. Не можна бути холостяком, мама образиться - значить будь-холостяк це вже сам по собі недолік усвідомленості і відповідальності перед суспільством і батьками.
Не можна бути товстою, поставили ви собі всередині вимога. І тоді будь-якою повнотою це природно брак розуміння, що ти не є привабливим таким товстуном, що треба відповідати чужим очікуванням, щоб тебе захотіли і тд.
Недоліки в собі ти виявляєш, коли починаєш дозволяти собі те, що заборонив собі раніше, погодившись з чужими претензіями і очікуваннями, вимогами до себе.
Тобто, коли ти одягаєш свої вимоги до себе, на інших людей зовні і ти проживаєш агресивну реакцію, дискомфорт - значить твоя вимога до себе взято звідки -то зовні.
А коли ти одягаєш на себе чужі вимоги і погоджуєшся з ними ... готовий носити чужі образи, щоб тебе схвалювали, не кричали і не лаяли - тоді будь-яка спроба бути собою це недолік, помилка, вина, сором, покарання і потреба в прощення!
1. Визначте вимоги до себе. Яким вам потрібно бути. Якими ви хочете бути. Якими ви зобов'язані бути. Яким би ви бути не можна, за словами рідних і близьких.
2. Уявіть людей зовні, які не відповідають вашим вимогам про самого себе і подивіться на свою реакцію.
Наприклад: Вам треба бути худим і подкаченний, що ви відчуваєте, коли бачите товстих і неохайних людей? - якщо роздратування і презирство - тоді це чуже вимога, яке ти сам на себе надів.
3. Пошукайте моменти, коли вас дратують люди зовні. Коли ви хочете сказати іншим людям про те, що вони не так як треба живуть (що то роблять, відчувають). Знайдіть претензії до людей зовні і подивіться, що ці інші люди себе дозволяють з того, що ви собі забороняєте.
4. За цим заборонам виявіть, які вимоги ви до себе пред'являєте. Знайдіть, з ким ви раніше погодилися і почали застосовувати до себе чужі очікування, вимоги і уявлення.
5. Зрозумійте, яку вигоду ви отримуєте, коли живете в перенапруженні і нещастя, намагаючись слідувати чужим образам і вимогам про вас самих?
6. Визначте, яким щодо цих вимог до вас інших людей -ви самі хочете бути? Яким ви хочете бути? Відкиньте всі чужі вимоги, які виявите.
7. Запитайте себе, що необхідно, щоб почати вибирати себе, замість тієї вигоди, яку ви отримуєте, коли відповідаєте чужим вимогам і очікуванням.
Ти можеш вибрати якість свого життя.
1. Відповідати чужим вимогам. Жити в напрузі і нещастя, нервах і страждання. Бачити у всіх і в собі недоліки і помилки, відчувати дратівливість і відчуття провини, карати себе та інших, прощати і просити прощення. Все життя відповідати незадоволення інших людей, оберігаючи їх від розчарування в вас. Все життя робити те, що від вас вимагають і чекають інші.
2. Чути і розуміти свої почуття, емоції і потреби. Вибирати бути собою, розуміючи, що ти не в змозі стати щасливим, коли намагаєшся задовольнити чужі невдоволення і страхи. Перебувати в спокої, щастя і легкості. Кипіти творчої енергій і реалізовувати мрію і призначення.
Відмінно, а з чого ви взяли, що то що ви пред'являєте до себе є саме ваше?
Алкоголік, мріє валятися під парканом і не відповідати тим вимогам, які висуває йому його родина.
І якщо він почне слухати те що він хоче, чим усе закінчиться?
Вимоги суспільства, випливають з потреб суспільства, будь-яка вимога відмежовує, але ж це так нестірпімо для нашого егоїзму.
Так що бути собою по-вашому - це бути абсолютним егоїстом.
Про егоїзм - в точку, але не бачу в здоровому егоїзмі нічого поганого :) Справа в тому, що жоден алкоголік або наркоман НЕ «мріє валятися під парканом» (вже повірте, я знаю не з чуток). Коли людина щось робить, він дійсно ДУМАЄ, що так буде краще. тільки для кого? для світу? для людей? для сім'ї? для коханої людини? для нього самого? Розумієте, про що я? Навіть роблячи свідомо поганий за своїми критеріями вчинок, людина думає, що надходить добре чи правильно
Безумовно, людина думає що він буде в «+», але ось тільки врятли думає про кого небудь окрім себе =)