БУДЬ ПРОСТО приємним співрозмовником
Є таке поняття - "приємний співрозмовник". Хто він такий? Звичайно, йому властиві багато якостей: він - і уважний слухач, і хороший оратор, не повчає своїх співрозмовників, не втомлює їх нудними розмовами і т.д. Коротше кажучи, приємний співрозмовник дотримується правил психології спілкування. Про деякі з них ми і продовжимо розмову в цьому випуску (початок дивіться тут).
Ми не будемо говорити про те, як змусити замовкнути пустобрёха, поставити на місце грубіяна або перекричати горлопана - це інша тема. Поговоримо про те, як бути просто приємним співрозмовником в спілкуванні зі своїми друзями, близькими і не тільки.
Приємний співрозмовник завжди зберігає людське обличчя
"Про характер людини можна судити по тому, як він поводиться з тими, хто нічим не може бути йому корисний, а також з тими, хто не може дати йому здачі" (афоризм). Тому, якщо людина спілкується по-людськи з усіма своїми співрозмовниками, а не тільки з начальниками або клієнтами, від яких залежать його доходи, то це значить, що він має необхідні задатки приємного співрозмовника.
Завжди майте чітке уявлення про те, в якій ролі ви перебуваєте: ініціатора спілкування або слухача, якого дістають непотрібними розмовами
Якщо ви ініціатор спілкування, то майте на увазі, що, таким чином, цілком можливо, порушуєте безтурботність або плани того, кого ви намагаєтеся зробити своїм співрозмовником, і він може бути елементарно вам не радий. Будьте чуйними до свого співрозмовника: перш, ніж розгортати перед ним монологи, переконайтеся, що ви його не відволікаєте, і він бажає вас слухати. Іноді хочеться вилити душу в чиїсь вуха, але якщо в результаті такого раптового вторгнення в життєвий простір вашого співрозмовника, він кудись вас пошле, постарайтеся не ображатися на таку його відвертість, адже, в цьому випадку об'єктивно винні ви, бо першими почали атакувати його мізки. Наприклад, якщо ви подзвонили приятелеві і не відчули ентузіазму в його голосі, то це швидше за все тому, що або він намилив фізіономію і голиться, або зайнятий вирішенням інших питань. В цьому випадку не обов'язково давати йому нерозумних рад зі своєї дзвіниці: "щось ти якийсь заклопотаний, треба бути веселіше!". Краще тактовно згорнути розмову: "коли звільнишся?"
Якщо ж нежданий співрозмовник звалився на вашу голову і норовить дуже довго діставати вас своєю непотрібною балаканиною про те, як він вчора разом зі своїм нетверезим корешем-трактористом розвернув бульдозером сортир на дачі, то це означає, що він вам чеше мізки, незважаючи на те, що такий масаж в даний момент вам не потрібно. В цьому випадку ви маєте повне моральне право на відстоювання свого права на свободу від спілкування: мовляв, вибач, дорогий, не можу підтримати бесіду, зайнятий. При цьому знову-таки об'єктивно його можливі образи - його проблеми, а не ваші: ви не винні в тому, що він хоче звалити провину за свою нетактовність на вас (образа - це ж спроба призначити винним того, на кого ображаються).
Іноді розмови (недоречні або дурні) стомлюють людей, тому кожна людина має право на свободу від спілкування. Точно так же, як люди мають право вільно вибирати споживану інформацію, тому не люблять нав'язливий спам. Спам ж буває не тільки в електронному вигляді. Існує і словесний спам - нав'язливі мови, які невдачливі співрозмовники обрушують на голови своїх нещасних слухачів. Просто майте це на увазі. І пам'ятайте, що приємний співрозмовник ніколи не буде виливати на своїх слухачів словесний спам, але тільки надасть актуальну інформацію, яка буде доречною або викличе хоча б дозвільний інтерес.
Правильно вживайте займенники в мові
Займенники: я, ми, ти, ви та інші зачіпають саме живе - особистість, тому відносяться до розряду ключових слів, які вимагають особливо уважного поводження.
1. Намагайтеся у своїй промові не зловживати займенником "я"
Я вважаю, що хизуватися своїм "я" - значить, виставляти напоказ свою нескромність. Я прекрасно розумію, що це певною мірою нетактовно, і Я думаю, що ви погодитеся зі мною. Я думаю також, що люди, які постійно якают - ставлять себе в центр уваги, а це, наскільки Я розумію, співрозмовнику може не дуже сподобатися, бо відсуває його на задній план, а він теж хоче бути на передньому. Я вам більше скажу: це може його дратувати. Я знаю, що часте "я" багатьом людям ріже слух, тому Я рекомендую вам нечасто вживати це нескромно займенник.
Звичайно, зрідка "я" можна вставляти в мову, але краще це робити не для самовихваляння ( "я стираю труси через день!"), А для користі справи ( "я дам вам" парабелум "). Якщо ж" я "необхідно використовувати в промові кілька разів поспіль, то деякі з них можна замінити на "мене", "мені" і т.д. (наприклад, не "я здивований", а "мене дивує"), або прибрати зовсім (не «я думаю" , а "думаю" або "вважаю").
2. Не використовуйте в спілкуванні конструкцію "ти (ви) - негатив"
Якщо заявити співрозмовникові (або аудиторії): "ти не правий" або "ви мене погано слухали", то таким чином ми можемо ухлопают в ньому уважного слухача, тому що запалюється в його душі образу і злість. Приємний співрозмовник розуміє, що дана мовна конструкція рефлекторно викликає відповідну негативну упередженість до його подальшим словами і є явним передвісником провалу його мовних спроб впливу. Тому, якщо ми хочемо досягати своїх мовних цілей, "ніколи не слід говорити:" ви мене не зрозуміли ". Краще сказати:" я погано висловив свою думку "(Робер). Не бійтеся брати відповідальність на себе, це не соромно.
Якщо, наприклад, ваш сумлінний компаньйон припустився помилки, і якщо ви хочете на неї вказати так, щоб він зробив правильні висновки, а не озлобився на вас, то замість "ти" використовуйте "ми" - розділіть відповідальність навпіл: не «ти неправильно надійшов ", а" по-моєму, ми перегнули палицю ".
"Ти - негатив" (або, іншим словом, наїзд) зазвичай викликає адекватну негативну реакцію:
- Ти. братик, шахрай!
- А ти. виявляється, жмот!
Така шкідлива перестрілка вбиває не тільки цілі, але і нерви переговірників.
Нещодавно я чув приблизно така розмова між двома співробітниками автосалону:
- Чому у тебе вічно все договори в різних місцях валяються? Через це потрібний ні хрена не знайдеш!
- Насправді це тільки ти один незадоволений!
- Насправді все на тебе скаржаться!
- Тоді запропонуй що-небудь, якщо ти такий розумний!
І так далі в тому ж дусі.
Чого домагаються таким чином люди, які грають в пінг-понг кулькою "ти - негатив" і яким ще працювати разом? Взаємного вимотування нервів і, як наслідок - розвитку стервозності і виразки шлунка.
Хочете позлити співрозмовника? Тоді діставайте його негативними натяками: "ти що, образився?", "Ей, браток, не сумуй!", "Не переживай", "що ти так напружився?", "Будь простішим!" і т.д. Приємний співрозмовник не вживає подібних оборотів, тому що вони викликають у слухача бажання оборонятися, виправдовуватися, а попросту - напружують.
До речі, знаєте, в чому одне з головних відмінностей так званої "хорошій компанії" відпочиваючих людей від будь-яких інших зібрань? У ХОРОШОЇ КОМПАНІЇ НІХТО НІКОГО НЕ напружує. Тому в хорошій компанії все задоволені. У хорошій компанії не буває взаємних претензій і образ, тому що люди в ній поважають інтереси, права і свободи один одного, як свої власні. А також прекрасно розуміють, що таке добре і що таке погано в людських відносинах. Загалом, в хороших компаніях дотримуються правила психології спілкування. Що буває рідко, особливо після пиятик. Тому по-справжньому приємні компанії зустрічаються не часто.
Якщо ви використовуєте в мові звернення до слухачів ( "ти", "ви") і якщо при цьому не хочете зачепити їх самолюбство, то задійте ці займенники позитивно у вигляді компліментів ( "який ти тямущий!") Або нейтрально ( "ви чули новину ? ").
Не вживайте "ти - негатив" безконтрольно. Використовувати його в промові варто тільки з метою свідомої атаки або в жарт.
3. Якщо ви не хочете зачепити самолюбство слухача, висловіть претензію через "я"
Замість "ти мене підвів", краще сказати: "я втратив час і засмучений, що так вийшло". Людина може легко оскаржити ваше негативний судження про нього, тому що вважає, що ні вам його судити, тому що у нього набагато більше прав на оцінку власної поведінки і про себе щось він знає куди краще вас: він вас не підвів, а просто у нього були поважні причини. Але він не зможе поставити під сумнів ваше ставлення до ситуації.
4. Для зближення з співрозмовником або аудиторією замість "я - ви" корисніше використовувати "ми"
Якщо, скажімо, при публічному виступі оратор заявив: "ви цього поки ще не знаєте, і я розповім вам про це потім", то це означає, що він протиставив себе аудиторії. А протиставлення скоріше викличе у слухачів бажання опонувати, а не співпрацювати. Ту ж саму думку краще висловити через "ми": "про це ми поговоримо потім". Займенник "ми" об'єднує оратора з аудиторією в одне ціле, а "ви" ( "ти") за умовчанням передбачає протиставлення себе (ви там, а я тут). Тому замість: "як би ви відповіли на це питання?", Краще запитати: "як би ми відповіли на це питання?" (Або "як ми можемо на нього відповісти?"). Чи не "кожен з вас припускається помилок", а "всі ми помиляємося".
Поменше говоріть про себе
Приємний співрозмовник (і хороший оратор), як чисте повітря, майже непомітний: він більше говорить по справі, а не про себе. Розмови про себе зазвичай мають на меті, в якій люди не завжди зізнаються навіть собі - справити враження на оточуючих. Бажання випендритися сильно в людях і часом виливається в нескромні розмови про себе, що виставляє напоказ їх егоїстичну сутність. Дехто думає, що якщо він часто говорить про себе, то це викликає захоплення оточуючих, хоча фактично часто навпаки пробуджує у них роздратування, заздрість або посмішку.
Про себе варто говорити, якщо ваш співрозмовник сам про це попросив, або якщо ви відчуваєте, що йому це цікаво (наприклад, потенційну дружину може цікавити біографія передбачуваного чоловіка), коли це йде на користь справі, або при спілкуванні з малознайомою співрозмовником, коли виникає дефіцит спілкування або гнітюча мовчанка.
Ніколи не варто хвалитися
Думаю, з цим елементарним правилом психології спілкування, яке перегукується з попереднім, багато хто згоден, але мені відомо дуже небагато людей, які його дотримуються і не намагаються просторікувати про свої достоїнства (прямо чи опосередковано). "Хвалитися - значить, без будь-якої чемності говорити іншим: я краще вас" (П'єр Буаст). Хвалитися - значить, безсовісним чином намагатися піднятися на незаслужений п'єдестал. Хвалитися - значить, принижувати співрозмовника. Слухач зауважує все, і таке хлоп'яцтво НЕ прослизне повз його вуха. Надайте розмови про ваших заслуги іншим, і нехай про ваші досягнення красномовно розкажуть ваші справи.
З співрозмовником намагайтеся більше говорите не про свої, а про його інтересах
Коли вона йому про косметику, а він їй про карбюраторах, то зайвий раз спілкуватися один з одним таким співрозмовникам не хочеться:
- Я на другому місяці вагітності. А сьогодні я посварилася з Вітьком.
- А я форсував движок і тепер моя тачка рве, як літак.
- Так ось, послухай, коли він затиснув чергову зарплату, я йому кажу: Вітьок, що ти лізеш в пляшку?
- Так? Цікаво. Знаєш, а коли я стартую зі світлофора з пробуксовкою коліс, то відразу починає пахнути горілої гумою ...
Подібні діалоги глухих зазвичай призводять до взаємної незадоволеності сторін.
Не давайте непрошених порад
"Поради - як касторка: давати неважко, приймати неприємно" (Генрі Уїллер Шоу). Непроханий рада сприймається як докір, а якщо він дан при сторонніх свідків - як докір в квадраті. Середньостатистичний громадянин може прийняти непроханий рада тільки від того, кого він вважає вище себе (розумніший, мудрей, головніше або хоча б старше), але не стерпить від того, кого він приймає за рівню і, тим більше, від того, кого ставить нижче себе , а також від стороннього перехожого.
Деякі розмовні дрібниці
Утримайтеся від спокуси вигукнути: "я ж казав!". Не варто добивати співрозмовника цією фразою, якщо він припустився помилки, про яку ви його попереджали - йому і так тяжко. Ми не пророки і не знаємо, що буде через хвилину, тому, якщо випадково дещо і вгадали - не велика заслуга.
Не вживайте конструкцію "чесно кажучи" (так само, як і "якщо чесно"). Такий недогляд зустрічається в розмовах часто-густо: "чесно кажучи. Я чесна людина".
Мовна конструкція "чесно кажучи" фактично повідомляє слухачеві приблизно наступне: "Зараз я, може бути, кажу чесно, але зазвичай безсовісно брешу". Звичайно, не існує людей, які викладають одну лише правду, і якщо людина сказала: "я ніколи не обманюю" - він вже збрехав, але зовсім необов'язково натякати про свою брехливою суті на кожному кроці своїм зрадницьким "чесно кажучи". Це непотрібне словосполучення варто забути назавжди.
Якщо співрозмовник над вами пожартував (по-доброму або не дуже), не варто говорити: "досить знущатися!". Це не що інше, як визнання власної слабкості, адже, знущатися можна тільки над слабкими. Будьте сильні - посмійтеся разом з ним над собою або дайте відповідь конструктивно: "я ціную в людях гумор. А також порядність".
Якщо ваш співрозмовник замовк, зовсім не обов'язково діставати його безглуздій проханням: "скажи що-небудь!". (Купи слона! Сконструюй самокат!). Це змушує його напружуватися, і в бесіді може згаснути вогник невимушеності, адже на замовлення стоять думки не завжди приходять в думку - чи не змушуйте співрозмовника говорити дурниці, від яких потім він може відчувати почуття незручності.
Якщо ваш співрозмовник задумався, зовсім не обов'язково діставати його не менше безглуздим запитанням: "про що ти думаєш?" (Це правило - брат-близнюк попереднього). Іноді людина сама не знає, про що він думає - в голові крутиться карусель з самих різних думок. До того ж думки можуть бути банальними або непристойними, про які він не захоче говорити вголос, і йому знову доведеться напружуватися і щось вигадувати.
Замість "перепрошую" говорите: "вибачте". "Перепрошую" - констатація, а "вибачте" - прохання. Вибачення слід просити, а не констатувати - мовляв, я вибачився, а вибачатися ви мене чи ні, мені плювати.
Замість удачі бажайте успіхів. Удача за змістом - це коли тобі ні з того, ні з іншого привалило незаслужене благо, тобто халява (ми ж не говоримо: "бажаю тобі халяви!"). Людина, яка постійно скаржиться на те, що йому не щастить (іншими словами - не вистачає удачі), звичайно просто ледачий, полохливий, має завищені претензії або худі мізки. Гріх скаржитися на обставини. Успішна людина відрізняється від невдахи тим, що розумно розпоряджається удачею, тому фортуна несе його на руках. Успіх за визначенням передбачає справедливу винагороду за особисті заслуги. Тому робіть комплімент співрозмовнику, а не обставин - бажайте успіхів замість удачі.
Багатьом з нас відомі ці прості правила психології спілкування, проте іноді ми про них забуваємо. Але знає правила не той, хто знає формулювання правил, а той, хто користується ними. Пам'ятайте про них і користуйтеся. Успіхів вам!