Прийдешнім дачним сезоном навіяло.
Давно Новомосковськ історії на Анекдот.ру, вирішив надіслати свою.
Минулої осені для роботи на заміській ділянці мені потрібна була тачка. Звичайна садові (оцинкована, Важливо!) Тачка, яку я поїхав і купив в "Леруа Мерлен" (великий хозмазі, якщо хто не в курсі). Так ось, працюю на ділянці, за парканом місцеві сільські телиці (молоді корови) пасуться, сонечко, лепота. Але нудно! Вирішив написати в вайбер / ватсап / СМС (у кого що було підключено) повідомлення такого змісту: "Братан здорова! Зае. Ся стежити за курсом євро, я купив собі нову тачку. Сріблясту, тільки сьогодні з салону забрав. Повний привід! Приїжджай, відзначимо. Телиці нормальні є! "
І адже, друзі, якщо вчитатися в текст повідомлення, жодного слова неправди!
Перший дзвінок пішов через 20 сек: "Братан, куди під'їхати? Че купив?".
Ну і далі з невеликими інтервалами, приблизно схожого змісту.
Але я тримав інтригу, відповідав загальними фразами, не розкриваючи справжню суть придбання. Загалом, мучив людей небагато, а потім відправляв їм 2 фото:
1. Моїй садової, сріблястою, оцинкованої тачки.
2. І телиць (молодих корів) пасуться за парканом!
Реакція була різна.
Адже хтось зібрався до мене зірватися з весілля (не своєю) ..
Хтось вже з дружиною домовився, що потрібно терміново від'їхати, Вовану (мені) допомогти зі справами ..
Хтось майже з Луганська виїхав. (А це понад 200 км до Запорожьеа, місця подій) ..
Врятувало те, що всі вони були від мене далеко, коли отримали 2 фото від мене.
Загалом, друзі, треба шанувати і вивчати наш могутній українську мову і пам'ятати справжнє значення його прекрасних слів! (Сам цим не завжди можу блиснути :)).
P.S. Всім хто себе впізнав - Привіт!
пам'ятаю як на одному співбесіді один ейчар вирішив блиснути переді мною технікою для новобранців "продай мені ручку". Знав би цей хлопець, що я більше 2-ох років відпахав HRом на міжнародну корпорацію Скай, і тільки в Україні особисто відібрав 1500 неофітів.
нюню.
Беру ручку у нього зі столу і кидаю в вікно.
Він наливається як буряк, меееедлено так, як у фільмах жахів, встає зі столу, і здуває на мене свої зеньки.
Я спокійно Грю:
- 250 гривень, і я не скажу Вашому керівництву що Ви крадете матеріали Компанії через вікно.
Пауза за Станіславським була витримана!
добовляйтесь:
-. свідоцтво навіть під вікном є - ручка з Вашого столу!
а якщо ще придумати що у Вас є поддельнік з фургоном, то напевно на Вас всю нестачу спишуть Ваші ж керівники!
Так що 250 грн - і я приношу ручку сам, або відразу йду в кабінет до керівника охорони.
ви б бачили цей погляд! Якби не відкриті двері в якій снували співробітники - точно б придушив!
пам'ятаю як на одному співбесіді один ейчар вирішив блиснути переді мною технікою для новобранців "продай мені ручку". Знав би цей хлопець, що я більше 2-ох років відпахав HRом на міжнародну корпорацію Скай, і тільки в Україні особисто відібрав 1500 неофітів.
нюню.
Беру ручку у нього зі столу і кидаю в вікно.
Він наливається як буряк, меееедлено так, як у фільмах жахів, встає зі столу, і здуває на мене свої зеньки.
Я спокійно Грю:
- 250 гривень, і я не скажу Вашому керівництву що Ви крадете матеріали Компанії через вікно.
Пауза за Станіславським була витримана!
добовляйтесь:
-. свідоцтво навіть під вікном є - ручка з Вашого столу!
а якщо ще придумати що у Вас є поддельнік з фургоном, то напевно на Вас всю нестачу спишуть Ваші ж керівники!
Так що 250 грн - і я приношу ручку сам, або відразу йду в кабінет до керівника охорони.
ви б бачили цей погляд! Якби не відкриті двері в якій снували співробітники - точно б придушив!
пам'ятаю як на одному співбесіді один ейчар вирішив блиснути переді мною технікою для новобранців "продай мені ручку". Знав би цей хлопець, що я більше 2-ох років відпахав HRом на міжнародну корпорацію Скай, і тільки в Україні особисто відібрав 1500 неофітів.
нюню.
Беру ручку у нього зі столу і кидаю в вікно.
Він наливається як буряк, меееедлено так, як у фільмах жахів, встає зі столу, і здуває на мене свої зеньки.
Я спокійно Грю:
- 250 гривень, і я не скажу Вашому керівництву що Ви крадете матеріали Компанії через вікно.
Пауза за Станіславським була витримана!
добовляйтесь:
-. свідоцтво навіть під вікном є - ручка з Вашого столу!
а якщо ще придумати що у Вас є поддельнік з фургоном, то напевно на Вас всю нестачу спишуть Ваші ж керівники!
Так що 250 грн - і я приношу ручку сам, або відразу йду в кабінет до керівника охорони.
ви б бачили цей погляд! Якби не відкриті двері в якій снували співробітники - точно б придушив!
У моїй колекції газетних ляпів є кілька справжніх шедеврів.
На Хрещатику працювало кафе, де влітку можна було поласувати морозивом. Щоб воно не діяло в холодну пору року, взимку в затишному підвальчику відвідувачам почали пропонувати гарячі напої. Інформація про це називалася «влітку - морозиво, взимку - гаряче како». Чи не правда, апетитно! А ось ще одна коротка первополосная замітка, в якій йде мова про нову експозиції Виставки передового досвіду в народному господарстві. Тут, в павільйоні, присвяченому китобійного промислу (справа відбувалася в 60-і роки), з'явився скелет величезного блакитного кита - блювал. Назва наголошувала «На виставці кит блював». Але всі рекорди побила одне республіканське видання, що помістила матеріал «Вибухи на кондомі». Побачивши його, я буквально отетерів. Той факт, що подібні вироби рвуться в самий невідповідний час і пропускають те, що потрібно затримувати, для Новомосковсктелей було, звичайно, не ново. Але щоб презерватив міг вибухати! Все стало на місце, коли я прочитав перші рядки: «Гірська річка Кондома показала свій крутий норов. Вона утворила крижаний затор довжиною в чотири кілометри ... »
А ось ще казус, який міг би дати колекціонерам дурниць першокласний експонат. Якось одна з журналісток нашої газети написала інформацію про нові спектаклі Київської опери. Завідувач відділом, якому вона здала свій матеріал, як це не дивно звучить, працюючи в українській газеті, майже не знав української мови. Через деякий час він запитав зазирнув у його кабінет товариша: «Як по-українськи« туга »? «Журба», лаконічно відповів нічого не підозрюючи приятель. А на наступний день в замітці, що йде по його відділу культури, черговий в останній момент виловив: «У цьом Партнери Вся кияни та гості української столице познайомляться з опери Дж. Пуччіні« Журба ». Тут малася на увазі знаменита «Тоска».
Ніколи не забуду і іншого колегу (правда, початківця), який, вирішивши блиснути ерудицією, в одній зі своїх кореспонденцій написав, що її герой - «сучасний Оргазм Роттердамський».
У моїй колекції газетних ляпів є кілька справжніх шедеврів.
На Хрещатику працювало кафе, де влітку можна було поласувати морозивом. Щоб воно не діяло в холодну пору року, взимку в затишному підвальчику відвідувачам почали пропонувати гарячі напої. Інформація про це називалася «влітку - морозиво, взимку - гаряче како». Чи не правда, апетитно! А ось ще одна коротка первополосная замітка, в якій йде мова про нову експозиції Виставки передового досвіду в народному господарстві. Тут, в павільйоні, присвяченому китобійного промислу (справа відбувалася в 60-і роки), з'явився скелет величезного блакитного кита - блювал. Назва наголошувала «На виставці кит блював». Але всі рекорди побила одне республіканське видання, що помістила матеріал «Вибухи на кондомі». Побачивши його, я буквально отетерів. Той факт, що подібні вироби рвуться в самий невідповідний час і пропускають те, що потрібно затримувати, для Новомосковсктелей було, звичайно, не ново. Але щоб презерватив міг вибухати! Все стало на місце, коли я прочитав перші рядки: «Гірська річка Кондома показала свій крутий норов. Вона утворила крижаний затор довжиною в чотири кілометри ... »
А ось ще казус, який міг би дати колекціонерам дурниць першокласний експонат. Якось одна з журналісток нашої газети написала інформацію про нові спектаклі Київської опери. Завідувач відділом, якому вона здала свій матеріал, як це не дивно звучить, працюючи в українській газеті, майже не знав української мови. Через деякий час він запитав зазирнув у його кабінет товариша: «Як по-українськи« туга »? «Журба», лаконічно відповів нічого не підозрюючи приятель. А на наступний день в замітці, що йде по його відділу культури, черговий в останній момент виловив: «У цьом Партнери Вся кияни та гості української столице познайомляться з опери Дж. Пуччіні« Журба ». Тут малася на увазі знаменита «Тоска».
Ніколи не забуду і іншого колегу (правда, початківця), який, вирішивши блиснути ерудицією, в одній зі своїх кореспонденцій написав, що її герой - «сучасний Оргазм Роттердамський».
Випадки на заправці ...
У мене дизельна Мондео, через раз на заправці бувають приколи ... іноді сам приколююсь ... встаю біля колонки з дизелем ... вставляю пістолет в бак і йду розраховуватися ... оператору кажу мені будь ласка «Дев'яносто Третій» ... на заперечення типу це ж Диз паливо роблю здивоване обличчя ... так я завжди думад що ДТ розшифровується як Дев'яносто Третій ... як так ... потім віджартовуюсь ...
Місяць тому був прикол ... не у всіх колонках - суміщених буває дизпаливо ... як правило воно буває на крайніх колонках на виїзді ... і сенсу стояти в черзі немає ... так як першій колонці тільки бензин ... і встаю як би у другий ряд ... пояснюю іншим чому так встав ...
як зазвичай заправлявся ... колонка звільнилася і я в'їжджаю на 2 колонку ... тут Рендж Ровер мене підрізає і лізе на 2-ю колонку ... щось активно жестикулюючи ... я все одно далі їду ... відкривши вікно кричить - я на дизелі пусти мене ... культурно пояснюю я як би теж на дизелі ... мужик в ступорі ... я під'їхав ... він ззаду мене по діагоналі прилаштувався ... я з почуттям власної гідності пішов платити ... вирішив блиснути типу пішов до терміналу ... хвилини 2 помучитися ... апарат зламався ... пішов до оператора ... встав в чергу ... каса зламалася ... встав в другу оче їдь ... начебто розплатився ... витягнув ключі йду до машини ... підходячи до машини ковзалися і з усе дурі рукою по капоту ровера ... все б нічого ... але в руці були розкриті ключі від машини ... ну все мої емоції висловив оператор який пістолет вставляв ... НУ ВСЕ П ... Ц ....
Мужик сам відкрив вікно і запитав чи не забився? ... я говорю все в порядку ... начебто нормально ...
Ось так і розійшлися з миром ... Будьте добрішими ...
Мужик вибач за вм'ятину на капоті ...
Навздогін про історію курйозів з чеською мовою.
Були з дружиною в Празі, сидимо в ресторані, куримо. Вирішив попросити в офіціанта попільничку. Питаю по англійськи. Дайте попільничку "А він каже, що попільничка по чеськи буде" пепельнік ".
На наступний день, сидимо в іншому ресторані, вирішив блиснути чеським. Кажу офіціантові. Дайте "пепелку" забув як правильно. А він давай іржати. Виявляється "пепелка" по чеськи - дівчина.
Дружина, (до речі, бондінка) готується до іспиту. На балконі. Виходжу покурити. Краєм ока бачу тему - з фізики, щось про температуру і градусники. Намагаюся блиснути:
- а чому в термометри заливають спирт, а не наприклад, воду? (Чекаю логічна відповідь про температуру замерзання.)
Вона піднімає на мене свої очі, і дивлячись як на повного ідіота, відповідає:
- Так в спирті градуса-то більше.
Він любить блиснути інтелектом з темряви своєї тупості.