Продовжуємо вивчати поведінку батьків підлітків - скорочено РП. Можливо, хтось із нас дізнається себе в наведених описах, і нарешті зможе назвати словами почуття, які відчуває в зв'язку з «неможливим» поведінкою сина або дочки-підлітка. А кому-то буде корисно дізнатися, яку роль тепер грає в житті підлітка його тренер або вчитель.
Батьки підлітка: що відчувають і як поводяться
Багато батьків з працею дізнаються в чотирнадцятирічної дівчини, дефілюють через кухню на височенних платформах, свою чарівну доньку. Або в неохайно одягненому молодику - тихого хлопчика, захоплено грає в конструктор, - зрозуміло, в майбутньому геніального інженера.
Це дивне, невідомо звідки взялося істота, здається, вперто прагне знищити саму пам'ять про дитину, яким воно недавно було і до образу якого звикли батьки. Тому у багатьох РП виникає почуття, що їх кинули власні діти.
РП може вирішити, що не впорався з поставленим перед ним завданням - тобто з вихованням дитини. Реальний підліток до того не схожий на мрію, що висновок напрошується сам собою: все пропало!
Усвідомлення власного фіаско призводить до втрати віри в себе, втрати орієнтирів і паніці - особливо якщо мова йде про першу дитину. РП схильний вважати, що «склянка наполовину порожній», а не «наполовину повний», він культивує в душі гнів і відчуття провини: як, хіба зухвалість, пофігізм в навчанні, байдужість не говорять про те, що у підлітка не сформовані базові принципи - самостійність, відповідальність, працьовитість?
Підлітки, не здогадуючись, які почуття долають їх батьків, часом задаються питанням: так що таке з ними діється?
Дорослі здаються їм лякаюче дивними. Ще недавно такі відкриті, веселі, життєрадісні, тепер вони постійно чимось стурбовані, похмурі і похмурі, не терплять заперечень і розмовляють крізь зуби. Не розуміючи, з якого боку до них підступитися, підлітки бояться зайвий раз задати їм питання і замикаються в собі Найкращі боязкі з них намагаються звести спілкування з батьками до мінімуму, щоб їх не злити.
Але зовсім без батьків погано, і підліток, часто сам того не помічаючи, приймається шукати їм «заміну» в особі дорослої людини, з яким можна підтримувати досить близькі, але спокійні відносини. У ролі такого «запасного батька» здатний виступити батько (або мати) кращого друга, тренер спортивної секції, далекий родич, лікар або психотерапевт, до якого підліток мріє направити своїх переживають кризу батьків.
«Запасний батько» підлітка
Дорослий чоловік або доросла жінка, які взяли на себе функції РП (домовимося називати їх «запасними батьками»), своїми власними дітьми - в тому числі підлітками - найчастіше сприймаються як звичайнісінькі батьки.
Особливих переваг у них немає, якщо не брати до уваги наступних властивостей:
Інакше кажучи, «запасний батько» схожий на ідеального РП або на просто батька, у якого в сім'ї росте інший підліток.
Підліток весь зітканий із протиріч: він хоче, щоб його розуміли, і мріє позбутися опіки; потребує захисту і прагне до незалежності. Тому батьки повинні вміти проявляти певну гнучкість: направляючи і підтримуючи підлітка, залишати йому простір для самостійного маневру і давати можливість самому відкривати світ.
Відносини між справжнім і «запасним» батьком не завжди складаються легко. Перший дивиться на другого як на самозванця, який втручається в чужі справи, займаючи вигідну позицію: це не йому доводиться трястися за підлітка і не спати ночами, терпіти грубості і мучитися сумнівами; не йому годинами шпигувати під дверима, прислухаючись до звуків включеного комп'ютера.
Якщо в ролі «запасного батька» виступає психотерапевт, з яким у підлітка складаються добрі відносини, то, трапляється, РП взагалі знімає з себе будь-яку відповідальність за власну дитину.
Строго кажучи, РП - якщо він чесний перед собою - повинен зізнатися, що сильно не любить свого «заступника», який краде у нього виросло чадо. Але він помиляється.
У «запасного батька», як правило, немає поганих намірів, зате є величезна перевага - йому вдається легко знайти з підлітком спільну мову.
Так, «запасному батьку» глибоко наплювати на те, що ваше чадо зовні нагадує далекого родича, тридцять років тому примудрився пересварити всю сім'ю: це не його історія.
«Запасний батько» не схильний псувати собі кров через те, що підліток не виявляє інтересу до галузі знань або професії, про яку мріють для нього РП: він просто радіє, бачачи, як загоряються очі підлітка, натхненного словом, ідеєю, проектом, бажанням щось зробити або поділитися недавнім досвідом.
Згодом ваше чадо віддалиться від свого «запасного батька» і швидше за все або зовсім забуде про його існування, або буде зрідка згадувати про нього як про людину, що зіграв в його житті певну роль. РП буде відчувати до свого «заступнику» почуття вдячності, але значно пізніше, коли прозріє - завдяки своїм новим очками.
Забудьте про виховання. Якщо у сина очі карі, то що не виховуй блакитними не стануть. Так і характер. Що залягало в утробі то і помре навіть якщо і через 100 років. ВИХОВАННЯ ЦЕ МІФ. Можна привчити зуби чистити і т.д. та й то поки з вами живе, піде і кине все якщо природою не закладена потреба до чистоти. Якщо придивіться до оточуючих і поаналізіруете на дозвіллі зрозумієте що це так. Просто один син в Вас, другий в чоловіка. Це абсолютно різні люди і можуть не подобається один одному. Це Ви заміж виходили чоловіка вибирали, а їх поставили перед фактом-. подобається, не подобається а жити вам доведеться разом, по крайній мірі деякий час. Уявіть що вам потрібно жити в одному будинку з людиною який вас взагалі раздражает.І факту що вони народжені однією матір'ю людям часто не досить щоб любити один одного або хоча б поважати. Можливо дорослими вони і спілкуватися то не будуть. Це проблема не тільки братів сестер, а й діти-батьки. Народиш, а виростає щось не зрозуміле. А скільки це не зрозуміле кровиночки вип'є поки вдасться його відселити. Ситуація у вас важка. Радити важко. Можна і піти. Збережіть нерви собі по крайней мере.
Моя старша 14,5 років теж видала тут.
"Мама, ось ти коли на мене так дивишся, відразу ж починаєш говорити про мої уроки! Ну йолки-палки!".
А дійсно, згадую я. Якось останнім часом, коли я в потоці життя пролітають від плити до роботи десь мимо дитини, я так пригальмовую, дивлюся, мабуть, пронизливо і говорю щось типу "А ти не забула зробити алгебру? А ти ходила на доп.занятія? Ти вивчила вірш? Ти прочитала Євгенія Онєгіна? " і все в такому дусі.
Дочка задовбало. Мене б теж задовбало. Тепер, правда, ми більше іржемо, що ось, мовляв, знову я попалася на тому ж самому. "Настя! (Погляд) (далі хором) А ти зробила алгебру?" Але я намагаюся знизити напір, як би мені не хотілося її прив'язати до стільця і змусити вчити все для ОГЕ. Якось мені згадалася мама з мультиків про домовичка Кузю, яка так контролюючого пропливала повз з реплікою "Уроки робиш? Розумниця, доню!" :)) Не хочу так :)))
Ну, по-перше, скоро перших батьківських зборах. По-друге у них є класний керівник (куратор), який стежить, в тому числі за відвідуваністю і успішністю. Якби було дуже критично - вже б повідомили. Перша сесія - це заліки (зазвичай). Найважливіша у них літня сесія.
Мені здається, що син відчув себе більш самостійним і відповідальним, бо там така обстановка, а Ви ще міряєте його шкільними рамками.
Краще поговоріть з ним про його нових знайомих, про спец.предметах. На скільки важко сидіти 3-4 пари в день. Що він їсть, де і коли. Чим займаються на фізкультурі. Коротше не про саму навчанні, а про зміну життя. Адже він поміняв зараз друзів, школу, звичних вчителів.
можна в лс назву тематичного табору? спасібо.вожатие непрофесійно себе ведут.ви все зробили правильно.
Дякую всім за думки. Розповідаю всю ситуацію: за моєю порадою, син відразу ж повідомив вожатим про жартівника. Здивувалися, але ніж забрали, при цьому не конфіскували, а повернули господареві (ножик не його, він узяв "погратися") під обіцянку нікому більше не давати (бо там є ще й пилка, якою той нігті шліфує (.), Жартівника змусили вибачитися перед сином (скаржився тільки він один). Сусіди по палаті засуджують мого сина, кажуть, що він роздмухав з мухи слона, хлопчик просто жартував. Відносини погіршилися, і син не впевнений, що правильно вчинив (він і так наймолодший), тому вирішила перевірити свою пораду на громадськості. Вожаті зайняли неправильну позицію, але проблему вирішили, тому інцидент вважаю вичерпаним. PS: табір тематичний, діти по інтересам зібралися.
моєму 19 вже. Ось вчора сесію здав, сьогодні збираємося тайм-лайн ввечері розкласти все разом. Кіно яке-небудь подивимося. ну, любить він з нами спілкуватися. з друзями при цьому теж все добре.
Якщо брати суспільство в цілому, то так - рідкість.
Якщо ж брати горезвісний "наше коло спілкування" - то цілком звичайне явище.
У нас в родині саме близькі людські стосунки. Так що ваша сім'я не самотня)
Єдиний вихід - відокремте сина. Хоч в общагу, хоч куди. Знайдіть спосіб і можливість. Йому погано з вами, Вам погано з ним. Що б він не накуралесіл - це його життя, його помилки і його відповідальність. Поки він живе з вами, Вам волею-неволею доводиться ділити з ним відповідальність за його життя. Нехай навчиться відповідати за свої вчинки і за свій спосіб життя сам. Так він швидше подорослішає. З вами ж у нього шансу подорослішати практично немає.
Добрий день. у мене один син йому 25 років і ситуація без п'яти хвилин тільки налагодилася. Був той же пекло. Якщо хочете напишіть мені. можливо буду корисна. Марина
а сенс? Адже у всіх все різне. Я в своєму віці ображалася на відсутність розмов про світ, про глобальном- ну нецікаво це було батькам зі мною обговорювати. А мені в свою чергу, нецікаво було пробувати курити, секс в під'їзді, бормотуху пити і тп. Компанії були, не тягнуло. Хотілося автостопом поїздити. ) А син ось зараз ображається на оцінки його рис характеру, вередує сестрі по дрібниці. Все настільки різні.
Розумієте, вони не завжди конфліктують голосно і з грюканням дверима, вони просто починають робити багато речей по-своєму. І складно це іноді. Чи потрібно цього уникати? Не знаю. Але це особисто мені важко дається. З іншого боку, є і полегшення якесь: "Ну, все, починає з моєї шиї поступово злазити" (в психологічному плані). З одного боку, спокійніше в чомусь, коли всіх контролюєш і в усі влізаєш, з іншого дуже втомлюєшся від того, що живеш не тільки своєю, але ще і чужим життям. Так вже хочеться пожити своїм.
Але я зі своїми дітьми давно фаталіст вже. Дочка мене відучила від думки, що я здатна на щось повністю впливати і щось визначати.
Говоріть нормальна поведінка. У мене племінники і племінниці купа, немає такого вік у всіх один. НІ такої поведінки. . НЕМАЄ і я не погана мати я гарна, я розвивала, я лікувала. я душу віддала. А він хоче в #### бути, так з міста доведеться виїхати, ну і чорт ..
Хочу написати, ходили до психотерапевта але нічого він не дав, типу сам він повинен розуміти, ось такий фахівець. Бреше, постійно, хоч звільняйся і сиди з ним. води в школу.СІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ НЕТТТТТТТТТТТТ ..
Нічого не розуміє. Яка ласка, кажу учись, кишенькові гроші зростуть, нихера вчителька зателефонувала, не хоче вчитися, сидить грається. Скільки грошей на нього пішло. Так фіг з ними грошима. Але розуміти то треба. що вчися на 3, хрін з тобою. НЕ бреши тільки. НЕ МОЖУ НЕ МОЖУ
Дивна логіка, якщо дитина поводиться не як треба, вести його до лікаря. Мама, у вашої дочки звичайні підліткові проблеми, плюс-мінус все підлітки і їхні батьки проходять через таке. А оскільки це все протягом року, то по ним батьки і роблять якісь.
Діти замотивовані, їдуть вчитися. На всілякі дурниці у них просто немає часу. Моя навіть не знаю скільки разів була в Слона і Жирафі - і в Звенигороді на біостанції, і в Пущино. В голову б не прийшло про секс з алкоголем))
Взагалі в літніх математичних школах крім поеподавателей- студентів є і вихователі. Це дорослі люди. За моїми спостереженнями в літніх матлагерях порядки більше, ніж в звичайних. Хоча обстановка вільніше.
Яке плаття купити на Новий рік. Вечірня сукня - чорне, маленьке. Батьки підлітка. що буває, коли накриває паніка. Хто такий "запасний батько" підлітка.
Батьки підлітка. що буває, коли накриває паніка. Хамство і агресивна поведінка підлітка. що робити батькам. Що робити, якщо у вас неврівноважений дитина, дуже запальний, примхливий, і навіть вибуховий?
З мого скромного досвіду:
Коли сильно скандалимо з донькою, то часом буває, що просто руки опускаються. Хочеться сісти і ридати в голос білугою від образи і безсилля.
Чи не дозволяю собі цього. Стусанами піднімаю себе і змушую приймати якісь рішення про розрулюванні. Кажу собі: Я мати і відповідальна за ЇЇ здоров'я, виховання і багато в чому за майбутнє життя. Зараз вона молодша, слабкіше, а я старше і мудріше. І я, а не вона, повинна управляти ситуацією. Я головна, я приймаю рішення, корисні для неї. Вона підкоряється.
Я думаю, що якщо підліток бачить слабкість батька, він сам від цього страждає. Оскільки зневірюється в сильних, люблячих дорослих, які і пошкодують і захистять і стусанами на шлях істини наставить. Багато підлітків хочуть свободи, але набагато більше їм потрібна сильна рука.
Даю доньці свободу в межах розумного, в багато її справи не вважаю вже має права втручатися. А решта, кажу їй, прийде в свій час. Ми ж не дозволимо розпалювати багаття малюкові. І підліткові не все дозволено. Зокрема, розмовляти в такому тоні з батьками.
Одного разу дочка зірвалася і втекла з дому. Правда повернулася в той же день. Я шалено була щаслива, що вона повернулася, посмішка так і рвалася. Але ніяких обіймів і цілувань у нас не було. Була дуже жорстка розмова про неприпустимість такої поведінки. І покарання у вигляді заборони на прогулянки з улюбленим хлопчиком на місяць. Всі страждали: вона, хлопчик, я разом з ними, але покарання не скасувала, як вони не благали. Вважаю, що зробила правильно, що проявила твердість.
А ось вже після жорсткого спілкування, ми мирно розбираємо польоти. Намагаємося з'ясовувати причини і наслідки, і як це все виправити. У нас дуже близькі і дружні відносини.
взагалі це лікується тільки одним способом-трудом.Пусть сама свою рибку виловлює, так, як може, по сілам.У неї, напевно, багато вільного часу, раз подібне дозволяє.
Ви не могли б пояснити фразу:
З поставлених питань: Я не реагувала ніяк, ні у мене, ні у моїх дітей ніколи не було таких заяв.
Вечірня сукня - чорне, маленьке. Батьки підлітка. що буває, коли накриває паніка. Хто такий "запасний батько" підлітка.