Вітаю! Ситуація така, що ми з чоловіком одружені 4 роки. І за цей час спілкування з батьками чоловіка будується з натягом. В першу чергу, важко тому, що батьки дуже прагматичні. Особливо свекор. Безпосередньо каже, що в усьому треба шукати вигоду. Психологічний настрій сім'ї - все в будинок, невигідні люди в сторону (в тому числі, родичі і друзі). У мене в родині все було інакше - відносини будувалися на принципах домовленості, підтримки, незацікленності на матеріальному. Інакше кажучи, головне - це утворення, взаєморозуміння, спілкування і т.д.
Зіткнувшись з сугубою практичністю свекра і свекрухи, спочатку все було терпимо, але тепер спілкуватися все важче. Так як в очі кажуть, що якби батьки хотіли тільки, то розвели б нас. Мене це пригнічує. Так як нашій сім'ї нав'язуються принципи, які мені чужі.
Чоловік бачить таке ставлення своїх батьків. До слова, ми по складу схожі. Тим, що не зациклені на речах, грошах. У спілкуванні у нас немає конфліктів, тільки якщо не причина - проблеми з його рідними. Але чоловік вихований дуже поважних, так що батькам не може чітко сказати, що у нашій сім'ї свої правила. У підсумку, це вилилося, що з батьками спілкування майже немає. Я бачу, що чоловік цим засмучений, хотіла б йому допомогти, але не знаю - як? Так як втомилася від психічного терору свекра. Свекор постійно всіх критикує, сина, зятя, наші умови життя, інтереси. За 5 років спілкування жодного разу не чула, щоб свекор похвалив сина. Навпаки кожен раз намагається помітити його недолік і висміяти. Я вірю в чоловіка, бачу його успіхи і мені важко це чути. Під цю хвилю критики потрапила і я. У родині, де я виросла, насмішок ніколи не було!
Крім того, батьки все контролюють. Хочуть знати, як і чим живемо, дихаємо. Моторошно ображаються, що ми не даємо звіту про себе і не хоти жити, як їм подобається.
Питання в тому, як все ж вибудовувати відносини при такому настрої батьків (особливо свекра), який проти і постійно критикує? Невже не спілкуватися - це єдиний вихід? Як бути, якщо крім насмішок і критики нічого не чуєш? Можна не помічати, але мовчання призводить до дивних явищ, коли говоряться речі взагалі безглузді - наприклад, перед нашою весіллям свекор завів мову про якийсь колишній дівчині чоловіка, яка тепер дуже успішна. Вдома я відпоювали пустирником. Бо ж не конфліктна і вважаю за краще змовчати, ніж висловитися.
Чоловік радить мені не звертати увагу, але мені важко пропускати повз вуха такі речі. Так як до такого звернення я не звикла.
Як бути? Дякуємо.
записатися
Добрий день. Найголовніше - це те, що у вас є взаєморозуміння з чоловіком. А це дуже важливо. Залученні зі свекром і свекрухою вам треба виробити свою, особливу тактику. Вам треба всього лише протиставляти себе з чоловіком їм, а, так би мовити, кивати їм у відповідь. Якщо вже вони так прагматичні, ви можете давати їм інформацію про свої справи, плани, друзях дозовано і тільки в тому ключі, який вони сприймають, тобто з позиції вигоди. А вигоду, погодьтеся, знайти завжди можна. Нехай навіть трохи перебільшено, типу - це нам вигідно. ці люди нам знадобляться. це допоможе нам зі зв'язками. і т.д. і т.п. Повірте, вам переробити їх не вдасться, а вступати з ними в суперечку - собі дорожче! Вже краще підлаштуватися. Найчастіше говорити їм про те, що вони піклуються про вас, про ваш добробут, завжди дають вірні поради і т.д. Вказуючи вам, як треба жити, вони хочуть показати свою значимість і мудрість. Так дайте їм те, що вони хочуть! Погодьтеся, вже краще трохи підіграти їм, ніж ставити під удар вашу сім'ю. Удачі вам, терпіння і мудрості.
записатися
Ви не зобов'язані спілкуватися з тими, хто Вас руйнує, навіть ести це батьки чоловіка. Ви не зможете їх переробити, тому один з варіантів - мінімізація спілкування. Це питання Ваших особистих кордонів.
Якщо Ваш чоловік не може заперечити батькам, значить, він емоційно відокремився від них і не усвідомив, що має право говорити про те, що йому подобається або не подобається, зберігаючи при цьому повагу до батьків. Другий варіант розвитку подій - виставляти свої кордони в спілкуванні з ними, прямо кажучи про те, що вам не приємно. Яким шляхом піти, - вирішувати вам.
записатися
Добрий день. Попробуте відповісти собі на питання: "Що найбільше мене дратує в цій ситуації"? У кожній родині свої підвалини, свої правила, цінності і змінити, переконати прищепити кому-то что-то своє неможливо, тому варто так реагувати на всі що говорить свекор і свекруха, вони так мислять, так бачать світ.
записатися
Психолог, Освіта, Бізнес, Фінанси
Досить часто спілкування двох сімей - батьківської і своєї власної йде болісно на першому етапі. і цей "перший етап" може бути затяжним по-часу. У Вашому випадку ситуація ускладнена різними цінностями - звідси і різні погляди, і неприйняття, і образи. Ключ до вирішення проблеми - дозволити іншим людям мати зовсім інші (можливо, протилежного) погляди на життя. Сказати-то це просто, зробити істотно складніше. тому що під "дозволити" розуміється так відрегулювати свій емоційний стан, щоб інакомислення і інакодействіе не викликало внутрішнього роздратування і інших негативних емоцій. - це Вам під силу, але на такий процес знадобиться і час, і терпіння, і робота з собою. Коли Ви перестанене болісно реагувати на критику - кількість критики почне поступово зменшуватися. коли Ви перестанете ображатися на "глузування" (та й "глузування" Чи це в повному розумінні або це Ваше загострене сприйняття ?!) - тоді і і приводів стане менше.
Що стосується недоладності у вигляді розмови про колишню дівчину чоловіка напередодні весілля - можливо, свекру і не вистачає делікатності. однак важливо само не дейстсвіе свекра, а важлива саме Ваша реакція. і смію Вас запевнити - така розмова - зовсім не привід відпоювати пустирником, бо чоловік-то вибрав Вас. а що було до, вже мало має цікавити і Вас, і самого чоловіка.
Бути не конфліктною і вміти вибудовувати комфортні відносини - не їсти рівнозначні поняття. тому що уникнення ще жодної ситуації не дозволило. а накопичені образи і проблеми на добро в стосунках не призводять. Тому і тут рекомендую подумати на тему Що? і Для чого? можна змінити в собі, щоб навчитися і вибудовувати кордони комфортного спілкування, і легше ставитися до ситуації.
Одним листом проблему не вирішити. Але всі відповіді на Ваші питання - всередині Вас. Як розбиратися - самостійно або з фахівцем ефективності результату для - тільки Ваш вибір.
записатися