Колгоспний хлопець подарував одному на весілля півня. Друзі запитують:
- А хороших речей у тебе не було подарувати товаришу?
Хлопець відповів:
- Були, звичайно, і є, але речі не птах, тому самі не повернуться.
Молода людина на сповіді:
- Святий отець, я до весілля займався коханням зі своєю нареченою по 20 раз в день. Це гріх?
- Так, син мій, брехня - це великий гріх.
Дзвінок в двері, стоять двоє:
- Здрастуйте, ми - Свідки Єгови!
- Так? А що, у нього весілля?
Цигана судять за конокрадство, суддя ставить запитання:
- Ну розповідай, як це сталося?
- Значить йду я пізно ввечері додому з весілля і звернув у вузький провулок, а там поперек дороги кінь лежить ... Я хотів обійти її праворуч - не пройти, зліва - теж, вирішив переступити і тут її як понесе. Дай бог здоров'я громадянину дільничному за те, що зупинив коня, а то б фіг його знає, куди б вона мене відвезла!
- Серьога, а у тебе до весілля з дружиною було чогось? А? Ну, було?
- Ну, було. Зрештою ми з нею вже не діти ... Шифоньєр був ... Телевізор ... Ну, а ковзани ми вже після весілля купили.
- У арабів багатоженство. Чому ж їм дозволяється одружуватися по кілька разів?
- Тому що особа своєї нареченої вони вперше бачать тільки після весілля.
Гаррі заспокоює Чжоу Чанг:
- Гаразд, чо ти плачеш-то?
- Мої батьки проти нашого весілля ...
- Нічого, не плач - я знайду собі іншу наречену ...
Готуючись до весілля, моя дівчина вибирає прикраса залу, музику. Я займаюся побутової стороною питання. Переписую майно на батьків.
Весілля. Танцювали так валилася штукатурка, грав баян, все вдалося на славу. Одні хрестилися: «сплав придурка», інші шкірились: «прилаштувати ш * л * ву».
- Чого це Серьога після весілля заїкатися став?
- У його дружини, мати виявилася з близнюків-трійнят. Він, як побачив три тещі ...