Один скаржиться іншому:
- Таргани замучили, на кухні проходу не дають.
- Спробуй крейда від тарганів.
- Звичайно! Бачиш, сидять в кутку і малюють.
У мужика в квартирі завелися таргани. Чим він тільки не пробував їх позбутися, і "Раптор" і "дихлофосом" їх труїв, а вони гади від цього тільки мутувати почали, рости. Він про це сусідові розповів, а сусід йому каже:
- Ти перед тим як спати лягати пройди по всій квартирі і по всіх кутках скажи: "Жерти нічого", і вони втечуть!
Мужик довго думав і вирішив, що раз нічого не допомагає, спробую. Перед тим як спати лягати пройшов по всіх кутках і сказав, що Київ у вогні. І зі спокійною душею ліг спати. Через деякий час прокидається від того, що його хтось в плече штовхає, повертає голову і бачить натовп тарганів, а найголовніший каже:
- Чуєш мужик, годі спати, ми тобі пожерти принесли!
Зустрілися два приятелі, один іншому скаржиться:
- Будинки тарганів розлучилася тьма, життя від них немає!
- А ти будеш говорити з ними, нехай на війну йдуть до сусідів, вони там переб'ють один одного, і легше стане.
Мужик так і зробив. Зустрічаються через якийсь час:
- Та яке там! Вони ще кілька тисяч полонених привели, взагалі труба!
- Гаразд дам іншу раду - сто відсотків - допоможе! Додому прийдеш, візьми ножа, відшукай їх ватажка і убий! Вони все від тебе самі розбіжаться.
Зустрічаються через час: - Ну як, розбіглися?
- Ні, я втік, таргани з усього міста на поминки збіглися!
Прибігає з кухні злякана дружина і в паніці кричить чоловікові:
- Там на кухні тарган повзе по стіні, йди його убий.
Чоловік ліниво надягає тапочки, йде на кухню, і через хвилину звідти чується дзенькіт розбитого посуду, гуркіт перекинутої меблів і передзвін розсипаних вилок. Через п'ять хвилин з'являється спітнілий чоловік.
- Ну що, ти його вбив?
- Вбити не вбив, але здоров'я у нього вже не те.
А ви знаєте, що у нечистоплотних тарганів в кімнаті заводяться студенти?
Росія, зима, вечір, мужик повернувся додому і кинув дипломат в коридорі. З дипломата вилазить тремтячий тарган і кличе:
- Машка, вилазь, приїхали! Потім знову:
- Машка, вилазь, приїхали! Заглядає в дипломат:
- Ось, дура - врізати дуба! Говорив адже: "Давай в офісі залишимося!", А вона все своє гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
Студент призводить до себе в гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї.
Вона ясна річ в шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це і говорить:
- Гаразд, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко. Так в ній напевно клопи.
- Які клопи. Їх давно вже таргани з'їли.
Мент говорить дружині:
- Я вчора по квартирі тарганів ловив. Трьох довелося відпустити.
- У них документи виявилися в порядку.
Чебурашка: А родзинки по стінах повзає?
Чебурашка: Тьфу, чорт! Знову тарганів наївся!
Чапаєв: А чого вся квартира в тарганів?
Петька: А це я дисертацію пишу. Про тарганів.
Чапаєв: Ну, розкажи.
Петька: Беремо таргана, ставимо його на стіл і кричимо: Біжи! І він біжить! Відриваємо йому ноги і кричимо: Біжи! Але він не біжить. Робимо висновок: тарган без ніг не чує!
Чоловік. Якщо після цього залишаться таргани, то я і не знаю, що робити!
У одного чукчі зламався будильник. Приходить він в годинникову майстерню, де приймальник теж чукча. Відкрив він будильник і бачить, що в механізмі застряг дохлий тарган.
- Не буде працювати.
- Таргани тільки що поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше.
Песиміст: Купив на кухонний стіл дуже слизьку клейонку. Всю ніч з кухні чулися звуки падаючих тарганів і приглушений мат. Через тиждень зустрів першого таргана на ковзанах.
Вирішив мужик від тарганів позбутися. Відправив їх на війну з сусідніми тарганами. Вночі будить мужика тарган.
Тарган. Ми обійшлися без жертв! Куди подіти полонених?
- У мене в супі муха!
- А Ви що, замовляли таргана?
Олігархові приносять на підпис список необхідного обладнання для офісу.
- Так, комп'ютер - три штуки, купуємо. Принтер - три штуки, купуємо. Факс - дві штуки, купуємо. Столи - три штуки, купуємо. Килимок для мишки - три штуки? Ви б ще ліжко для таргана замовили.
Дружина. Таргани схожі на деяких людей. Вони нічим особливо не заважають. Але жити з ними противно.
Йдуть таргани по батальйонної кухні ладом і співають.
Тарган. Комбат, батяня, комбат!
Сидить мужик на кухні. Раптом виповзає тарган.
Тарган: Чуєш, у сина весілля під холодильником. Плесни туди дихлофосу для веселощів.
- Мені потрібно 276 клопів, 524 таргана, вісімнадцять мишей і п'ять щурів.
- Мене виселяють з будинку і вимагають, щоб я залишив його в такому ж стані, в якому він був до мого приїзду.
- Чому коти паскудять в тапки?
- Їх підмовляють таргани, які з дитинства ненавидять цю взуття-вбивцю.
Садівникам-любителям на замітку:
Всього 2 кг урану, закопаного на вашій ділянці, назавжди позбавлять вас від шкідливих гризунів, мурах та інших шкідників.
Таргани в общаге
За часів студентського життя-буття в общаге настав момент, коли таргани просто-таки дістали. У зв'язку з цим був куплений китайський протівотаракановий крейда. Так як наближалися вихідні, у мене випала удача з'їздити на кілька днів додому до батьків. Сусідам по кімнаті був виданий крейда і відповідні вказівки помалювати стіни і нижню частину меблів.
Повернувшись в понеділок вранці, я побачив чудову картину - по всій кімнаті упереміш з речами валялися порожні пляшки, в кімнаті стояв стійкий, ріжучий очі запах перегару, на ліжках валялися хропуть тіла, в загальному, звичайне ранок в понеділок.
Всі стіни, меблі, двері та холодильник були покриті гаслами, зробленими китайським дрібному: "таргани - виродки!", "TARAKANY GO HOME!", "Здохну, вусатий!", "Таргани, ІДІТЬ В КІМНАТУ N 720!".
Ви можете не вірити, але ніколи ще китайський крейда не був такий ефективний. Таргани зникли надовго.
Щось мені випадок з дитинства згадався. Років двадцять тому у нас вдома на старій квартирі було багато тарганів, позбутися від них було неможливо, чим тільки не труїли. Коли з'явилися перші пастки для тарганів - батьки відразу накупили кіло цих штучок і розвісили по всій кухні. Вони моментально відчули запах приманки, гніздо у них було в старому радіоприймачі, так ось, разом з апарату повисовивалі вуса, багато вусів! Мій тато, недовго думаючи, взяв приймач і спустив його з балкона п'ятого поверху. Уявляєте, який шок вони зазнали під час польоту?
Ефективна боротьба з тарганами
Якщо вас дістали таргани, не впадайте у відчай! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани звуть їх Червонопузі недоносків і хочуть приватизувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатою національності, яким місце під раковиною, а вони, знахабнівши, розповзлися по всій квартирі. Ну, а далі - совок і віник з добиванням поранених.
Один раз в кінокамеру заліз тарган. І жив там тиждень. Достеменно відомо, що жив тиждень. Тому що весь тиждень на цю кінокамеру знімали серіал. Коли отримали матеріал, то побачили, що по передньому плану в расфокусе хтось ворушить двома вусами і рухає масивним корпусом.
Зазвичай механіки камери з трепетом ставляться до головного знімального апарату. Коли вони несуть камеру на майданчик, то кричать на всю знімальну групу: «Пропустіть годує мати!» Механіки камери обов'язково називають камеру мамою.
Ймовірно, в цей раз тарган виявився куди спритнішим кінофахівці. Поки той заряджав плівку, тварина проникла в апарат і залізло так глибоко, що виявити його там не було можливості.
Ніхто навіть не підозрював, що цілий тиждень зйомка йде за участю незапланованого актора. Матеріал група дивилася з великим інтересом. Поглядала то на багряного режисера, то на расфокусного таргана. Хтось кусав щоки зсередини. Деякі не витримували і вивалювалися іржати в коридор. Там якраз курив зелений продюсер, підраховуючи вартість тижневої зйомки.
Поки герої пристрасно любили один одного, втрачали і знаходили дітей, розлучалися і зустрічалися - на тлі цього розігрувалася справжня драма одного таргана.
У кінокамери страшно, темно. Обтюратор тріщить, обертається. «ААА. Випустіть мене отсюдааа! Передайте моїй дружині, що гроші я поклав під плінтус. Що ви робите, сволочі. У мене дев'ятнадцять дітей! Я так мало жив. »
На шостий день тарган почав вмирати. Слізна сцена зустрічі матері і дитини, яка за сюжетом відбувається через двадцять років, знімалася на тлі агонірующего тварини. Нарешті, він затих. Ще трохи ворухнувся. Ніхто вже не дивився на матеріал, всі чекали кінця. Ось ще один рух ... Останній ривок ... Вуса поникли ... Масивне расфокусное тіло повело в сторону.
Завдання про тарганів
Один дідусь полював в кухні на тарганів і вбив п'ятьох, а поранив в три рази більше. Трьох тарганів дідусь поранив смертельно, і вони загинули від ран, а решта поранені таргани видужали, але образилися на дідуся і назавжди пішли до сусідів. Скільки тарганів пішли до сусідів назавжди?
Справа була в одній з лікарень, у відділенні важкої травматології. Уявіть, всі хворі на перетяжках, в гіпсі, насилу ходять в судно - нудьга одним словом, єдине різноманітність в їх життя вносив самотній тарган, якого всі ласкаво називали Петрович. Всі знали його улюблені стежки на підвіконні, залишали на них найсмачніші крихти.
І ось одного разу під ранок привозять в палату вщент п'яного мужика з переломом обох ніг, ну він вже в гіпсі, але все ще в алкогольній відключці, лежить на кушетці біля дверей і наповнює повітря перегаром.
А вранці під час обходу починається найцікавіше - входить головлікар, оглядає хворих і раптом помічає таргана, бреде по звичному маршруту по підвіконню в пошуках смакоти. Лікар, бачачи таке порушення правил санітарії, знімає тапок і біжить до таргана ... А палата в цей час в єдиному пориві кричить:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Іііі. "І він побіг, мужик з переломом обох ніг, в дикому похмілля, якого за дивним збігом обставин теж звали Петрович.
Якщо тарган бадьорий і здоровий, значить у вас вдома все в порядку.
Якщо тарган кволий - займіться своєю дружиною, вона погано вас годує.
Якщо тарган строго чорного кольору - вас чекає підвищення по службі.
Якщо тарган рудий - в вас закохана блондинка.
Якщо тарган зелений - це до великих грошей у валюті.
Якщо тарган весь час ворушить вусами - ви людина енергійна, рухливий, не можете сидіти без діла.
Якщо тарган завмер - ви філософ.
Якщо тарган має здивований вигляд - навколишні вас мало цінують.
Якщо тарган переляканий - ви людина, яка вміє настояти на своєму.
Якщо тарган яскраво синій, рогатий і говорить людським голосом - вітаємо, у вас біла гарячка.
Тепер виміряйте таргана.
Якщо довжина таргана менше 1 см. - на вас можна покластися в сімейному житті.
Якщо довжина таргана більше 3 см. - ви людина шукає.
Якщо розмах вусів таргана дорівнює довжині вашого носа - ви людина допитлива.
Якщо один вус таргана помітно коротше другого - ви ще не реалізували свої можливості.
Якщо сумарна довжина вусів таргана дорівнює довжині його тіла, помноженої на корінь квадратний діаметра його черева і поділеній на логарифм кількості його ніг - ви прискіпливий і допитливий чоловік.
Якщо ноги таргана рівномірно розподілені по всьому його тілу - вам треба про всяк випадок здатися психіатра.
Якщо ж довжина таргана дорівнює його ширині - значить, це клоп.
Якщо він побіжить прямо - у вас все ще попереду.
Якщо він побіжить наліво - вас чекає хвилююча зустріч.
Якщо він побіжить направо - займіться службою: вас підсиджують.
Якщо він побіжить назад до вас - о, ви цікава людина.
Якщо він взагалі не побіжить - він здох.