Ловимо на вудку
'Сидить мужик ловить рибутут чує здалеку-пашол на * Уйон на Стрем чтож такий дозвіл на риболовлю взяв ну сидить дальшеопять чує вже ближче-пошол на * Уйон вже вудки змотав сідітопять голос-пошол на * Уйон вже сховався вкомишиголос вже зовсім поруч-пошол на * уймужік не витримав вирішив подивитися хто це виглядає бачить мужик на лодкепливёт і ложками гребётон йому: -Мужики ти ещоб вилки взяв з човна - пошол на * уй
В одну розоряють фірму приходить проситися на роботу молодий еврейчик, окладів не просить. готовий працювати за мінімальний відсоток. ну фірмі втрачати нічого. беруть Через тиждень виручка фірми збільшується в десятки разів. Гендиректор особисто приїжджає подивитися як працює новий співробітник і бачить таку картину. - Ось вам потрібний гачок. (Говорить співробітник клієнту) -а у вас є волосінь? -Ні, -Тоді візміть цю товстіший. а ви любите з вудкою або спінінгом. -удочкой -Тоді ось ця найкраще, але вудкою краще з човна, у вас є. - немає -тоді візьміть ось цю двомісну гумову. -добре. - Ба, а в чому ви це все повезете, вам потрібен хороший причіп він універсальний, вам ось цей підійде? -подойдет. - а до якій машині ви будете чіпляти? - мерседес 600 - ну хіба це машина для риболовлі, вам потрібен джип, щоб по бездоріжжю, і на швидкості. у нас є ланкрузер. берете? - беру - з вас 62 000 $ ласка в касу Підходить начальник - От молодець, з гачка почав і так рибалки розкрутив - Взагалі-то він зайшов за прокладками для дружини але я йому сказав, якщо у його дружини місячні, то йому робити три дні будинки нічого
Ловлять двоє рибалок рибу. У першого нічого не клює, у другого клювання йде на ура, тільки встигає закидати вудку. Перший: - Друг, підкажи на що ловиш? Другий: - На таблетки від трипера. Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку. - Дайте мені три, ні, п'ять пачок таблеток від трипера. продавщиця: - Що вже спіймали? - Ні, але місце знаю про% уенное.
-Ти на рибалці скільки зловив? - Менше, ніж Коля - Він нічого не піймав - А я ще й вудку проебал
Приходять два хлопці на риболовлю. Закинули вудки, три години сидять-жодної клювання. Поруч дід тягає одну за одною. - Дід на що ловиш? - На черв'яка. - От блін, а ми на хліб! На наступний ранок хлопці накопали хробака з ранку сидять-ні фіга не клює! У діда знову хороший кльов. - Дід на що ловиш? На хліб. - А як ти визначаєш в який день на що ловити? Дід каже: - - Вранці я прокинусь, якщо кінець наліво лежить - значить на хліб треба ловити, а направо - на хробака! А у вас синки як лежить? - У нас з ранку стоїть колом! - Ех! - каже дід - Якби у мене з ранку стояло, я б тут не сидів!
Сидить рибалка на березі. Одну вудку закинув в річку, а іншу в кущі. Підходить другий: - Слухай, чому ти вудку в кущі закинув? - Це мій секрет. Проходь далі. Річка велика. - Слухай, ну, розкажи, я тобі стаканчик наллю. - Гаразд, наливай. Випив він і відповідає: - Розумієш, я не знаю, що сьогодні зловлю на вудку що в річці, а ось на цю - ти у мене вже п'ятий.
У великий універмаг взяли продавця-єврея, і оборот став рости з кожним днем. Здивований господар універмагу вирішив хоч раз подивитися, як це продавцеві вдається. Підійшов, встав в сторонці і слухає, як його Хаїм розмовляє з покупцем: - До вашої вудці обов'язково потрібні ще волосіні, гачки і поплавці. - Добре, загорніть. - Але крім вудки, я б вам порадив спининг. Закидаєте його метрів на сто і тягнете гігантську щуку. - Так? Беру! - Але найкраще ловити рибу з човна. Візьміть легку, гумову. - Із задоволенням. - Але як ви це все повезете до річки? Особисто мені здається, що вам добре купити мотоцикл з коляскою. - Точно! Беру! Клієнт розплатився за все і поїхав. Господар підходить до Хаїму: - Ну, ти талант! Людина прийшла за вудкою, а поїхав на мотоциклі. - Яка вудка? Він взагалі приходив за прокладками для дружини. А я йому і кажу: "Так чому б не поїхати на рибалку, все одно вам кілька днів вдома робити нічого".
Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не піймав, розчаровано змотує вудки і бурмоче собі під ніс: - Якби рибалка так не заспокоювала - задушив би всіх на х% й.
Засмучений рибалка, нічого не словом, йде уздовж берега з баулами спалаткой, надувним човном і 15-ю вудками. І раптом помічає таку картину! Мужик стоїть по пояс у воді, вважає: раз! два! три! і викидає руками на берег 5-ти кілограмового сомика. Засмучений рибалка застиг на місці. присів в кущі і став наблюдать.Через 15 хвилин знову: - раз! два! три! і викідивет руками на берег 9-ти кілограмового сомика. Не витримавши, вискакує відчайдушний з кущів: - Мужик, розкажи, як ти так можеш! Я всю ніч уздовж берега з вудками, з мережами ходив, все місця випробував! Риболовля - це моє життя! Той подивився на нещасного і каже: - Гаразд, тобі скажу. Шукаєш місце. Позбавлятися від вудок. Роздягаєшся догола, заходиш до пояса, стоїш і чекаєш. коли відчуєш, що починає всмоктувати, починаєш швидко рахувати до трьох, хапаєш ібистро викидаєш на берег! На радощах рибалка подякував мужика і побіг шукати место.Нашел. Роздягнувся. Варто в воді і чекає. Проходить півгодини. Відчуває, починає всмоктувати, він зібрався і вважає: - раз! два! три! чотири. п-я-т-ь. ш-ш-ш-е-е-с-т-ь. с-с-с-с-е-е.
Путін і Буш в Росії на риболовлі. Закинули вудки, Путін зосереджено дивиться на поплавок. Буш шльопає себе те щоці, то по лобі, то по шиї, весь ісчесался. Дивиться на Путіна - той спокійно стежить за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нє кусають? - Мене не можна.
Їжачок був п'яний. До нестями. Поруч з ним лежала насилу помітна через затумана порожня пляшка з-під Московської. Ведмедик зітхнув і поворушив одного ногою. Їжачок був п'яний настільки, що навіть голки у нього не кололися. - Їжачок, - чомусь пошепки покликав Ведмедик. - Ти живий? У відповідь колюче створення смачно пукнула, додавши туману і запахів. Ведмедик затамував подих, заплющив очі і пішов в сторону берега, крибакам. Головне, що один живий, а з алкоголем спробуємо розібратися. На березі сиділи двоє біля ледь жевріла багаття. Вудки унилосклонялісь до чорної, брудній воді. Двоє курили. Коли з молочного туману вийшов заплющеними Ведмедик, вони затягнулися через самокруток. Ведмедик зупинився і видихнув, потім сумно сказав: - Мужики. Не беріть з собою більше на риболовлю горілку, а? А то мій найкращий друг, Їжачок, спивається. Над річкою повисло гнітюча мовчанка. Потім один рибалка сказав іншому: - Ось і я тобі казав, не треба горілку брати. Краще мінералку. Трава-то позаборістее буде! Бачиш, глюки які? - і він вказав на Ведмедика. - Клас. Навіть краще їжачка, який у нас горілку краде! - погодився другий. Ведмедик пішов додому, радісний, що врятував одного.
Спокуса ЧОЛОВІК ДРУЖИНУ У ЯКІ ПОВІКИ НА РИБАЛКУ ПІТИ. НУ закинули ОЗНАЧАЄ УДОЧКУВИТАСКІВАЕТ, А ТАМ РИБА. ВІДПОВІДНО ЗОЛОТА. НУ ГОВОРИТЬ, ДРУЖИНА, загадувати. ТА ВІДРАЗУ ЗВИЧАЙНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ БАГАТО ГРОШЕЙ ІОСТРОВ В ТИХОМУ ОКЕАНІ (МРІЯ ДИТИНСТВА). НУ РИБА, ЯК ЗАВЖДИ, ЛАДНО, БИТЬПО сему. А МУЖИК ЯК зірветься З МІСЦЯ, і побіг. КУДИ ЦЕ ВІН? БАБАСПРАШІВАЕТ. ЯК КУДИ? ВИКОНУВАТИ.
