Нюрка в свої 19 була в селі найкрасивішою. І зовсім не дивно, що сорокарічний Віктор, який проводив свою відпустку в тих краях-влюбіііілся, по самі вуха. Через тиждень залицянь Віктор зробив Нюрка пропозицію руки і серця.
Мати умовляла: "Що тут думати? Що ніс повернеш. Ну старий, зате москвич. А волосся-то, волосся які. Шевелюра. Так що в селі щось побачиш, якщо залишишся ??".
Згоду було отримано, і через 3 дня зіграли весілля.
Перша шлюбна ніч.
Одягнена в нову нічну сорочку-Нюрка була відправлена на спокій в кімнату до чоловіка, щоб віддавати свій подружній обов'язок.
Сіла за стіл. Чоловік сів поруч.
Пересіла на сусідній стілець. Чоловік пересів поруч.
Нюрка схопилася, Віктор схопився слідом.
Хвилин п'ять в повному мовчанні бігали навколо столу.
В один з моментів Віктор схопив-таки молоду дружину, і, спіткнувшись, упав з нею на ліжко. "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА.", -заорала в паніці Нюрка, вчепившись йому в шевелюру і одним ривком відштовхнувши новоявленого чоловіка з усієї сили.
. в руках Нюрки залишилася та сама шевелюра. Повністю.
Чоловік мовчки валявся на підлозі. Без волосся.
"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.", Вистрибнувши у вікно закричала Нюрка, пробігаючи в одній сорочці повз п'яних гостей і сусідів, "АААААААААААААААААААААААА. Вбила. ВБИЛА. Я з нього СКАЛЬП зняли."
Загалом бігали за нею півночі по лісі, щоб повернути.
І ще півночі заспокоювали, переконуючи, що це перука.
На ранок чоловік поїхав в Москву.
Через тиждень Нюрка поїхала слідом.
ПиСи. історія реальна. Відбулася в 60-х.
ПиПиСи. Хлопці разом прожили трохи більше року. anekdot.ru »
Історія про чужі волосся, золотий перстень і рудого кота.
Після прогулянки пройшов на кухню сигаретку викурити, під зелений чай. Чую в кімнатах шум. Пішов глянути. Дивлюся: в залі, наші два кота розсілися на дивані і з захопленням розглядають, як наш третій, рудий кіт, шайбу ганяє по лінолеуму. Відібрав, розглянув. Перстень. Золото, але без проби, важка гайка. Явно кустарна робота. Камінь цікавий. Сіренький, а по діагоналі бірюзова смужка. Світиться, зсередини грає сполохами при зміні світла. Стривожився. Повернувся на кухню, оглянув відлив і грати. Точно! Мазки. Як соком полуничним вимазане.
Все стало зрозуміло. Аж стало погано мені. Рудий той ще злодюга. Тягне все, що до підлозі не прибите. Особливо поважає жіночу біжутерію і косметику, сигаретні пачки, запальнички і упаковки з ліками. Знову та ж скандальна історія, а я під старості років, скандали пристрасть як не люблю. Живемо на першому поверсі, трапляється всяке.
Дружина прийшла з роботи, їй нічого розповідати не став. Історія з волоссям при ній трапилася. Досить! Хвилювати не хотів. Вечір пройшов. Нікого. На ніч вікна позапірал, включив кондиціонер. Котов гуляти що не нявчали, не пустив. Вночі дощ майже як в тропіках пройшов. Відливи аж гули. Я практично і не спав. Тривожився нема за нас, за котів. Люди то різні бувають. Хтось насрати на килимок в передпокої. Пішов в туалет і вляпався тапочкою. Звинувачувати нікого, сам котів не пустив на вулицю. Настрої не додало.
Пішли на кшталт і тут стукіт у вікно. Відкрив. Жінка простягає мені купюри. Брати не хотів. Вона тоді склала їх квадратиком і закинула в вікно. «Хотіли купити корм котячий. Подумали, раптом, що з котом твоїм трапиться, на нас подумаєш. Візьми грошима ».
У гаражах з мужиками обговорив. Вони рижію в справі бачили. На шашликах гаражних спер викрутку. Так з нею в зубах і вийшов з чужого гаража. Наздогнали, відібрали. Кажуть мужики - правильно зробив, що віддав. А на ті двісті рублів купив котам наваги, я їх кормами готові не годую. anekdot.ru »
Історія про чужі волосся, золотий перстень і рудого кота.
Після прогулянки пройшов на кухню сигаретку викурити, під зелений чай. Чую в кімнатах шум. Пішов глянути. Дивлюся: в залі, наші два кота розсілися на дивані і з захопленням розглядають, як наш третій, рудий кіт, шайбу ганяє по лінолеуму. Відібрав, розглянув. Перстень. Золото, але без проби, важка гайка. Явно кустарна робота. Камінь цікавий. Сіренький, а по діагоналі бірюзова смужка. Світиться, зсередини грає сполохами при зміні світла. Стривожився. Повернувся на кухню, оглянув відлив і грати. Точно! Мазки. Як соком полуничним вимазане.
Все стало зрозуміло. Аж стало погано мені. Рудий той ще злодюга. Тягне все, що до підлозі не прибите. Особливо поважає жіночу біжутерію і косметику, сигаретні пачки, запальнички і упаковки з ліками. Знову та ж скандальна історія, а я під старості років, скандали пристрасть як не люблю. Живемо на першому поверсі, трапляється всяке.
Дружина прийшла з роботи, їй нічого розповідати не став. Історія з волоссям при ній трапилася. Досить! Хвилювати не хотів. Вечір пройшов. Нікого. На ніч вікна позапірал, включив кондиціонер. Котов гуляти що не нявчали, не пустив. Вночі дощ майже як в тропіках пройшов. Відливи аж гули. Я практично і не спав. Тривожився нема за нас, за котів. Люди то різні бувають. Хтось насрати на килимок в передпокої. Пішов в туалет і вляпався тапочкою. Звинувачувати нікого, сам котів не пустив на вулицю. Настрої не додало.
Пішли на кшталт і тут стукіт у вікно. Відкрив. Жінка простягає мені купюри. Брати не хотів. Вона тоді склала їх квадратиком і закинула в вікно. «Хотіли купити корм котячий. Подумали, раптом, що з котом твоїм трапиться, на нас подумаєш. Візьми грошима ».
У гаражах з мужиками обговорив. Вони рижію в справі бачили. На шашликах гаражних спер викрутку. Так з нею в зубах і вийшов з чужого гаража. Наздогнали, відібрали. Кажуть мужики - правильно зробив, що віддав. А на ті двісті рублів купив котам наваги, я їх кормами готові не годую. anekdot.ru »
Наречений кличе молодшого брата своєї нареченої:
- Отримаєш п'ятак якщо, принесеш мені локон волосся твоєї сестри.
- Давай четвертак - я тобі весь перуку притягну. vysokovskiy.ru »
- Слухай, за локон твоєї сестри я дам тобі 15 франків.
- Давай 30, і я тобі принесу весь перуку. vysokovskiy.ru »
П'ятирічний Вова зустрічає маму біля дверей і радісно повідомляє:
- Мамочка, а я твій новий перуку на котеночка виміняв. vysokovskiy.ru »
Фіделю Кастро влаштували гарячу зустріч в Москві. Залишившись з Хрущовим наодинці,
він зриває перуку, відклеює бороду і, знесилений, опускається на стілець:
- Не можу більше.
- Треба, Федя, надо! vysokovskiy.ru »
- Моє засіб для волосся творить просто чудеса, - сказав косметолог клієнту. -
Подивіться, яким я був раніше, - і він зняв перуку. vysokovskiy.ru »
- І що ви знайшли в цій Софі Лорен. Зніми з неї парик, змий косметику. І кого ти
побачиш?
- Тебе! vysokovskiy.ru »
Голос за кадром:
- Відмінну фігуру вона отримала від мами, виразні очі від батька, а перука від
бабусі Веллі-Дизайн. vysokovskiy.ru »
П'ятирічний Вова зустрічає маму біля дверей і радісно повідомляє:
- Мамочка, а я твій новий перуку на котеночка виміняв. vysokovskiy.ru »
- І що ви знайшли в цій Софі Лорен. Зніми з неї парик, змий
косметику. І кого ти побачиш?
- Тебе! vysokovskiy.ru »
- Моє засіб для волосся творить просто чудеса, - сказав косметолог
клієнту. - Подивіться, яким я був раніше, - і він зняв перуку. vysokovskiy.ru »
- Слухай, за локон твоєї сестри я дам тобі 15 франків.
- Давай 30, і я тобі принесу весь перуку. vysokovskiy.ru »
- Жан! За локон твоєї сестри я готовий заплатити п'ятнадцять
франків.
- Давай тридцять, і я принесу тобі весь перуку! vysokovskiy.ru »
Фіделю Кастро влаштували гарячу зустріч в Москві. Залишившись з Хрущовим
наодинці, він зриває перуку, відклеює бороду і, знесилений, опускається на
стілець:
- Не можу більше.
- Треба, Федя, надо. vysokovskiy.ru »
Чоловіча логіка:
- Вона тобі дала?
- Ні. А тобі?
- Теж немає.
- Ну і бл * дь!
Жіноча логіка:
- Що ти зробила зі своїм волоссям? Начебто перуку.
- А це і є перуку.
- Що ти говориш? Ніколи б не подумала! vysokovskiy.ru »
Їде грузин в купе, на другій полиці, а знизу дамочка така вся
з себе. Ну, вечір, грузин став роздягатися, дамочка теж:
знімає перуку.
Г. ()
Д - знімає накладні вії.
Г: 8 ()
Д - знімає щелепу, кладе в стакан з водою.
Г: - Слюші, будиш п # $ ду снимат, кинь на другу полицю!
vysokovskiy.ru »
- О, у вас такі чудесне волосся. Прямо як перука.
- А це і є перуку.
- Правда? От би ніколи не подумав. vysokovskiy.ru »
20 помилок Гітлера:
1. Поміняв ім'я з привабливого "Шікельгрубер" на занудне
"Гітлер".
2. Залишив вусики. Ні, щоб відростити доброзичливу бороду а-ля
Лінкольн і підвищити довіру до себе з боку населення.
3. Вибрав свастику як партійного символу замість,
наприклад, маргаритки.
4. Вибрав Гебельса замість Марлен Дітріх для популяризації
нацизму.
5. Вибрав як партійного гасла "Deutschland Uber Alles"
(Німеччина Вища Від Всього) замість "Давайте Всі Там Будемо".
6. Називав Сталіна "ця стара, жирна грузинська дупа".
7. Так і не усунув шепелявість.
8. Поганий перуку.
9. Наполегливо відмовлявся від пластичної операції по зменшенню
ніздрів.
10. Засинав під час засідань Генерального штабу.
11. Вибрав Італію в якості союзника.
12. підколювати до Елеонорі Рузвельт під час Олімпійських ігор
в 1936 році.
13. Заявив Ейнштейну, що у того безглузде ім'я.
14. Захоплювався стратегією Наполеона.
15. Захоплення кислою капустою з квасолею призвело до того, що
члени Генерального штабу постійно уникали зустрічі з ним.
16. Занадто довго годувався грудним молоком.
17. Чи не зумів домовиться з Фінляндією щодо операції
"Танки-за- Валянки" перед тим, як напасти на Радянський Союз.
18. Висякався на карту "Операція Барбаросса" викликавши тим
самим непідготовлену атаку на СРСР.
19. Гітлера часто брали за Чарлі Чапліна (через вусиків).
Коли він пригрозив, що окуповують Польщу все чекали на
"Родзинку".
20. Тим, що взагалі народився. vysokovskiy.ru »
На початку 80-х років наша збірна з футболу грала в Тбілісі
з англійцями і програла 0: 2. У другому таймі Шенгелія не забив
пенальті. Після гри він, побоюючись гніву розлючених уболівальників,
загрімміровался, надів перуку, виходить з роздягальні. біля виходу
сидить якась бабка - вахтерка, носочки в'яже і каже:
- Шенгелія, ти куди в такому вигляді?
Ну, він швидше назад, в роздягальню, надів інший перуку, готельному
чорним намазався, виходить, знову бабка сидить:
- Шенгелія, ти куди?
Він знову кидається в роздягальню, переодягнувся, шарфом замотався,
шапку на очі насунув, "Ну, - думає, - все, якщо бабка дізнається,
вб'ю. "Виходить, бабка трохи зі стільця не впала:
- Шенгелія, так що з тобою?
Той на неї кидається з кулаками:
- Бабка, вб'ю!
- Чи не чіпай мене, я - Блохін!
vysokovskiy.ru »
- Жан! За локон твоєї сестри я готовий заплатити 15 франків.
- Давай 30, і я принесу тобі весь перуку.
vysokovskiy.ru »
У магазин перук заходить лисий мужик і говорить:
- Хочу перуку як у Кобзона!
- На жаль, у нас таких немає!
- А я хочу! Плачу будь-які гроші!
- Гаразд! Підійдіть завтра!
На другий день мужику виносять з підсобки жаданий перуку. Він тут же
його кидає і задоволений видаляється. Раптом ввечері він знову з'являється
в магазині і просить ще 5 таких же перук для своїх друзів. Продавець
здивовано розводить руками:
- Так ви що, шановний. Де ж я знайду ще п'ять Кобзонів. vysokovskiy.ru »
- Слухай, у тебе волосся виглядає як ніби це перука.
- Так це перуку і є.
- Треба ж! Відмінна штука, виглядає як справжнє волосся. vysokovskiy.ru »