Сидить ворона на сосні, тримає в дзьобі сир. Дивиться - далеко лисиця біжить. Влрона думає: зараз підбіжить лисиця, буде хвалити мої пір'ячко і голос, попросить заспівати. Підбігає лисиця, вистачає палицю і щосили лупить по вороні. Ворона падає, гублячи шматок сиру. Приходить в себе і каже:
- Ну нічого собі, байку скоротили.
Вирішили дід з бабою спекти колобка. Подивилися, а муки-то і немає. От дід і питає бабку:
- А по засіках-то скребла?
- А по коморах помела?
- А клавіатуру витрясала?
"Ти добра молодця напій, нагодуй, в баньку зводь, а потім вже справа питай" - таким ось нехитрим чином російські богатирі розводили простодушних дівок на жратву, горілку і сауну.
Після балу Попелюшка пам'ятала лише те, як з щурами закушували гарбузом, і як п'яний принц одягав їй на ноги кришталеві салатниці
"Шановний Дідусь Мороз - це лист не спам, а реальна можливість заробити."
Була у Іллі Муромця слабкість - застосувати силу!
- Чи не здається вам дивним, Холмс, що он у тій ворони, що сидить на лавці, на носі - пенсне?
Сидить Попелюшка, плаче. Підходить до неї тітка і питає:
- Попелюшка, чому ти плачеш?
- Тому що я не можу піти сьогодні на ба-а-л!
- А чому ти не можеш піти сьогодні на бал?
- Тому що бал за-а-втра!
Йде по дорозі Ілля Муромець. Підходить до Солов'я-розбійника:
- Здрастуй Соловейко! Що ж ти не свистиш сьогодні?
- Швіштеть не можу, жуб вибили.
- Хто ж тобі зуб вибив?
- Туристи проходили.
- Ти б мене покликав, я б показав, як зуби чесним розбійникам вибувати! Наступний раз не соромся.
- Шпасібо, Ільюшенька, в шледующій раш покличу.
Йде Ілля Муромець далі. Підходить до Змія Горинич.
- Здрастуй Змеюшка! Що ж ти не літаєш сьогодні?
- Крило перебили.
- Хто ж тобі крило перебив?
- Туристи проходили.
- Ти б мене покликав, я б показав, як добрим зміям крила ламати!
- Дякую, Ільюшенька, в наступний раз покличу.
Пройшов Ілля Муромець. Соловей-розбійник підходить до Змія Горинич:
- Ну ось бачиш! Як трежвий, так людина. А як нап'ється - жверь-жверем - «не так швіштішь, не там літаєш!»
- Хто-хто в теремочке живе? Хто-хто в невисокому живе?
- Хто-хто в 3 годині ночі стукає? Хто-хто зараз по голові отримає? Чию, чию я зараз маму згадаю. Кудись куди побіг?
- Яка кінь! Потворність яке! Який дурень це придумав? - дивувалися троянці
- Ви самі козли і в мистецтві нічого не розумієте! - не витримав Одіссей всередині коня.
- Та, що говорить Кінь! - здивувалися троянці - Треба її в місто затягнути раз так.
- Фуух. Мало не попалися. - видихнув Одіссей.
Промовляє до нього щука людським голосом: "Від Радянського Інформбюро."
- і вийшла Василиса Прекрасна в чисто поле, два рази свіснула, чотири рази гикнув, п'ять разів притупнула, стрімголов перекинулася, впала на землю і відрубала.
Вандали знову осквернили пам'ятник російському народному герою Іван Сусанін: в його простягнуті руки вони вклали карту і компас.
Нелегко довелося матері Кощія Безсмертного. Спочатку їй довелося народжувати скриню.
Одного разу на званому обіді поручик Ржевський взяв вилочку для омарів не в ту руку.
- Фі, як він жахливо вихований! - обурилася одна літня дама.
З тих пір про поручика розповідають всякі гидоти.
І було у Змія-Горинича три голови. Одна розумна, друга погана, а третя - для референдумів.
Зловив якось раз, ненавмисно, старий Хоттабич золоту рибку. Дивляться вони один на одного і мовчать - ситуація-то патова.
- Яке за рахунком освіту ви хочете отримати?
- Третє.
- Ось як. А які у вас вже є?
- Фольклорист і генетик.
- Дивний вибір. А чому ви ще й біологом хочете стати?
Хлопець відкриває коробку, випускає на стіл приймальні комміссія десяток маленьких хатинок на курячих ніжках.
- Розумієте, вони вже третій день нічого не їдять ...