Зловив рис російського, латиша, хохла і естонця, посадив в мішок, три дня тягав по горах і долинах, бив по-всякому, нарешті кинув мішок і втік.
Першим з мішка вискочив російський і з матами погнався за чортом.
Другим вискочив латиш і побіг скаржитися до Ради Європи.
Третім виліз хохол, але нікуди не пішов, встав в сторонці.
Нарешті висунувся естонець:
- Шо ТутТ проісхоодітт?
хохол:
- Ти, чоловіче, вилазь, я мішок заберу.
Їдуть в одному купе інтелігент і хохол. Інтелігент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимона, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на мову, прибрав горілку і сидить.
Хохол його питає:
- Ти шо ЦЕ робиш?
- Так ось я на мову дивлюся, як почервонів - норма, вистачити пити.
Хохол дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізає шматок сала, випиває. Закушує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і висолопивши язик. Сідає. Повторює всю процедуру.
Після третього стакана інтелігент його питає:
- А ти що робиш?
- Так ОЦЕ Дивлюсь, як по горло сало плавати, так і норма - нє п'ю!
Хохол знімає зі стіни хати рушницю і кудись збирається.
- Ти куди, Петро, собравсі? - питає його дружина.
- Та піду немного москалів постріляю.
- А ну, як вони тебе?
- А мене то за шо?
Сперечаються офіцери трьох армій, у кого дружина витонченіше.
- У мене така витончена дружина, - каже француз, - що одного разу мало не примудрилася пошити собі сукню з чого б ви думали? - з моєї стрічки до ордена почесного легіону.
- А моя настільки струнка, - намагається перевершити його італійський офіцер, - що коли приймає ванну, пристібається до крану ланцюжком, щоб не віднесло її водою.
- Так ... вже ... що я вам скажу на це ... - чухає потилицю хохол. - Ось вчерась, напередодні, пили з жінко чай з вишневий варенням, так вона випадково пензлик проковтнула, так увесь гарнізон думав, что вона беременна ...
Хохла на митниці питають:
- Наркотики є?
- Є, - зізнається хохол.
Розкрили всі речі - нічого не знайшли.
- А де наркотики? - запитують.
- А це, - показує хохол на сало, - я від нього балдію!
Запропонували Французу, Американцеві і хохли, хто скільки проскочить на коні, тому стільки землі і дадуть.
Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить:
- Мені вистачить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму ...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить:
- Мені вистачить. Тут буде стояти моя вілла. Тут газон. Тут галявина для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Хохол скочив на коня і поскакав ... Скакав, скакав ... Скакав, скакав ... Коня загнав, кінь впав, а хохол бігом кинувся, біжить, біжить ... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед:
- А тамо бурячки посаджу ...
Переповнений автобус в Києві. Варто дуже колоритний хохол: з оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сидінні сидить ну негр і читає газету "Жовтневий прапор" українською мовою. Хохол його питає:
- А шо пан Розума нашу мову?
негр:
- А як же.
Хохол, після роздуми:
- Так может пан ще й хохол?
негр:
- А як же.
Хохол, після довгих роздумів:
А я тоди хто ж?
негр:
- Та может і москаль.
Їдуть в одному купе аристократ з донькою і хохол з сином. Син хохла встає і каже:
- батяні, ну я піду, ПОССу?
- Іди, синку.
Синок пішов. Аристократ підходить до хохлові і каже:
- Можна Вас на секундочку?
Ну вийшли вони в тамбур. Аристократ каже:
- Як же Ви так можете? Дівчинка моя, чисте незаймане створення, вона слова грубого не чула, а Ваш син такі речі говорить.
- Добре, я вживу заходів.
Повертається син хохла. Хохол йому по морді - Бац! Він йому:
- батяні, за що ?!
- Як же ж ти міг? Дівка то не є баная, а ти - "піду, ПОССу" ...
Русак в українському селі. Зима. Ніч. У двері стукає хохол і кричить
- вітчини, ну вітчини!
- Так відвали ти! Нема у мене шинки!
Вранці вийшов - а хохол тут же біля дверей замерз.
- От блін, а так хотів ковбаси ...