Вранці в туалеті Михайло Боярський забув опустити за собою потерте сідло.
Скачуть по полю Атос, Портос і Д'Артаньян. На зустріч їм розбійники. Оточили їх, ватажок виходить і каже, мовляв, міряємо розміри ваших достоїнств, якщо в сумі метр або більше, розходимося краями, якщо менше - відбарабанював в попу.
Атос дістає - 52 сантиметри, все офигели, Портос дістає - 46 см, все в шоці, Д'Артаньян виймає - 2 см, все посміялися, але метр є поїхали далі.
Скачуть мушкетери, а Атос і каже:
- Та якби у мене в той момент встав, вам би і діставати не довелося, метра 1,5 був би.
Портос: - А якби у мене встав, теж більше метра відразу.
Д'Артаньян: - Вас би вже давно в попу тарабанили, якби у мене не встав!
Пішли в гори на сходження Віталій Зобра, Боярський та Данила Поперечний. Лізли весь день, вже до вершини трохи залишилося, тут вечір, та й погода псується. Вирішили розбити табір і з ранку вже піднятися. Розбили, повечеряли, сидять в наметі.
Тут Поперечний і каже: - Все, не можу чекати, я повинен здійснити сходження прямо зараз! Зібрався і поліз. Долезал до вершини, а там сидить снігова людина і член шматком сала натирає. Схопив Спунтеймера і накуканіл. Спускається Даня, заходить в палатку. Його запитують, ну як мовляв там? - Да блин, темно, погода погана. Заблукав, не дійшов, ледве повернувся.
Проходить деякий час, Боярський говорить: - Тисяча чортів! Я повинен туди дійти! Збирається, виходить і з ним повторюється та сама історія. Повернувся і теж сказав, мовляв заблукав.
Тут приходить черга Зобра. - Ну, і я спробую. Збирається і йде. Сидять в наметі Поперечний і Боярський, і раптом чують з вершини дикі крики Віталія.
Поперечний: - Ах, ну і сволота ж я! Чи не попередив, що там снігова людина ловить і кукані!
Боярський: - Даня, ладно тобі! Це я сволота. Поки мене снігова людина мав, я у нього все сало зжер!
Поперечний: - А я ще й гаманець спиздил.
Питання: Скільки потрібно чортів, щоб розтопити камін Боярського?
Відповідь: Троє, двоє горять, один стриже вуса Боярського.
Йде якось Боярський по пустелі і знаходить лампу. Він її тре, звідти вилазить джин і каже: - Михайло, я виконаю будь-яке твоє бажання. Ну, Боярський подумав-подумав і каже джинові: - Я хочу, щоб мені завжди щастило. - Ну добре. - Каже джин. - ахала-махалай, сім-салябім, і, значить, тобі буде завжди везти.
І пішов далі, значить, Боярський у своїх справах, йде-йде і знаходить гаманець. А в гаманці тисяча доларів. Він з цією тисячею доларів відправляється в казино. Ставить все на червоне - виграє, ставить все на чорне - виграє, ставить на зеро - теж виграє.
Ну і щоб відзначити свій виграш, він йде в бордель. У борделі його зустрічає господиня і питає: - Чого вам треба, Михайло? А Боярський запитує: - Чи є у вас індуски? Тому що, ну, я все життя мріяв виебать індуску. - Так, звичайно, у нас є індуски, - відповідає йому господиня борделя, йдете наліво по коридору, і треті двері, ось, зліва.
Значить, Боярський йде в ці двері, там його вже чекає індуска гола, він її смажить спочатку в рот, потім в пукає - ну, коротше, самий збочений секс, який тільки можна придумати в своєму житті, Михайло робить з цієї індускою. І лежить, значить, з нею, курить в ліжку і каже такий: - Знаєш що? Ти дуже мила жінка, я б навіть одружився на тобі, але мене в тобі бентежить тільки одне: це ось ця червона блямба у тебе прямо посеред чола. А індуска йому відповідає: - Ну у нас тут все для клієнтів, Михайло, тому можете взагалі нахуй її стерти, і давайте одружимося і будемо жити завжди разом.
Тут Боярський, значить, бере мочить палець і починає терти ось цю її червону крапку на голові, тре-трет і в якийсь момент починає іржати. Індуска його запитує: - Михайло, чому ви смієтеся? А він каже: - Не повіриш, бля. Машину виграв!
Купив Боярський капелюх, а вона йому якраз.
Михайло Боярський зібрався на риболовлю і накопав собі тисячу черв'яків.
Заходить якось Боярський в бар, бачить там сидить Поперечний і, природно, побоюючись за свій гаманець, вирішує прибрати його куди подалі і нічого розумнішого, ніж засунути його собі в дупу він не придумав. Сидить п'є пиво, нічого не відбувається, допиває останній кухоль. Настає час розплатитися за рахунком, підходить офіціант і каже:
- Михайло, з Вас 300 рублів.
Боярському стає ніяково, адже треба розплатитися, а всі гроші у нього в гаманці, а гаманець, відповідно, в дупі і він каже офіціантові:
- Добре, зараз тільки сходжу в туалет по своїх справах.
- Нічого страшного, Михайло, повернетеся розплатитеся - каже офіціант.
Боярський йде в туалет, знімає штани і розуміє, що він не може дістати гаманець, що він у нього там міцно застряг, приймає рішення сісти на поштовх і, відповідно, надати зусилля своєї дупі для того, щоб отримати довгоочікуваний гаманець.
Ось він сідає на поштовх, тужиться, гаманець вилітає, але тут же тоне в дірці куди зазвичай срут і ссут.
Боярський виходить з туалету, йде до офіціанта, думає, що він йому скаже. Ось він доходить до офіціанта і каже:
- Знаєте що, мені здається, мій гаманець поцупив Поперечний.
Офіціант: - Михайло, Данила до нас часто ходить, взагалі він дуже пристойний хлопець, а ви просто не хочете зізнатися, що свій гаманець десь просрали.
Актриса про себе: - Я стала відчувати себе капелюхом Боярського. - Це як? - В останні роки мене абсолютно перестали знімати.
Боярський з Зобра пішли одного разу на гору, і Боярський, вдарившись об камінь, крикнув: - ААААААА. І з подивом чує: - ААААААА.
Михайло запитав: - Хто ти? А йому у відповідь: - Хто ти?
Розлютившись від такої відповіді, Боярський кричить: - Ти пидор! А йому у відповідь: - Ти пидор! Боярський запитує у Зобра: «Що відбувається?»
Зобра посміхнувся і каже: «Слухай мене уважно».
Віталій кричить горе: - Я тебе поважаю! Йому у відповідь: - Я тебе поважаю! - Ти кращий. Йому відповідають: - Ти найкращий. - Бачиш, Міша? Я кращий, і мене поважають. А ти пидор.
Збираються Боярський з дружиною в театр.
Дружина: - Михайло, обов'язково поміняй шкарпетки.
Прийшли в театр, дивляться виставу, дружина принюхується і починає шипіти на Боярського:
- Я ж просила тебе змінити шкарпетки.
Боярський: - Я так і знав, що ти не повіриш, ось в доказ приніс їх з собою.
Михайло Боярський хотів пройти на матч «Зеніту» безкоштовно, але не проканалья.
Маніяк грибник напав на Боярського. Але не вбив, а тільки зрізав капелюшок.