Таблетки "Суправіт": гарантоване 100% лікування і запобігання всіх венеричних захворювань, 100% контрацептік; побічні ефекти - статеве безсилля, імпотенція, статева холодність, фригідність.
Зустрічаються два фармацевта:
- Ну як у вас справи?
- Нормально. Ми створили нові ліки!
- Ну і як воно? Ефективно?
- Дуже ефективно! Ще б до нього хвороба придумати!
Компанії Аllwау's і Rоwеntа випустили спільну розробку - гігієнічні прокладки для бабусь. Без мішка для збору пилу!
Любов сліпа, але не глуха!
Пропонуємо вашій увазі пігулки від хропіння!
В аптеці:
- Дайте мені ліки.
- Яке?
- На ваш смак.
Від Парижа до Камчатки ватки - кращі прокладки!
Ніч. Вулиця. Ліхтар. Аптека.
Ось і немає людини.
Ніч.
Вулиця.
Ліхтар.
Аптека.
Я купую вазелін.
Зі мною ще двоє людей -
Один вірмен, інший грузин.
Приходить жінка в аптеку:
- У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення?
- Є. Пластир.
- На яке місце клеїти?
- На рот.
Новинка! "Аllwауs fоr men": насадки на кожен день.
Лейкопластир бувають двох видів: ті, які відпадають і ті, які не відліплювати від плівки.
Напис на упаковці бактерицидного пластиру: "Ідеальний засіб після ін'єкцій, гоління, обрізання".
Новий шипучий Клофелін-Упса - діє в два рази швидше!
Відома фармацевтична фірма "Фарманал" випустила новий препарат "Гірчиця медична". Навіть разове застосування дозволяє різко підняти загальний тонус організму! Препарат випускається для внутрішнього використання у вигляді свічок і для зовнішнього як активний шар памперсів і прокладок.
- Дайте мені, будь ласка, упаковку аспірину.
- З сьогоднішнього дня аспірин подорожчав.
- В такому випадку, дайте мені упаковку вчорашнього.
- У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Чи не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооцелістонатрііхлорогідрокарбодон! Запитуйте в аптеках міста!
Старий приходить в аптеку і звертається до продавця:
- Мені, будь ласка, тампакс і стакан води.
Фармацевт, неодмінно:
- Що ви хотіли, вибачте?
- Тампакс і стакан води. У мене жахливо болить голова.
- Ага, зрозуміло, вам, напевно, потрібен контракс?
- Тьху ти, чорт! Ото ж бо я в минулий раз все ніяк не міг проковтнути цю штуку!
- Чому ти так впевнений, що Мак Грегор скупий?
- Повір мені, я знаю. Днями він зайшов до мене в аптеку і сказав, що хоче отруїтися.
При цьому він запитав, чи немає у мене якогось повільно діючої препарату. І коли я запитав його, навіщо йому повільно діюча отрута, знаєш, що він відповів? Він сказав, що хотів би встигнути в аптеку, щоб здати бульбашка.
Багатьом людям вдалося значно поліпшити своє життя завдяки лікам.
Наприклад, фармацевтам.
Пам'ятай! Беручи участь в застудах - ти допомагаєш "Біттнер"!
Два презерватива в аптеці ведуть бесіду.
- Ех, не дай бог Борька Моїсеєв купить.
- А чому?
- Мало того, що на х # й пошлють - так ще і в жопе опинишся.
Лікарський препарат потрійної дії надійшов у продаж в аптеки країни. З одного боку, препарат має яскраво вираженими жарознижуючі властивості, з іншого - це сильне проносне, а з третього - сечогінний засіб. Назва нового ліки - апсірін-Усса.
В аптеці:
- У вас є які-небудь гормональні протизаплідні засоби, або, на худий кінець, презервативи?
- На худий кінець вчора в'єтнамці розібрали.
Новий засіб від депресії винайшли російські фармакологи.
Для підняття загального тонусу досить 3 рази в день перед їжею приймати по одному зеленому горошку і запивати його 100 грамами коньяку.
Нові прокладки - "Аllwауs-Зима"! Крильця по коліна.
Таблетки "Суправіт": гарантоване 100% лікування і запобігання всіх венеричних захворювань, 100% контрацептік; побічні ефекти - статеве безсилля, імпотенція, статева холодність, фригідність.
Вусаті презервативи "Поручик Ржевський" - тепер зі шпорами!
Познайомився хлопець з дівчиною, красива, розумна, інтелігентная. Провели романтичний вечір в ресторані і вирішили усамітнитися в парку, щоб. дивитися на зірки, справа йде до. тут він спохвативатся, що навіть не знає її ім'я:
- Як твоє ім'я, люба?
- Надійка - чує він відповідь.
- Яке прекрасне ім'я, і так прекрасно звучить воно з твоїх уст!
- Надійка це! - чує він відповідь.
- Цього разу воно прозвучало ще прекрасніше!
- Надійка це. - чує він відповідь.
- І ось я знову чую це Прелесне ім'я.
- Взую Ж, НАРЕШТІ, ЦЕЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД.
Заходить дівчина пізно ввечері в аптеку:
- Дайте пачку презервативів!
- Закінчилися!
- Ну дайте хоч би лейкопластир!
В аптеку заходить гарна дівчина в норковій шубі. Фармацевт запитує:
- Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина відкриває шубу, під якою іншою одягу взагалі немає - і каже:
- Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка.
- Розумію, розумію - ось, візьміть ці очні краплі.
Лисий мужик приходить в аптеку і запитує у фармацевта:
- У вас є засіб для відновлення волосся?
- Ось візьміть цей флакон - це найефективніший засіб!
- Ви впевнені?
- Абсолютно! Бачите он ту людину з вусами у каси?
- Так.
- Так ось, це моя дружина! Вуса у неї виросли після того, як вона спробувала відкрити цей флакон зубами.
Купує мужик презервативи. Бачить в продажу тільки білі, чорні і з Міккі-Маусом. Думає: білі - банально, з Міккі-Маусом - по-дитячому, купив чорні. Через 9 місяців народився у нього негреня. Підріс, запитує батька:
- Папа, чому ти білий, мама біла, а я чорний?
- Радуйся синку, що ти не Міккі-Маус.
- Чи знаєте ви, що на кожному презервативі є заводський номер?
- Не може бути.
- Ага, значить, ви просто ніколи не розмотували їх досить далеко!
В Одесі відкрився новий магазин лікарських препаратів - "Shор Ви мені все так були здорові" або на худий кінець магазин при похоронному бюро - "Shор ти здох".
- Вчеpа пеpешел на зимову pезінy. З шипами. Рекомендyю. Пpодал в аптеці за yглом.
Картина наступна: Російська глибинка, наші дні, уздовж залізничного полотна неквапливо йде древній дідок, повз нього проноситься швидкий поїзд, з поїзда вилітає "Олвейз-плюс" і падає дідусеві на лоб.
Він, стомлено знімаючи прокладку з чола, з подивом зауважує:
- Дивно, війна вже давно скінчилася - а поїзди з пораненими все йдуть і йдуть.
Діалог в аптеці: (Еволюція анекдоту)
До перебудови:
- Скажіть, є що-небудь від голови?
- Тільки сокиру.
Розквіт перебудови:
- Скажіть, є що-небудь від голови?
- Були сокири, але вже розібрали.
Після перебудови:
- Скажіть, є що-небудь від голови?
- З'явилося імпортне засіб - гільйотина.
Господар здає свій будинок новому мешканцеві. Обійшли всі кімнати, кухню, ванну. Заходять в туалет. Тут увагу клієнта залучили надзвичайно розфарбовані стіни клозету, за сюжетом нагадують осінній пейзаж.
- Тут раніше, напевно, жив художник? - цікавиться новий мешканець.
- Ні, винахідник проносного.
Хочете зайнятися екстремальним видом спорту? Пачка снодійного, пачка проносного.
В аптеку заходить молода пара. Підходить до прилавка. Раптом дівчина блідне, червоніє і обурено кричить хлопцеві:
- Придурок! Дивись, що написано! "Оральні контрацептиви"! Хто мені говорив, що таким способом залетіти не можна.
- Чули? Розроблено вже таблетки і для чоловіків, які дозволяють врегулювати всі проблеми, пов'язані з сексом і його наслідками.
- Як це?!
- Вони миттєво змінюють групу крові!
З давніх-давен лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки і бальзами робляться на спирту.
Хлопчик приходить в аптеку і каже:
- Дайте мені ліки. тільки я забув, як воно називається. Пам'ятаю тільки, що в його складі є медітіламінтріфосфодіметілпіроізонафтол.
Вона все життя була вірна лише "Джонсону і Джонсону" - від першого памперса до останнього тампаксу.
- Навіщо ти ковтаєш стільки таблеток відразу?
- А у цього лекаpства сьогодні сpок придатності закінчується.
Аптека. За прилавком дуже старий, досвідчений аптекар. Черга. Підходить перший покупець.
аптекар:
- Так-с, вам, я бачу аспірин потрібен!
- Точно! (Купує, пішов)
Другому покупцеві:
- А ви, я думаю, прийшли за очними краплями!
- Хм, правильно! (Виходить)
Підходить дівчина:
- А вам, голубонько, очевидно потрібні гемороїдальних свічки !?
- Ні, Тампакс!
- Треба ж! Помилився на пару сантиметрів!
Прийшов мужик в аптеку, вирішив приколотися до дівчини за прилавком:
- У вас червона ікра є?
- Є!
- А чорна ікра є?
- Є!
- І сьомга є?
- Є!
- І що, я все це можу купити.
- Звичайно! Давайте рецепт!
- Папа, а що таке "Тампакс"?
- А. Це такий картридж.
Збуджений чоловік вбігає в аптеку.
- Моя дружина хоче отруїтися щурячою отрутою!
- Жалкую, - відповідає аптекар, - але у нас немає від нього протиотрути.
- Та причому тут протиотруту. Мені потрібен щурячу отруту!
- У вас є в продажу свічки від геморою?
- Є.
- А свічники для них?
- У вас презервативи кошерні є?
- Є.
- А чим доведете, що вони кошерні?
- Так вони ж обрізані !!
Дайте мені таблеток від жадібності та БІЛЬШЕ, БІЛЬШЕ.
Людина вривається в аптеку, пробивається до прилавка:
- Швидше! Пустіть мене! Tам жінка лежить!
Він звертається до продавця:
- Ти хто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеці працюєш.
- Hет - диск С форматують.
Совpеменная аптека. Покупець просить пpезеpватів.
Пpодавщіца:
- Вам завеpнуть або натягнути?
Два студента зустрічаються після бурхливої вечірки.
- Погані справи, Серьога. Коли ти Вєрку трахнув, я вирішив заощадити і твій презерватив навиворіт надів.
- І що?
- Машка залетіла, а я трипер зловив!
Їжачок вбігає в аптеку. Злий, як вовк і кричить:
- Дайте мені 10 кондомів! Швидко.
Позаду стоять 2 білочки:
-Хі-хі-хі!
Їжачок:
- 12.
До презервативів я ставлюся позитивно, особливо після шостого аборту.
- Сода є?
- Буде на тому тижні.
- Але ж печія в мене зараз!
- Є засіб, щоб печія тривала тиждень.
Народні засоби
- Від нежитю: Півсклянки столових ложок залити окропом і настоювати на тумбочці до повного місяця. Якщо нежить ще не пройшов, наполягати до наступного повного місяця.
- Від поганого пристріту: По осені нарізати каштанових, кленових і телячих нирок. Висушити і класти в борщ, повторюючи при цьому наклеп: "Як нирки в борщі, так фіг вам ваще".
- Сечогінний: Брукву редьки, бадилля щавлю, квіти папороті і листя модрини подрібнити і знищити. Замість цього випити вісім кухлів пива.
- Від голови: У бочку меду покласти ложку дьогтю і збити міксером до появи піни. Мазати на голову вранці і втирати наждачним папером до зникнення симптому.
- Від апендициту: Стакан холодних кедрових шишок розчинити в соку бузини. Капати в ніс через два дні після операції.
Аптека. Мужик, показуючи на yпаковкy з сyшенним звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свіжий?
Пpодавщіца, саpкастіческі:
- Вчеpашних.
Аптекар зустрічає свого приятеля і цікавиться:
- Ну що, друже, лікувальна грязь, яку я дав тобі минулого тижня, покращила зовнішність твоєї дружини?
- Ти знаєш, тільки на два дні, а потім твоя присипка облетіла.
В аптеці:
- У вас є що-небудь з глюкокортикоїдів?
- Ні.
- А глюкоза?
- Ні!
- А.
- Ось тобі глюконат кальцію і йди звідси, наркоман нещасний.
Одна дівчина говорить інший:
- Може, на роликах покатаємося?
- Та ні, сьогодні такий день.
- А ти спробуй "Тампакс"! Зручно, практично.
- Та який "Тампакс". Дощик на вулиці!
Годин 8 ранку. Черга з бабульок і дедулек в ручний відділ.
Заходить парочка (хлопець з дівчиною, років 18 кожен).
Дівчина (бадьорим голосом):
- У вас презервативи є?
Аптекарка їй показує вітрину, де лежать усі зразки.
Поки дівчина займається вибором потрібного вироби, до тієї ж аптекарці підходить хлопець і тихо так з надією в голосі:
- А снодійне?
Зустрічав два мужик, один з який пищить.
- Ти чого піщішь?
- А ось я таблеткy кyпіл і тyт написано - після пpиема їжі.
Девyшка заходить в аптекy і бачить на пpілавке тампакс по pyблю за п'ять коробок.
Вона тyт же витягує гаманець і покyпает їх все. Hа виході вона обеpнyлась і спpоса пpодавца:
- А почемy так дешево, де тут підступ?
Пpодавец неохоче пpомямліл:
- Ви знаєте, вони все без ниточок.
Аптека.
- У вас є ліки від гонореї?
- Так, платите в касу.
- А ви поки загорніть його красивіше, подарунок все-таки!
Приходить мужик в аптеку і просить що-небудь від гикавки.
Аптекар каак дасть йому по мор. пардон, по обличчю.
- Що ви робите?
- Ну ось! Тепер у вас немає гикавки!
- Але у моєї дружини є!
Мужик приходить в аптеку і запитує, чи є що-небудь від Запоpов.
Фаpмацевт відповідає:
- Так, є, але це дуже сильне сpедство, тому необхідна точна дозіpовка. Отже, від пpілавка до двеpи аптеки - 5 метpов. (Береться флакон і наливає туди трохи кpасной рідини). Яке pасстояние від двеpи аптеки до вашого будинку?
- Hу. метpов 400.
Фаpмацевт додає у флакон синьої рідини і запитує:
- А яке pасстояние від двеpи вашого під'їзду до туалету?
- Спочатку я повинен відкрити двеpь під'їзду, потім піднятися по сходах на тpетий поверх, відкрити двеpь кваpтиpу, пройти весь коpідоp. Метpов 50, десь виходить.
Фаpмацевт, додавши до флакона ще трохи жовтої рідини і все перемішати, пpотягівает флакон мужику і говорить:
- Ось, випийте це і йдіть додому, не теpяя часової, а завтpа знову зайдіть до мене.
Hа наступний день мужик приходить і говорить:
- Як фаpмацевт ви, звичайно, справжній пpофессіонал - ваше лекаpства відмінно подіяло, але ось математик з вас нікудишній - ви помилилися на цілих 100 метpов!
Мужик повернувся з роботи додому. У дверях його зустрічає заплаканим дружина. Вся в сльозах, говорить:
- Цей наш аптекар. Він мене страшно образив цього ранку.
Мужик, не сказавши ні слова, помчав до аптекаря за вибаченнями.
Аптекар, побачивши його, каже:
Звільнили двох продавщиць з аптеки, вони скаржаться один одному:
- Мене звільнили за безкультур'я.
- А мене звільнили за культуру!
- Приходить один, питає презервативи. Я йому кинула на прилавок.
А він: "Що ви шпурляєте?" А я йому: "Може, вам ще й на *** одягнути?" Ось і звільнили за безкультур'я.
- А в нашу аптеку теж заходить мужик і запитує презервативи. Я йому культурно на прилавок поклала, він сказав: "Спасибі". Я йому: "Е * іться на здоров'я!" Ось і звільнили за культуру.
Глухонімий заходить в аптеку - купити презеватів.
Шарітся по прилавках, щоб показати продавцеві, чого хоче придбати. Не знаходить. Підходить до прилавка, стає на проти продавця. Думає. Розстібає ширінку, дістає член, кладе його на прилавок, дістає гроші, кладе на прилавок.
Продавець дивиться на глухонімого, на його член, на гроші, розстібає ширінку, дістає член, кладе на прилавок, забирає гроші, прибирає член, застібає ширінку і каже:
- Не впевнений - не грайся!