ще анекдоти
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, - відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, палити не можна.
- Чи шкодуєш?
- Жаліти теж не можна.
Зустрічаються в коридорі МНС Росії два високих чиновника і один іншому каже:
- Слухай Кузьмич, рятуй. Спати спокійно не можу, совість замучила - ну, не розумію я наших податкових реформ.
- Та не расстарівайся ти через таку дурницю. Підемо до мене в кабінет, чаю вип'ємо, я тобі все поясню.
- Так пояснити щось я і сам можу. Я зрозуміти не можу.
Зустрічаються два мисливця-ведмежатника. Один російський, інший-американець. Русский з ведмедем. Американець запитує російського: "Ось я ніяк не пойму.Как не зустріну тебе, ти весь час з медведем.Как тобі це вдається?"
-А я йду, бачу нора. Я туди а-а-а, звідти у-у-у. Я стріляю, заходжу, а там ведмідь готовий лежить.
Через місяць зустрічаються знову. Американець весь в бинтах.
-Як це ти примудрився? Запитує російський.
-А я йду, бачу нора. Я туди а-а-а, звідти у-у-у. Я стріляю, заходжу, а на мене електірічка.
Зустрічаються якось два нових росіян. Один іншому говорить:
- Братан, можеш мого сина кудись підробити прилаштувати, а то сам ніяк НЕ влаштую.
- Ну, можу, є одне місце: робота всього дві години на день, зарплата 5000 # в тиждень.
- Нє, мене такий варіант не влаштовує. Мені б щоб роботи годин на вісім і зарплата 600 р. в місяць.
Перевертався, перевертався, ніяк не міг влаштуватися зручніше, потім довго не міг заснути. Зрештою заснув, снилося море, пляж - і на тобі: хтось за стінкою став дриль! В три години! Ну охреніли чи що. Зіскочив, вискочив в коридор, став довбати в сусідні двері. Виявилося, наш завгосп вішає полку в бухгалтерії. Вибачився, подивився на годинник - до кінця робочого дня ще півтори години.
Зустрічаються два вчителя літератури. Один скаржиться:
- Ніяк не збагну, як долучити дітей до класики ?!
Другий радить:
- А ти через анекдоти. Розповідай їм анекдоти про великих людей. Вони ними зацікавляться і вивчатимуть їхні твори.
Через пару тижнів вчителя знову зустрічаються:
- Ну що?!
- Так ось, розповів учням анекдот про Пушкіна, як він підчепив трипер в Михайлівському.
- Ну і як. Зацікавилися вони його літературою?
- Зацікавилися! Літературою, по лікуванню трипера!
Мужик приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, допоможіть, моя дружина ніяк не може заснути до 6 години ранку.
- І що ж вона робить весь цей час?
- Мене чекає.
Чоловік з дружиною лягають спати. Чоловік ніяк не може заснути. Дружина радить йому вважати овець і сама засинає. Через три години чоловік штовхає дружину в бік:
- А ну-ка, подай-но мені олівець і папір ?!
Дитина ніяк не хоче заснути. Дружина каже чоловікові:
- Може, мені йому що-небудь заспівати?
- Ну, навіщо ж так відразу. Спробуй з ним спочатку по-хорошому.
Зустрічаються два програміста. Один такий сумний. Другий його запитує, що трапилося? перший:
- Так ось, розумієш, з роботи звільняють - ніяк не можу з начальством знайти спільну мову!
Другий (задумливо):
- А ти С ++ пробував?