ще анекдоти
Розповів Микола Гришко.
У свій час він працював в КіАПО (Кіев.АвіаЗавод)
і у вільний робочий час робив студентам контрольні.
Начальник не лаявся. Одного разу підійшов до нього,
подивився на праці і сказав:
- Знаєш, я за все своє трудове життя - років 25 -
ні рюзу ніде не застосував математичні пізнання,
отримані в інституті. Хоча. Ні, брешу. Один раз все-таки
довелося.
Якось раз йду я по вулиці, вітер зірвав з мене капелюх і Покотило.
Біг я за нею досить довго, і вже майже наздогнав,
як вона в каналізаційний люк провалився. Я її бачу,
а дістати не можу, трохи рука не дістає.
Походив, пошукав, ніж дістати. Бачу - шматок дроту валяється.
І тут-то мене осінило, тут-то я і блиснув своїми знаннями.
Я цей шматок скрутив у вигляді інтеграла ь таким собі гачком
і дістав капелюх!
Приїжджає група "PRODIGY" до Києва, біля трапу літака коштує гарна дівчина в національному костюмі з
стрічками, в руках коровай з сільницею зверху.
З літака виходить Кейт Флінт, підходить до неї, затикає пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і
каже: "НАС ТАК ЩЕ НІДЕ НЕ ЗУСТРІЧАЛИ"
Новий руський (Нр) виходить з в ЛосАнжелесе з купою грошей, зірвав куш міліонів, ну дуже багато! Підходить до стоянки таксистів, сідає в. і каже шоферу (ш) негру:
(Нр) -Чуєш мужик, поїхали до Києва!
(Ш) -Який такий Київ?
(Нр) -Ну пам'ятаєш був Союз Радянський, ось він розпався, ну і Україна колись в Союзі була а счас окрема країна, ну і столиця Київ.
(Ш) -Ні як я тута поїду, це-ж інший край світу!
(Нр) -Ось мільйон, плачу!
машина зривається з місця, їдуть, а водила повертається і питає:
- Чуєш мужик так ті куди - на Поділ або на Сирець?
Приїжджає на підприємство комісія. Перевіряють всі 3 дні - все в порядку. причепитися ні до чого. на четвертий день інженер по ГОиЧС бачить - головний перевіряючий щось радісно пише близько пожежного щита. Підходить і бачить: список недоліків з 28 пунктів:
1. Лопата на пожежному щиті висить неправильно. з півдня на північ а не навпаки
2. Держак лопати на 2см коротше встановленої довжини
3. Забарвлення лопати по відтінку не збігається з основним тоном щита
4. На лопаті є подряпини і відколи
і т.д.
Інженер каже перевіряючому - Стривай хвилину.
Знімає лопату зі щита і викидає.
- Пиши - немає лопати.
- Доктор, як мені схуднути?
- Є два шляхи. Перший - відправитися пішки до Києва, відвідати Печерську лавру.
- Так це ж далеко!
- Тоді другий шлях: знайти молоду, неприборкану в любовних ласках.
- Так воно, в общем-то і до Києва недалеко.
Приїжджає податкова поліція в сенагогу. І питає:
- Ви свічки палить?
- Так, жетки палимо, ну що?
- А віск куди діваєте?
- Відправляємо в місто, там роблять знову свічки і нам надсилають.
- А митця робите?
- Робимо, жетки робимо, ну і що?
- А крихти куди діваєте?
- Відправляємо в місто, там знову роблять митця і надсилають нам.
Податкова, вже не знаючи що запитати, каже:
- А ви. це. обрізання робите?
- Ну жетки і що?
- А залишки куди діваєте?
- У місто відправляємо.
- А потім що.
- Ну жетки. ось тут вас прислали.
Приїхала податкова інспекція в синагогу, перевіряти фінансові справи євреїв. Дивляться: податки
платять справно, паперу в порядку, а всі євреї на мерседесах і в золоті. Вирішили докопатися.
перевірити залишки.
- Свічки палите?
- Так
- А нагар куди діваєте?
- У місто відвозимо, ось паперу.
- А з міста що?
- Там нагар переробляють, свічки роблять, нам привозять, ось всі документи.
Перевірили все правильно.
- Мацу їсте?
- Так
- А крихти куди діваєте?
- У місто відвозимо, ось паперу.
- А з міста що?
- Там крихти переробляють, мацу роблять, нам привозять, ось всі документи.
Перевірили все правильно.
- Обрізання робите?
- ТАК!
- А куди кінці діваєте?
- У місто відвозимо.
- А з міста що?
- Ну коли що, ось сьогодні вас прислали.
У Рабиновича виникли проблеми з серцем, і він поїхав лікуватися до Києва.
Несподівано помирає одна з його племінниць. На сімейній раді приймається рішення, що його потрібно сповістити, але дуже делікатно: двоє похорону - це вже занадто. Це завдання бере на себе любляча дружина, яка телеграфує: "Соня злегка прихворіла. Похорон в четвер".
Поїхав мужик в Париж на екскурсію. Походив, подивився, а ввечері пішов в будинок розпусти. Виходить звідти:
- Тьху.
До нього одразу поліцейський і виписує штраф.
Ну, заплатив він штраф, приїжджає додому. Дружина його запитує:
- Ну, як Париж?
- Нічого.
- А про мене згадував?
- Так один раз згадав, так і те оштрафували.