Внутрішня сила і свобода людини проявляється насамперед у спілкуванні з людьми.
Крішнамурті.
Наївно вважати, що ваш шлях до скарбу сили - це шлях одинака через безлюдну пустелю. Зустрічі в дорозі неминучі.
Вам доведеться йти по містах і селах, та й на гірських стежках вам обов'язково попадуться люди - друзі, попутники, вороги чи просто цікаві.
Уміння спілкуватися - необхідна умова на шляху до кладу - в іншому випадку вам просто не дадуть до нього дійти.
Одні з зустрінутих спробують збити вас зі своєї дороги і переманити, припустимо, на свою. Інші можуть зав'язати з вами бійку.
Треті постараються переконати, що нікуди йти не треба, тому, що ніякого скарбу немає, і все казки про нього - брехня.
Четверті змусять вас втратити величезну кількість енергії, щоб від них відв'язатися. І так далі. Це - неминучість.
Але чому б вам не відправитися на пошуки скарбу з хорошою згуртованою командою? Від підтримки однодумців сила істотно збільшується.
Усвідомте, що сила відкривається тільки тому, хто вміє спілкуватися з людьми і зберігати життєву енергію.
Сильна позиція: пішак, ступни в ферзі
Ні в чому так не проявляється внутрішня сила, як в живому людському спілкуванні.
Будь-якому, хто не бажає бути розмазаним по стінці, підлеглим чужій волі, кому не до смаку маніпулювання його інтересами, воленс-ноленс доводиться проявляти силу.
І в звичайному, чи не доведеному до градуса конфлікту спілкуванні саме ваша сила змушує співрозмовника поважати вас і вважатися з вашою думкою. Ну, а в в момент конфлікту - як ніколи.
Адже конфлікт - це по суті та ж бійка, тільки на рівні слів, жестів, а іноді і мовчання.
В інших напружених ситуаціях програє той, хто першим опустив очі.
Проблема в тому, що і досить сильні, витривалі і наполегливі по природі люди не завжди вміють відстоювати свої позиції і відображати психологічні атаки.
Закони силового спілкування:
Їх треба знати і дотримуватися абсолютно залізно, якщо ви бажаєте уникнути маніпулювання.
1. Прогноз розвитку подій. Ви повинні навчитися передбачати хід діалогу і зчитувати невербальні ознаки настрою вашого співрозмовника.
2. Послідовність дій. Ви повинні послідовно добиватися від співрозмовника того, що відповідає вашим інтересам.
3. Дотримання кордонів. Ви повинні відстоювати свою психологічну територію від будь-якого незаконного вторгнення.
Щоб вас не загнали в кут і не змусили робити те, що вам зовсім не хочеться, потрібно в першу чергу зайняти правильну позицію в спілкуванні. Від цього залежить результат суперечки.
А правильна позиція безпосередньо пов'язана з вашим ставленням до самого себе (проблема впевненості в собі і в своїй правоті) і розворотом вектора вашої сили (ви б'єте, вас б'ють, питання захисту-нападу).
Правильна позиція - це майже все. Спираючись на точне співвідношення сил і правильну позицію, можна вибратися з майже безнадійній ситуації і перемогти, а зайнявши неправильну позицію, можна упустити і відбувся виграш.
Що ж таке - правильна позиція?
Це позиція, при якій людина бере на себе відповідальність за все, що робить і що з ним відбувається, спирається на самого себе, відчуває себе сильним, самостійним і впевненим, що не робить нікому зла і не створює проблем, відкритий, доброзичливий, спокійний, уважний до співрозмовника і готовий гнучко переглядати своє ставлення і дії в залежності від обставин.
У той же час правильна позиція в спілкуванні передбачає розуміння своїх стратегічних і тактичних інтересів в кожній ситуації і вміле їх відстоювання.
Запитайте себе, чи часто ви займаєте таку позицію в спілкуванні?
Дуже важливий елемент сили спілкування - вміти домогтися свого мирними, неконфліктними засобами. Для цього потрібно виконувати кілька основних умов.
В першу чергу, ви повинні бути впевнені, що ваші запити досяжні, розумні і не йдуть врозріз з інтересами інших людей. Якщо ж ви відчуваєте, що ваші інтереси стикаються, то ваше завдання - переконати співрозмовника піти на компроміс.
Вищим майстерністю в східних бойових мистецтвах вважається вміння уникнути бійки, не уступаючи своїх позицій. Спробуйте і ви прийняти таку стратегію.
Тримайте тверду позицію
Під час спілкування уникайте занадто сильного і різкого напору, але і не будьте м'якотілості. Гасіть агресивні, конфліктні прояви. Демонстрація слабкості, як правило, веде до нехтування, надмірна агресивність ж провокує конфлікт.
Намагайтеся випромінювати добру, але одночасно потужну енергію. Уявляйте, як її потоки у вигляді сонячного сяйва або сріблястих відблисків виходять з вашого серця і прямують у бік співрозмовника, проникаючи в його поле.
Налаштуйте себе на те, що обов'язково досягнете поставленої мети. Тоді інші люди будуть легше погоджуватися з вами.
Ведучи переговори, займіть певну позицію, позначте її перед співрозмовником і відстоюйте її. Зупиніть в собі бажання поступатися інтереси для того, щоб сподобатися діловому партнерові.
Дуже важливо перед тим, як вступити в контакт, правильно скоригувати свою самооцінку і вміти її проявити.
Якщо вона у вас занижена, а вам належить спілкуватися з амбітним і самовпевненою людиною, то обов'язково підніміть її перед вашим контактом.
Практика по корекції самооцінки:
1. Об'єктивний погляд з боку на рівень своєї самооцінки. Якщо ви відчуваєте себе людиною із заниженою самооцінкою, згадайте всі свої перемоги і досягнення.
Постарайтеся максимально проникнутися почуттям власної гідності.
Якщо ж ви знаєте за собою схильність кілька задирати ніс і говорити з людьми в зверхній манері, то згадайте, що перед Богом усі рівні.
Усвідомте, що висока самооцінка - не привід для самоствердження за рахунок слабших. Так можна тільки нажити собі зайвих ворогів і збільшити свої проблеми. Закон психології спілкування заснований на адекватну самооцінку, така позиція допоможе вам досягти успіхів в міжособистісних комунікаціях.
2. Корекція положення спостерігача. Самооцінка - це перш за все погляд на себе. Людина з високою самооцінкою дивиться на людей з якоїсь висоти, як би з п'єдесталу, на який він сам себе поставив.
Людина з низькою самооцінкою дивиться на інших знизу вгору, тому що його особиста "оглядовий майданчик" знаходиться нижче середнього рівня.
Зміна положення спостерігача - це не просто психотехніка, але реальний спосіб підняти свій внутрішній гідність і поліпшити життя.
Постановка мети. Вступаючи в контакт з людиною, обов'язково задайте собі питання: "Що я хочу від цієї людини і від цієї ситуації?"
Не бійтеся бути ні прагматиком, ні романтиком. Хочете розслабитися - розслабляйтеся, але знайте про те, що ви робите. Хочете отримати дещицю тепла - скажіть собі про це. Хочете заодно вирішити якесь питання - так колись дайте собі в цьому звіт.
Найгірше, якщо люди зібралися для відпочинку і потребують саме в ньому, а замість цього починають вантажити один одного важкими проблемами. Чітке розуміння своїх бажань і потреб дуже допомагає в спілкуванні, роблять його ясним і прозорим.
Коли ж людина не може сформулювати, що він хоче від спілкування, воно стає аморфним і розпливчастим і призводить до почуття неповноцінності і розчарування.
Партнери по спілкуванню відчувають нашу слабину і роблять те, що потрібно саме їм, ми ж часто опиняємося в дурнях і кусаємо лікті, шкодуємо, про те, що зробили і про те, що не зробили.
На всіх консультаціях і тренінгах, присвячених психології спілкування я наполегливо добиваюся від людей виразного розуміння силових ліній свого і чужого поведінки.
В ідеалі він повинен бути доведений до автоматизму і не вимагати особливої зупинки свідомості на ньому. Спілкування, яке відбувається в півсні, без ясного розуміння, навіщо воно потрібне, стає або негативним або порожнім. Ми просто втрачаємо час, створюючи ілюзію життя.
Народження чіткості в спілкуванні настільки важливий процес, що і наше тіло, і підсвідомість відгукуються на прояснення цілим набором позитивних сигналів: йдуть м'язові затиски, вивільняється енергія в області нижнього дянь-тяня, виникає тепло і радість у грудях, йде мутний туман з голови.
Задавши собі всі необхідні питання і отримавши зсередини відповіді на них, визначте співвідношення сил, не віддаючи пріоритет сили партнеру по спілкуванню.
Для того щоб показати свою силу в живому спілкуванні, важливо доносити свої цілі і побажання не тільки до самого себе, але і до свого співрозмовника.
Іноді найкраще це робити прямо, використовуючи вирази "Я хочу" або "Мені потрібно". В інших випадках можна висловити свої потреби побічно: "У таких випадках хотілося б ..." Розумний зрозуміє, а недостатньо розумному доведеться повторити ще раз.
Головне - поменше манівців і невисловлених бажань. Не розраховуйте на телепатичні здібності співрозмовника, але дайте йому зрозуміти, що вам від нього потрібно. Інакше у вас обох може залишитися почуття незадоволеності від спілкування.
На консультаціях мені доводилося спілкуватися з людьми, які при спілкуванні відчували себе настільки затиснуте, що соромилися пересісти зі стільця, який був їм незручний, на крісло або диван.
Відчуття незручності займало все їх уявне простір - до цілей чи тут! Таким людям потрібно, перш за все, вчитися рятувати від м'язових затискачів і від напруги в тілі: разом з ними піде і скутість в спілкуванні.
Зайнявши позицію, поглибивши розуміння себе та іншого, дійте. Сміливо вступайте в спілкування, як в потік води, намагаючись плисти до наміченої мети і домагаючись, щоб протягом бесіди і виникають емоцій не зносило вас кудись в сторону.
Уявляйте собі спілкування як поле, пронизане потоками сили. Щоб отримати бажаний результат, ви повинні не забувати про це, навіть якщо спілкування цікаво і приємно.
Люди люблять цитувати фразу Екзюпері про "розкоші людського спілкування".
Але розкішшю стосунків між людьми стають не надто часто. Цю розкіш дають нам друзі, близькі, іноді - нові цікаві співрозмовники. Найчастіше спілкування - це майже рутина, або того гірше - торг, а то і боксерський поєдинок.
Ми елементарно не вміємо спілкуватися, не вміємо слухати і розуміти один одного, ясно і точно формулювати, чого ми один від одного хочемо. Ми постійно збиваємось з курсу під час навіть ділових контактів, ні з того ні з сього переходимо на особистості.
Чіткість цілей і високий рівень самоконтролю, вміння керувати діалогом можуть принести вам нове відчуття себе і співрозмовника і дадуть просто чудодійні результати.
Умови для досягнення мети в спілкуванні:
1. Не нашкодити. Ваші цілі не повинні завдавати шкоди людям і ламати їхні долі.
2. Прогнозування подій. замислюйтесь, до чого призведе здійснення вашої мети, які можуть бути наслідки ваших дій.
Одна моя клієнтка, жінка вкрай залежна від свого чоловіка і матеріально, і психологічно, дуже сильно підозрювала його в зрадах.
Ситуація ускладнювалася тим, що вона дуже любила його, а він ставився до неї досить прохолодно. Після бесіди з нею, мені стало очевидно, що:
· Він їй дійсно змінює і буде це робити і надалі;
· Їй буде дуже важко жити без нього;
· Вона не зможе змінитися до тих пір, поки не стане працювати над собою.
Я чітко розумів, що врятувати ситуацію може тільки терпіння.
Щоб перебудувати поведінка, звільнитися від подібної патологічної залежності і виростити і укоренити життєву енергію, волю, почуття власної гідності потрібен час, іноді чимале. Жінка пішла по-іншому шляху: найняла розшукове агентство і знайшла докази зради чоловіка. Марно я утримував її від принади викриття.
Вона пред'явила чоловікові все його гріхи, але замість слів каяття почула ... жорстка вимога про розлучення.
Просіть у Вищих сил напоумлення і підтримки.
Без Вищої допомоги і захисту ваші бажання, навіть здійснившись, можуть не надати позитивного впливу на розвиток подій. Вищі сили обдарують вас життєвою енергією і неодмінно пошлють вам емоційний сигнал: радість, якщо ви робите правильно, або неприємний осад, якщо ви робите щось не те.
Уміння добитися свого в спілкуванні передбачає не тільки пряму чи приховану війну. Дуже велику роль грає здатність людини бути привабливим.
Такому прощають дуже багато і йдуть на поступки самі, без будь-якого тиску з його боку. Чарівність - це сила тяжіння, породжувана емоційним центром, або серцем.
Привабливий чоловік відкритий, доброзичливий, вміє прийняти і іншого, і самого себе. У нього немає внутрішніх конфліктів і кричущих протиріч. Він любить і людей, і самого себе, причому робить це без напруги, легко, природно і красиво.
Іншим теж починає хотітися увійти в психоемоційний поле цієї людини, який однією своєю присутністю гасить сварки і змушує інших відчувати себе комфортно.
Щоб уникнути конфліктів в спілкуванні, потрібно вчитися розуміти інших людей. Розуміння - це одночасно і майстерність, і сила.
Розуміти - це не просто мати інформацію або розумові концепції з приводу іншої людини.
Важливо вміти відчути внутрішню природу співрозмовника і його стан. Тут вам дуже знадобляться знання про те, які типи людей виділяють псіхологі.Об це в наступній статті.
1. Внутрішня сила людини найбільш яскраво проявляється в спілкуванні.
2. Щоб бути впевненим, захищеним і не потрапити в психологічну залежність від сильніших людей і маніпуляторів, ви повинні вчитися вмінню займати правильну позицію в спілкуванні.
Вона включає в себе точну сцену самої ситуації, співвідношення сил, розуміння своїх інтересів, впевненість у своїй правоті, настройку на зв'язок з Вищою Волею.