дотепний студент
У буфеті зустрілися студент і викладач, студент підходить до столу препода:
- Можна сісти?
препод:
- Гусак свині не товариш!
студент:
- Ну тоді, я полетів
Препод думає:
- Підколов, ну, я помщуся.
Той же студент здає йому іспит. Відповідає на всі питання відмінно, викладач в кінці говорить:
- Ви відповіли вірно, але я задам вам питання на засипку. Якщо б вам запропонували вибрати розум або 2 000 000 доларів, що б вибрали?
студент:
- гроші
препод:
- А, я б розум
студент:
- Ну, правильно, кому чого не вистачає, той те і вибирає
Препод думає:
- Знову підколов!
Бере заліковку і пише там "Козел", студент забирає її, виходить з аудиторії, дивиться і повертається назад зі словами:
- Шановний, ви тут розписалися, а оцінку поставити забули
Про глюкози і рецепторах
На лекції в медичному інституті.
професор:
- ... також в насінні чоловіка міститься велика кількість глюкози ...
Студенка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як у цукрі?
професор:
- Абсолютно вірно!
студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі заіржали, герла почервоніла, а препод незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах ....
Студент в курсі щодо курсу
Студент Фінансової Академії валяється п'яний в коридорі, йде професор і каже йому:
- Студент?
- З-з-студент, - п'яним голосом відповідає хлопець.
- Який курс?!
- Дві тисячі вісімсот сорок вісім белоукраінскіх рублів ...
Сексуальне життя великої рогатої худоби
Лекція в зооветеринарному інституті.
викладач:
-Хороший бик-виробник повинен здійснювати до дванадцяти злягань в добу. Жіночий голос з першого ряду:
-Скільки, скільки.
викладач:
-До дванадцяти.
Жіночий голос з першого ряду:
-Повторіть це голосніше для останнього ряду!
Чоловічий голос з останнього ряду:
-Вибачте, це з однією коровою або з дванадцятьма?
викладач:
-Звичайно з дванадцятьма!
Чоловічий голос з останнього ряду:
-Повторіть це голосніше для першого ряду!
Прикладна сексологія
П **** нуло струмом або статичною електрикою?
Йдемо з другом на лабу з фізики. Він попереду. Доходимо до кабінету, він береться за металеву ручку двері - проскакує іскра. Він (голосно так):
- Бл *, еб ** п'яті двері, знову струмом п * здануло!
І заходимо, а там препод сидить, подивився так на нас, почекав поки сядемо і каже:
- А за такі слова, молода людина, на іспиті можна і пару отримати. тому що це не ток, а статичну електрику!
Двоє друзів студента.
Один:
- Прикинь, вчора Машка народила. Всій гуртожитком ім'я придумували!
другий:
- Да ти що!
- Але це фігня! Завтра всій гуртожитком будемо по батькові придумувати!
Препод щось валить.
Іспит в технікумі. Заходить викладач:
- Перше питання - на п'ятірку! Як мене звати?
Студенти сидять тихо, ніхто не знає.
- Добре. Тоді друге питання, на четвірку: який предмет здаємо?
Знову мовчання.
- Та-а-к. Тепер питання на трієчку. Якого кольору підручник?
Знову тиша. Раптом голос зневіреного студента із задньої парти:
- Ну, валить ж, козел! Валить!
Ми що мутанти, пам'ятати все константи ?!
Поводять дослідження на матфак. Студентам різних курсів задають одне питання "Скільки буде 2 помножити на 2?"
Студенти 1 курсу відразу відповідають:
- Чотири!
Студенти 2 курсу спочатку риються в шпаргалках, потім відповідають:
- Чотири!
Студенти 3 курсу дістають калькулятор і порахувавши теж дають плавильний відповідь.
Студенти 4 курсу просять час, щоб сходити в комп'ютерний клас і скласти для розрахунку пpогpамму.
Питають студента 5 куpса. Він обурено:
- Я що все константи напам'ять пам'ятати повинен.
рідкі оцінки
Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось Вам три пляшки, поставте мені три.
Пpофессоp, беручи паpy пляшок:
- Я візьму дві.